Doamne, Doamne! Ce ma fac? se ruga fierbinte un evreu: Fiul meu a trecut la crestinism. La un moment dat, o voce de undeva de sus: Fii linistit, fiule. – Si al meu a facut la fel.
– Si… Si ce ai facut, Doamne?, se intereseaza evreul.
– Am scris un Nou Testament!

Ion si Maria, seara tarziu, stau la poarta singuri. Enervata ca intirzie fie-sa, mama Mariei iese in prispa casei si striga: – Marie, mai lasa-l pe Ion odata si intra in casa!
Maria raspunde:
– Bine, mama, stai ca-l mai las o data si vin.

Dialog la Cernobal: Fiica:
– Mami, mami! Mi-a crescut a treia tzatza
Mama:
– Cum p…ula mea?

Ce insemna casatorie, mama?- Stii ce e aceea nicovala?
– Da, mi-a aratat tata in dictionar.
– Ei bine, casatoria este un fel de nicovala pe care sotul si sotia isi calesc fericirea.
– Am priceput, mama. Acum inteleg de ce se aude atata zgomot de la vecinii nostri care s-au casatorit luna trecuta.

Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut ii spune: – Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
– D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
– Si citi ani au?
– Baiatul are patru, iar fata cinci.

Bula nedumerit dupa scoala isi intreaba tatal: – Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? intreaba Bula.
– E simplu, Bula. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, garsoniera in Ferentari,
ma-ta.

Ei, ce-ti mai fac pustanii?- Ehe, sa fii tu sanatos de cand nu mai sunt pustani! Unul e deja insurat.
– Si celalalt?
– Celalalt o duce bine

Bula, catre tatal lui: – Tata, de ce fuge mamica in zig-zag?
– Taci si adu cartusele !

Cred ca notele pe care mi le-ai adus cer o bataie zdravana.- Nu te sfatuiesc s-o faci, taticule, profesorul nostru de matematica e campion la karate!

Tati, de cand esti insurat cu mami?- De zece ani, Ionele..
– Si cat mai ai?

Bula isi aminteste: – Ce-mi placea, cand eram copil, sa stau in casa in fata focului aprins. Numai ca lui tata nu-i placea asta deloc. Chiar ne interzicea.
– Pai de ce ? intreaba prietenul lui
– Pai n-aveam soba.

Convorbire intre doi tati: – Fata mea iese in fiecare seara cu un baiat, sta pana tarziu, iar eu tremur de furie pentru ca nu imi spune niciodata ce au facut.
– Si a mea la fel, iese, sta mult, dar eu sunt foarte furios tocmai pentru ca imi spune tot ce face.

Auzind despre gravitatea imbolnavirii cu SIDA, un tanar de 20 de ani isi intreaba tatal despre modul in care se poate lua SIDA. Raspunsul tatalui: – Pai prin contact sexual si prin mucoasa…
– Auzi, da’ de la o mucoasa de 16 ani poti lua SIDA?

Domnule, te somez sa nu-i mai dai tircoale fiicei mele! Altfel vei plati cu varf si indesat!- Zau? Nu-i de ajuns ca-i dau bani fiicei dumitale, acum vreti sa va dau si dv.?

Un copil se uita la mama si cum isi intindea crema pe fata. Intreaba: – De ce faci asta, mami?
– Ca sa ma fac mai frumoasa, zise mama, care deja incepuse sa-si stearga crema cu un servetel.
– Gata, mami, ai renuntat?

Tatal ii spune fiului: – E timpul sa te descurci singur, doar n-ai pretentia ca maica-ta sa ne intretina pe amandoi.

Bula ii spune lui taica-su: Bula:
– Tata da-mi 100 lei sa ma duc la femei.
Taica-su:
– Ia 100 si du-te.
Pleaca Bula fericit si pe scarile blocului se intalneste cu vecina Maria.
Maria: Unde te duci asa bucuros Bula?
Bula:
– Mi-a dat tata 100 lei sa ma duc la femei.
Maria:
– Bula, da suta incoace si vino cu mine
Pleaca Bula cu vecina Maria si se duc la ea in apartament. Maria se dezbraca si se intinde pe pat.
Maria:
– Bula, dezbraca-te.
Bula se dezbraca.
Maria: Bula, urca-te pe mine.
Bula se urca.
Bula, bag-o.
Bula o baga.
Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Bula bag-o.
Bula o baga.
Bula scoate-o.
Bula o scoate.
Dupa ce chestia se repeta de cateva ori, Bula se ridica suparat si-i spune vecinei Maria
Bula:
– Tanti, da suta incoace ca vad ca esti nehotarata.

Invatatoarea il intreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu’su la scoala.- Eu nu-l mai las!
– Din ce motiv?
– Pai am citit in ziar ca la Bucuresti l-au omorat pe unu’ deoarece stia prea multe.

Un copil merge cu maica-sa la zoo.Vede un paun si exclama:
– Mami, mami, gaina aia a inflorit !

Fiica mea, cand ti-am spus sa vi acasa ca si Cenusareasa, m-am gandit ca vei veni la ora 24: 00 si nu ca vei veni cu un singur pantof si fara rochie!

Bula isi aminteste: – Ce-mi placea, cand eram copil, sa stau in casa in fata focului aprins. Numai ca lui tata nu-i placea asta deloc. Chiar ne interzicea.
Pai de ce ? intreaba prietenul lui
– Pai n-aveam soba.

Fiul: – E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal:
– La fel se intampla in toate tarile!

Bula vine de la scoala catranit foc. Tata’su il vede si-l intreaba: – Ce-i bai de esti asa sucarit?
– Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre bai si catastrofa.
– E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta gennerala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu:
daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca maine se prabuseste elicopteru’
prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…

Ce are copilul asta de urla asa? Nu poti sa-l faci sa taca?- Ba da. O sa-i cant ceva.
– Mai bine lasa-l sa urle.

Odata cu mina fiicei mele, ginerele mi-a cerut un imprumut de zece mii de dolari si masina, pana o sa-si cumpere el una noua.- Si ce ti-a inapoiat din toate astea?
– Pe fiica-mea.

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: – Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
– Nu. Eu sunt proprietarul lacului! – Raspunde tatal.

Intr-o zi, la scoala, invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strul cu ce se ocupa parintii lor.Prima data il intreba pe Strul:
– Ma, Strul, ce ii tatal tau? la care Strul ii raspunde:
– Gropar!
Invatatoarea:
– Nu se spune gropar, se spune functionar la pompele funebre.
Il intreaba pe Bula:
– Tatal tau ce-i?
Bula:
– DJ la Mistic Club!
Invatatorea:
– Si ce-i aia?
Bula:
– Clopotar si cantor la biserica.

Bula, copil de scoala, se duce la ta-su si il intreaba: – Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:
– Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
– Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect

Culcandu-si copilul, mama ii spune: – Puisor, daca vei avea nevoie de ceva in timpul noptii, strig-o pe mamica si, imediat, taticu va fi langa tine.

domnule, a venit un om de la garajul auto spune sa achitati reparatiile, sotia dv. a fost azi cu masina acolo.- dar ce s-a reparat la masina?
– Nu de masina e vorba, ci de reparatiile garajului.