Apel in armata rusa:
– Ivanov
– Prezent!
– Ivanoplov
– Prezent!
– Omoara-l pe tata
– Prezent
?! Exista asa nume?!
– Da
– Hai sa-mi bag pula
– Prezent!

La incorporare:
– Cei casatoriti – in dreapta, cei necasatoriti – in stanga! striga sergentul.
– Si homosexualii? intreaba unul.
– Incolonati, in spatele meu…

Sergentul:
– Soldat, imi poti imprumuta 100 lei pana maine?
– Sigur prietene!
– Te adresezi unui superior, deci am sa repet.
– Soldat, imi poti imprumuta 100 lei pana maine?
– N-am, sa traiti!

Intr-un lagar de concentrare, in preajma Craciunului, un general ii cheama pe prizonieri in curte si ii aliniaza pe trei randuri.
– Craciunul ma face sa ma simt bine – Spune generalul. De aceea, vreau sa va usurez suferinta. Primul rand sa faca un pas inainte. Prizonierii din primul rand se conformeaza si generalul striga: „Foc!” La fel se intampla si cu cei din randul al doilea.
Cand generalul le cere si celor din randul al treilea sa faca acelasi lucru, prizonierii – Se uita unul la celalalt si spun:
– Eh, ce sa facem, mai bine il ascultam, altfel se supara pe noi.

Caporalul isi cheama soldatii la ordin si cere un voluntar care sa indeplineasca o misiune periculoasa.
Dupa cateva clipe de tacere, caporalul se intoarce si se indreapta spre un soldat:
– Felicitari! Esti cu adevarat curajos. Am auzit ca inainte de a te inrola ai fost filozof. Cu siguranta esti un om curajos daca ai facut acest pas in fata.
Soldatul a privit in jurul sau si a raspuns:
– Adevarul este ca nu am facut nici un pas in fata- Ceilalti soldati au facut un pas in spate!

Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:
– Baiazidee!!
– Ce e, ba??spune Baiazid
– Muie, ba!!
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga:
– Stefanee!!
– Ce vrei, ba?? raspunde Stefan
– Muie, ba!!
– Vine acum!

In armata, comandantul:
– Cei casatoriti in stanga, cei necasatoriti in dreapta!
– Si homosexualii? intreaba un soldat.
– Incolonati in spatele meu, raspunde comandantul.

In anii ’50, merge armata Rosie in Siberia, si intalnesc un batran, care s-o bucurat:
– Deci, ati reusit sa-i goniti pe germani din Leningrad?
– Dar domnule, rauboiul s-a sfarsit deja!
– in plm! Eu acum puneam bombele in trenuri!!!

Era pe vremea cand se potcovea… BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu’ Stefan cel Mare, cand ajung turcii si peste el… Si vine la Maria Sa, un angajat de-al sau:
– Stefane, Stefane, au intrat turcii in tara, e urgie!
– Nu-i nimic, cati sunt?
– 10000 Maria Ta!
– Si noi?
– 1000…
– Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie…
– Da’ de ce mantaua rosie?
– Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sange la mine si sa lupte mai departe.
Zis & facut. Castiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii…:
– Maria Ta, BLA, BLA, BLA …
– Nu-i nimic, cati sunt?
– 15000…
– Si noi?
– Pai am mai ramas vo’ 920…
– Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO …

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
– Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage lu nevasta-ta!
– N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

Soldatul trimis peste hotare ii scrie prietenei sale:
„Draga mea.. Eu sunt bine, baietii din compania mea sunt bine, abia astept sa ma intorc acasa, imi este dor de tine…[s.a.m.d]
PS: Te rog sa imi promiti un lucru, cat eu voi fi plecat in armata, tu sa nu iesi decat cu fetele in oras, caci promit ca si eu am sa fac la fel!”

Sergentul intreaba:
– Bula, de ce tot te plimbi pe langa magazia de munitie?
– Vreau sa ma las de fumat!

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Ca sa vada daca e de incredere, capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
– Rerererere repede ffffoc ffffoc ssssariti fffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat apoi pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca e vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
– Re re re
Sare tot echipajul in apa.
– Re re rechini, ba!

Un soldat aflat in Iraq primeste o scrisoare de despartire de la iubita sa de acasa. Scrisoarea spunea urmatoarele:
„Draga John, nu mai pot continua relatia cu tine. Distanta dintre noi este mult prea mare. Trebuie sa recunosc ca te-am inselat de doua ori, de cand ai plecat, asa ca nu e corect fata de nici unul dintre noi sa continuam. Imi pare rau. Te rog, inapoiaza-mi fotografia pe care ti-am trimis-o. Cu drag, Betty”
Soldatul, ranit profund de cele spuse de fata in scrisoare, le cere camarazilor sai din armata sa-i dea orice fotografie cu vreo fata pe care o au la ei, fie ca sunt surori, iubite, sau foste iubite. Si pe langa fotografia cu Betty, John ii trimite acesteia toate fotografiile stranse de la toti amicii sai. In plic erau 57 de fotografii. Langa ele, o scrisoare, care suna cam asa:
“Draga, Betty, imi pare rau, insa nu imi amintesc prea bine cine esti. Te rog sa-ti alegi fotografia dintre cele pe care ti le-am trimis, apoi trimite-mi restul inapoi.
Ai grija de tine, John”

Locotenentul, dimineata inainte de instructie:
– Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

In razboiul dintre Iran si Irak, un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
– Dumnezeii ma-tii de pusca imputita! injura iranianul in cea mai pura limba romaneasca de care era el in stare.
Irakianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca stalcita:
– Bei, da de inde stii tu romaneste, bei?
– Pai am facut scoala in Romania.
– Zeu? Si unde fecut tu scoala?
– in Timisoara.
– Nu mai spune! Si ce scoala fecut tu, bei?
– Politehnica. Dar tu de unde stii romaneste?
– Pei si eu fecut scoala la Romania.
– Daaa? Ce scoala?
– Eu fecut Medicin la Targu Mures.
Iranianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
– Ia de-aici, mama ta de ungur!

