Un nou recrut in Legiunea Straina isi intreaba un coleg: – Suntem in plin desert. Voi cum procedati cand simtiti nevoie de o femeie?
– Vezi grajdul acela? Inauntru este o camila.
– Destul! Am inteles.
Intra in grajd si dupa cateva ore iese cu hainele rupte, lovit si plin de sange:
– Nu stiu cum faceti voi, dar camila asta nu sta locului nici macar o clipa.
– Noi luam camila si ne ducem in prima localitate unde este un bordel cu fete super tari.

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat: – Stiti sa inotati?
– Da ce, nu aveti vapoare?

Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii pentru munca prestata de la caserie. Acolo trebuind sa semneze statul de plata, vede pe ultimul rand al paginii un nume de general care, dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani.
Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vedea niciodata ridicand banii.
Acesta vazand ca problema il depaseste, il indruma la comandantul unitatii pentru lamuririi.
Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului, ii explica acestuia nedumeririle pe care le are, punand-ui statul de plata pe masa.
Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica:
– Uite, bai plutoniere, domnul asta nu este un simplu general, pentru ca aici scrie clar, dar se pare ca tu esti prost rau, nu vezi ca este Domnul General, deci inseamna ca, asta este pus foarte sus.

Examen de grad la SRI. Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema era, sa se determine orice semn particular al individului.Vine primul SRI-st, sta. Sta.. O ora, doua, dupa care concluzioneaza:
Individul n-are o ureche.
Examanatorul:
– Gresit, ai picat
Urmatorul SRI-st, sta cateva ore dupa care:
– Individul n-are o ureche.
Examanatorul:
– Gresit, ai picat
Vine al n-alea SRI-st, sta cateva zeci de ore dupa care:
– Individul poarta lentile de cantact
Examanatorul:
– Bravo, da cum ti-ai dat seama?
SRI-stu:
– Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?

In camera soldatilor se aud tot felul de icnete si gemete. Capitanul, care trecea prin apropiere, il intreba pe paznic ce se intampla.
Paznicul raspunde:
– Sa traiti. Soldatul X va raporteaza ca soldati violeaza perna.
Putin nedurimet inca, capitanul pleaca, cu gandul sa nu isi puna acum mintea cu ei.
A doua zi capitanul se duce in camera soldatilor si le spune:
– Cine nu a violat perna sa faca un pas in fata
Dintre toti dar unul face un pas in fata.
Capitanul:
– Bravo soldat! Cum te cheama?
Soldatul raspunde:
– Gigi Perna, sa traiti!

Pe piatra funerara a unui catir, mascota unitatii, statea scris: – Aici zace catarul John, care a lovit cu copita un capitan, trei sergenti, 15 soldati si o grenada.

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul:
– Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ***u-ti soarele mati Petre.

Soldatii sunt chemati la raport.Vine comandantul si spune: – Mai misk cineva?
O voce din spate raspunde:
– Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
– Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea din spate:
– Galileo Galilei
Comandantul:
– Galileo Galilei, un pas in fata!!!

Intr-o tabara militara din India soseste un nou comandant. La o prima inspectie, totul parea in regula, cu exceptia unui singur lucru. Linga un pom, era legata o camila. Intrebind pentru ce e camila, unul din soldati ii explica ca barbatii se mai simt singuri uneori si, neavand femei in preajma, folosesc camila. Comandantul lasa lucrurile asa si, peste cateva saptamani, le ordona sa aduca camila in cortul lui.Peste vreo ora, comandamtul apare ridicandu-si pantlonii si spune:
– Deci asa o faceti voi, soldatii!
Unul dintre soldati raspunde:
– Nu, de obicei ne suim pe ea si mergem in sat!

La instructia de front, plutonierul ordona: – Pluton, alinierea in front cate unul, pentru verificarea bocancilor ridicati piciorul drept!
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care plutonierul, vazand si un bocanc sting ridicat, striga imediat:
– Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: – Domnule capitan, vin indienii!!!
– Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
– Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice: – Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: Este pe tanc!

