– Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?… isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
– Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta…

Sotul si sotia, seara in pat.
Sotul:
– As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
– Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
– Sssssst! Vorbesc la telefon!

Soţia se trezeşte dimineaţa transpirată toată şi printre gemete îi relatează soţului:
– Am avut un vis. Un nubian stătea lângă patul nostru şi ne făcea vânt cu o frunză de palmier.
Aşa de bine era că am avut un triplu orgasm…
Soţul iese vijelie din casă, cumpără un evantai mare de la magazin, apoi caută pe stradă un negru mare căruia îi dă 10 euro şi îl aduce în dormitor.
Îi pune evantaiul în braţe şi se pune pe treabă cu soţia.
Negrul dă din greu la evantai dar tipa nu ajunge la orgasm, aşa că ea îl roagă pe soţ să schimbe puţin rolurile cu negrul.
După câteva minute, femeia începe să urle de plăcere.
Soţul se apleacă spre negru şi îi şopteşte la ureche:
– Ai văzut fraiere cum se ţine evantaiul?!

Sotia se intoarce acasa dupa ce a fost pe la cumparaturi, si arata sotului noul sutien pe care si l-a cumparat.
El , cu o voce plictisita:
– De ce l-ai cumparat daca n-ai ce sa pui inauntru ?
– Pai atunci tu de ce porti chiloti ?

Mirele spune putin ofticat.
– Din cate vad draga, eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
– Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul…

– Care a fi statutul social al femeii in anul 2100?
– In anul 2100 fiecare femeie avea o casa, un sot si un amant.
– Dar, tovarasi, aceea nu este o tarfa?
– Gresit tovarasi, o tarfa este aceea care are o casa, un sot si mai multi amanti;
– Dar tovarasi, aceea nu este o femeia pierduta?
– Gresit tovarasi, o femeie pierduta este aceea care are o casa si un sot.

Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei:
– Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra.
– Cu sotia ati vorbit deja ?
– Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra.

La aniversarea de 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorie, Ion iese pe balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
– Ce ai patit, Ioane?
– Mai stii acum 20 de ani cand ne`a prins taica`tau in capita?
– Da!
– Mai stii ca mi`a zis ca, daca nu te iau de nevasta, fac 20 de ani de parnaie?
– Da!
– Ei bine, maine ieseam!

Cum reactioneaza femeile cand sunt surprinse de sot cu amantul.
Englezoaica
– John, fiecare cu viata lui,nu?
Frantuzuaica:
– Michel, te mai plimbi putin sau o facem in trei?
Nemtoaica:
– Klaus, ai venit prea devrema!
Romanca:
– Ioane, numa-n cap sa nu dai!

Sotul si sotia in pat… momente toride…
Ea : Ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL : Da! Da! Da!
Ea : Spune-mi lucruri murdare !
EL : Baia, bucataria, covorul din sufragerie…

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef!
Ia omul paru’ si ii da una zdravana peste cap.
– Acuma te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu!?!
– Ma doare capul.

Iese unu cu una in oras iau masa beau o cafeluta un suc alea alea, noaptea pe 12 o aduce acasa:
Sa sprijina omu obosit cu mana de bloc si incepe:
– Nu ma inviti si pe mine sus la o cafea ceva?
Ea:
– Nu ca dorm ai mei si ii deranjam!
Si incep cu alte texte de genul asta timp de vreo doua trei ore.
La un moment dat se deschide usa blocului si apare una (sora asteia) cu paru ravasit ochii umflati de somn si zice:
– Surioara, daca nu-l futi tu il fut eu, si a zis si tata ca vine jos si-l fute si el dar macar zii sa ia mana de pe interfon ca nu doarme nimeni in casa.

– Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta ca dumneavoastra.
– Nesimtito!
– Si fac si dragoste mai bine ca dumneavoastra.
– Asta tot domnul ti-a spus-o?
– Nu! soferul.

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface.
Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani.
Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.
Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani.
In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.

– Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
– Si sunteti multumiti?
– Bineinteles! O zi bem, o zi mancam…

Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda.
Un tanar care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
– O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat… si mai fagaduiesc…
– Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !

Un barbat merge la psihiatru:
– Doctore, sotia mea e infidela.
In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati.
Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba!
Inebunesc!
Ce crezi ca ar trebui sa fac?
Doctorul raspunde:
– Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi.
Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

Doua femei stau de vorba:
– Draga, aseara l-am prins pe sotul meu sunand la liniile erotice!
– Si ce masuri ai luat?
– L-am sfatuit sa puna prezervativ pe receptor…

Doi prieteni, Mihai si Dan se intalnesc pe strada.
Dan il vede pe Mihai ca e cam abatut si-l intreaba:
D: De ce esti asa suparat?
M: Uite ma eu brunet, nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
D: Pai de cate ori faceti dragoste pe saptamana?
M: Niciodata.
D: Pe luna?
M: Da din cap negativ.
D: Pe an?
M: Iar da din cap negativ.
D: Pai vezi, rugina

Prietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte.
In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena.
Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.
Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte.
In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten.
Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului.
Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.