Un soldat de la o unitate de vanatori de munte pleaca acasa in permisie de Craciun. Cand revine ii intreaba pe colegii sai:
– Sa vedem cine stie ce am facut prima data cand am ajuns acasa?
– Pai… Ti-ai salutat parinti, nu? zice unul.
– Nu, bai, mi-am „lovit” prietena! Sa vedem cine stie care a fost al doilea lucru ce l-am facut cand am ajuns acasa?
– Bine, ti-ai „lovit” prietena, apoi ti-ai salutat parintii…, zice altul.
– Nu, bai, mi-am „lovit” prietena a doua oara! Sa vedem cine stie care a fost al treilea lucru ce l-am facut cand am ajuns acasa?
– Hai, zii ca ti-ai „lovit” prietena a treia oara…
– Nu, mi-am scos schiurile…

Alo, aici comisia de incorporare in armata?
– Da, cu ce putem sa va ajutam?
– Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
– Sigur, dar unde va aflati?
– La inchisoare…

– Ridicati piciorul drept ! ordona srgentul major.
Un soldat din neatentie isi ridica stangul. Cand se uita, sergentul major vede 2 picioare unu` langa altul. Nervos, intreaba:
– Care-i idiotu` care a ridicat ambele picioare ?

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 2000 de lei?
– Da!
Sergentul se intoarce si striga:
– Companieeee, inaintee mars!!

Tot plutonul la adunare,
Generalul:
– Cu ce va satisfaceti dorinta de sex?
Soladat 1:
– Cu Carioca
Soldat 2:
– Cu Carioca
Si asa mai departe tot plutonul cu exceptia unuia.
Generalul:
– In sfarsit, un om normal. Cum te numesti?
– Mi se spune Carioca.

Un soldat il intreaba pe altul:
– Cum functioneaza o bomba atomica ?
Celalalt soldat ii raspunde:
– Ai vazut vreodata o fantana arteziana ?
– Da, am vazut.
– Ei bine, este exact altfel!!!

Ministerul Apararii al Rusiei.
Punctul de comanda al armatei.
Soldatul ce era de serviciu la „butonul rosu” care declanseaza razboiul nuclear, adoarme si cade cu capul pe buton. Click.
Se trezeste dimineata, vede ce a facut si pune butonul in pozitia normala.
Vine Ministrul apararii la serviciu, iar acesta ii raporteaza cu constinciozitate ce s-a intamplat.
Ministrul raspunde:
– Bravo, de asa soldati corecti are nevoie Rusia. Cat despre australia, da-o-n masa, ca mai sunt cinci continente.

In URSS comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate.
Ii pune sa se dezbrace (afara fiind -15 grade), zicandu-le ca orice se inroseste taie.
Primului i se inroseste nasul si ramane fara el.Comandantul il intreaba:
– Te doare?
– Nu.
– De ce?
– Sunt soldat sovietic!
La al doilea se inroseste o ureche.Comandatul i-o taie si il intreaba:
– Te doare?
– Nu.
– De ce?
– Sunt soldat sovietic!
La al treilea se inroseste p*la.Teapa lui, comandantul taindu-i-o il intreaba:
– Te doare?
– Nu.
– De ce?
– E a lu’ ala din spate…

Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
– Ce faci, plutonier?
– Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionul din noroi, sa traiti!
– Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
– Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
– 30 de recruti, sa traiti!

– Dom’ capitan, permiteti sa raportez:
Ionescu iar e in stare de ebrietate.
– Cum ai sesizat acest lucru?
– Iar rade in oglinda!

In timpul razboiului de 6 zile, israelenii constatau ca atunci cand avioanele lor efectuau loopinguri se rupeau exact la mijlocul fuselajului. Dupa ce au consultat fara vreun rezultat bun diversi specialisti, au facut apel la rabinul de la Buhusi. Acesta, vine, studiaza epavele si le da rezultatul:
– Dati gauri la distante egale(ca la timbre) pe toata circumferinta fuselajului exact acolo, unde acesta se rupe.
Bineinteles ca aviatorii protesteaza dar la insistentele rabinului accepta sa experimenteze propunerea pe un singur avion si culmea, dupa experiment constata ca avionul nu s-a rupt. Toti il intreaba cum a facut aceasta descoperire la care rabinul le spune:
– Voi n-ati observat ca hartia igienica nu se rupe niciodata acolo unde sunt practicate gaurile?

Generalul ne-a aratat cum poti sa treci peste conceptul spatiu-timp fara probleme.
Ne-a zis sa sapam un sant de la gard pan’la pranz!

– Eu propun sa bombardam Afganistanu!…se intelegeau generalii americani in consiliul de tazboi.
– Bine, bine…dar vor fi foarte multe victime civile, se arata ingrijorat unul dintre ei
– Oricum nu-i pasa nimanui…o sa vedeti
se duc cu planul la presedintele bush care ii intreaba de posibilele victime civile.
– O sa fie cateva sute de mii de morti civili Domnule Presedinte si o blonda superba cu tatele mari!
– De ce o blonda superba cu tatele mari?
– Ati vazut ca n-o sa-i pese nimanui de civili?