La marginea unei paduri se aduna SRI-ul, armata si politia.Sefii le spun au un concurs fiecare trebuie sa intre un padure si sa aduca un mistret. Intra SRI-ul si dupa 5 min.iese cu mistretul.Intra si armata bombe tancuri iese dupa 10 min.cu mistretul.Vine randul politiei intra in padure, trece 1ora trece 2 ore pana la urma intra dupa ei sefii cand da ei politai tineau un iepure de urechi si il palmuiau
– Recunosti ca esti mistret

Mircea cel Batran si Baiazid stateau in doua blocuri fata in fata.Mircea cel Batran ii spune lui Baiazid: – Baiazid
– Du-te dracu
Se repeta povestea de 3, 4 ori.
Baiazid s-a gandit sa ii spune acelasi lucru:
– Mircea
– Cine e?
– Baiazid
– Du-te dracu

Sergentul catre plutonul de soldati abia recrutati: – Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc in biroul sefului FBI. Intra primul – Sa zicem John. Seful FBI ii da un pistol si ii spune: – In biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si impusc-o.
– Nici nu ma gindesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat – Jim. Istoria se repeta: Seful FBI ii da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI si pleaca.
Intra ultimul – Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si impuste nevasta. Intra in birou, iar seful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese afara dupa o vreme, plin de sange si spune:
– Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe in pistol. A trebuit s-o omor cu scaunul.

Cica un tip, tanar militar, venea acasa mereu noaptea tarziu si zdrang, zdrang cu cizmele de perete dupa ce le descalta. Intr-o zi, vecinul: – Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cate ori vii acasa ca ma tii asa de luni de zile si ma tot trezesti in miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tarziu, zdrang prima cizma si-si aminteste: Aoleo, am uitat de vecinu . Ia s-o pun eu p-asta usurel jos. Sper ca nu l-oi fi trezit deja. Dupa vreo ora, vecinu la usa astuia: In p***a ma-tii, izbeste naibii si cizma ailalta sa ma pot culca odata.

Intr-o tabara a Castilor albastre in Kosovo, se isca o cearta pe motive nationaliste, intre un american si un albanez.Zice americanul, plin de mandrie, albanezului:
– We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
La care albanezul:
– We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash.

Intr-o dimineata, devreme, devreme comandantul plutonului din care facea parte si Bula, ii scoala pe toti cu Alarma sa mearga in desert sa faca instructie. Ajunsi acolo, deodata comandantul striga:
– Atac Aerian dinspre Nord. Culcat.
Toti pe jos, care-si sapa transeu, care se ascundea in nisip, care mergea taras, numai Bula statea nepasator in picioare, la care comandantul:
– Bula am zis Atac aerian.Te vede inamicul!!!
– Nici o grija! Nu vedeti ca stau in dosul copacului?

La popota era atarnat un afis, Bautura omoara incet dar sigur.A doua zi, o mana necunoscuta adaugase, Soldatii nu se tem de moarte.

Un tanar se inroleaza in armata la trupele de parasutisti. Dupa cateva saptamani de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor. Dar, vazandu-si colegii cum se arunca din avion inaintea lui, i se face frica si se aseaza. Comandantul il vede si incepe sa tipe la el: – Daca nu sari in clipa asta, imi infig pula in c**ul tau!
Dupa cateva saptamani, venit in permisie acasa, tanarul le povesteste parintilor ce i s-a intamplat. Si tatal il intreaba:
– Ei, si ce ai facut? Ai sarit?
– La inceput, doar putin!

La instructia de front, domn plutonier ordona: Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept! Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care domn plutonier, vazand si un bocanc sting ridicat, striga imediat: – Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?

Un sergent de politie facea instructie cu bifanii.- Alinieeeeerea!
S-au aliniat toti frumos in rand.
– Ridicati piciorul stang.
Cu excepaia unia singur care a ridicat piciorul drept, ceilalti au executat cu strictete ordinul.
Sergentul se uita lung, apoi vazu in stanga si un drept:
– Bai tu, ala din capat, care ai ridicat amandoua picioarele, iesi in fata.

Soldat, daca n-ai bea atata ai ajunge sergent !- Nu-mi pasa domnule, cand beau ma simt general !

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
– Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
– Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
– Da, soldat, spune!
– Tovarase plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
– Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: Este pe tanc!

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata: – Alo! Salvarea?
– Da.
– Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti.
– Imediat, dati-ne adresa!
– UM 02332.

Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice: – Cum iti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
– Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani

Unchiul meu a iesit la pensie cu gradul de general colonel. Cand a murit, avea atat de multe medalii pe piept, incat l-au aruncat la fiare vechi.

Instructie de camp. Sergentul il intreaba pe soldatul Ionescu: – Soldat, ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici?
– Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Ionescu.
– Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici?
– Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
– Dar ce faci daca vezi in dreapta 1.000 de inamici?
– Ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
– Dar de unde iei tu atatea cartuse, soldat?
– Din locul din care aduceti si dumneavoastra inamicii.

Intr-o seara, un sergent plin de fite, vine la unitate beat, sa verifice militarii… La poarta este oprit de santinela: – Dumneavoastra sunteti beat?!…
la care el:
– NU NU, e sunt SERGENT!