Unei tipe ii placea la nebunie fasolea dar din nefericire ii provoca reactii jenante.
Cand s-a casatorit a hotarat sa renunte la fasole de dragul iubitului.
La un an dupa nunta, venind spre casa pentru a sarbatori, i se strica masina.
Locuind la tara si neavand alt mijloc de transport, suna acasa sa anunte ca intarzie, si porni agale pe jos.
Trecand pe langa un local isi da seama ca ii este foame, si intra sa ia o gustare.. mai ales ca a simtit o puternica aroma de fasole la care cu greu ar fi putut rezista cineva.
Se gandi ca oricum mai avea multi kilometri pana acasa si se va elibera de gaze pana ajunge, si inainte de a-si da seama, manca 3 portii de fasole.
Tot drumul era insotit de partaieli, asa ca atunci cand ajunse era sigura ca se poate abtine.
Sotul ii iesi in intampinare, extrem de entuziasmat, „Iubito, am o surpriza pentru cina din seara asta”.
Apoi o lega la ochi si o conduse la masa.
Vroia sa o dezlege la ochi, dar suna telefonul, asa ca o ruga sa promita ca nu deschide ochii pana nu se vine el.
Dar fasolea isi mai facea efectul si presiunea devenise de nesuportat… asa ca isi ridica putin un picior si ii dadu drumul cu putere.
Nu doar ca a fost zgomotoasa, dar mirosea ca un camion cu chimicale ce a trecut peste o turma de sconcsi ce au mancat varza stricata.
Lua repede un servet si imprastie mirosul.
Apoi ridica cealalta buca si mai dadu drumul la inca 3… asta i-a adus aminte de ouale clocite pe care le gasise ieri in hambar.
Auzind vocea sotului inca la telefon, continua sa isi elimine gazele scotand cele mai nastrusnice zgomote.
Cuvintele sotului de ‘la revedere’ pusera capat libertatii de a trage vanturi, mai flutura de cateva ori servetul de masa pentru a imprastia mirosul, zambi, era inocenta intruchipata cand te uitai la ea.
Sotul isi ceruse scuze pentru intrerupere, o intreba daca a tras cu ochiul, dar ea il asigura ca nu.
Bucuros ca nu i-a fost stricata surpriza, o dezlega la ochi pentru a-i vedea pe cei 12 invitati la cina, care venisera sa ii ureze ‘Aniversare fericita’…

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
– Neamuri de-ale tale?
– Da, raspunse femeia, socri si cumnati!

Un barbat se intoarce de la serviciu, se tranteste in fotoliul sau favorit din sufragerie, porneste televizorul si ii spune sotiei:
– Repede, adu-mi o bere inainte sa-nceapa!
Nevasta-sa se uita putin mirata la el, dar ii aduce o bere.
Tipul goleste rapid sticla si spune:
– Repede, adu-mi inca o bere ca sta sa-nceapa!
Nervoasa, nevasta-sa ii aduce totusi o bere, bombanind.
Termina si berea asta si-i spune:
– Imi aduci inca o bere?
E gata-gata sa-nceapa…
Nevasta-sa izbucneste:
– Nesimtitule! Vii acasa, te trantesti in fotoliu fara sa dai macar buna ziua si astepti sa te servesc, de parca as fi sclava ta! N-ajunge ca eu sunt aia care merge la slujba, are grija de copii, care gateste, calca si spala cat e ziua de lunga?
Barbatul: – O, futu-i! A inceput…..

– Acuzat, intreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil asa ceva?
– Prima sotie a mancat ciuperci otravite si a murit!
– Si a doua?
– A doua, tot asa. a mancat ciuperci otravite si a murit!
– Asta e intradevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
– Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
– Si cum s-a intamplat?
– Pai nu a vrut sa manance ciuperci…

Se duce o femeie la farmacie si-i zice farmacistului:
– Dati-mi si mie niste otrava !!
– Pentru ce ?? zise farmacistul
– Pai vreau sa il omor pe barbata-miu
– Dar nu pot sa va dau !!!
Scoate femeia din geanta o poza cu femeia farmacistului si cu barbatul ei si i-o arata.
– Pai de ce nu ati spus ca aveti reteta !!!

– Tati, nenea Nelu e baiat rau ?
– Nu, de ce intrebi ?
– Atunci de ce l-a incuiat mami in dulap atunci cand ai venit de la servici

-Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intarziat atata!
Cred ca si-a gasit alta femeie?
– Vai tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau !
Poate l-o calcat vreo masina.

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun… O vreme e liniste, apoi intreaba batrinul mirat:
– Pentru ce dracu’ a fost asta?
– Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ginduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage ei una peste cap de zboara cu tot cu scaun de pe terasa.
– Da’ tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
– De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Sfat:
Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?