Nevasta isi intreaba barbatul de ce se rade jos.
Barbatul raspunde.
Pai daca nu vrea sa se mai scoale macar nici pe moale sa nu se mai culce.

Intr-o seara, foarte suparata sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea iubito. Casatoria intre rude este interzisa!

Sotia unui cetatean dintr-un sat oarecare, avea sotia plecata in statiunea de tratament. Primeste de la ea un telefon ca in ziua si ora din ziua cand va veni acasa, sa o astepte la gara caci are bagaje. El se gandeste ca trebuie sa ia magarul care sa care bagajele si ei sa mearga pe langa el liberi.
Zis si facut.
Stand cu magarul pe peron, magarul scoate o socoteala de atingea aproape pamantul. El se infurie si il loveste pe magar peste ea, iar magarul de durere, a inceput a rage.
Un tip ce a vazut ce sa intamplat ii zice.
– Ce ai cu el? Nu vezi ca este un animal? De unde sa stie el ca este rusinosa aceasta comportare?
– Lasa-ma domnule impace. Nu vezi? Parca el ar astepta sotia si nu eu.

Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il intreaba o tanara pe prietenul ei.
– Am auzit! Eu am fost pe post de franghie!

Iubita mea, ai mostenit totul de la mama ta. Ochii ma-tii, gura ma-tii, gatu ma-tii, p*zda ma-tii!

Sotul, venind acasa, gaseste sotia cu un amant. Scoate pistolul, zicand:
– Hai cu mine.
Sotul ii propune amantului:
– Hai se facem astfel: Eu trag in aer de doua ori si cadem jos amandoi.
La care din noi se va apropia mai intai sotia mea, acela va ramane cu ea. Sotia aude doua impuscaturi. Priveste pe fereastra, apoi striga:
– Ioanee, iesi de sub pat. Boii astia s-au impuscat unul pe altul!

Ea
– Iubitule, descrie dragostea care o ai pentru mine.
– E ca si cum as numara stelele.
– Oaaau. Adica infinita?
– Nu.pierdere de timp.

Intra un barbat in casa de toleranta si o intreaba pe madama de la receptie:
As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti?
– Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari.
– Hm. Ceva mai ieftin nu este?
– Jean! adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari.
– Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari.
– Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine.

Sotul vine acasa si o prinde pe sotie cu amantul in pat.
Socat intreaba:
– Ce se intampla aici?
Sotia se uita la amant si zice:
– Ti-am spus ca-i prost?!!

Sotia nu a venit acasa intr-o seara. A doua zi de dimineata ii spune sotului ca a dormit la o buna prietena de-a ei.
Sotul le suna pe 10 dintre cele mai bune prietene ale ei, iar ele ii raspund ca nu stiu nimic de sotia sa.
Intr-o alta noapte, barbatul lipseste de acasa.
A doaa zi de dimineata ii spune sotiei ca a dormit la un bun prieten.
Sotia suna pe 10 dintre cei mai buni prieteni ai sotului.
O0pt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei iar ceilalti doi sustineau cu tarie ca sotul este inca acolo.

Suna telefonul acasa la Bula si raspunde el, dar in soapta:
– Alo, da!
– Bula, tu esti?
– Da, ce s-a-ntamplat?
– Pai vroiam sa vorbesc si eu cu tatal tau, e acasa?
– Da, dar are treaba. E ocupat aici cu Politia.
– Cum cu Politia?. Bine, dar mama ta este?
– Da, e si ea aici cu Politia, Salvarea, zise Bula tot mai in soapta.
– Da ce se-ntampla acolom ma?Dar macar bunica-ta?
– Nu, ca e si ea tot cu Pompierii, Salvarea, Politia, Paza (zise foarte incet)
– Ba, dar ce-i acolo la tine ma? Ce fac toti cu aia?
– Pai ma cauta pe mine..

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta.
Sotia il intreaba:
– Ai venit, hai? Cat e ora?
– Zece!
– Cum zece, daca eu am auzit pendula batand unu?
– Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

Anul trecut cand a luat-o de nevasta pe fiica-mea, ginerele mi-a cerut imprumut 10000 de dolari.
– Si ti-a mai inapoiat ceva?
– Da, pe fiica-mea.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cand vorbesti, vorbeste cu alta femeie.O sa fie numai ochi si urechi.

Romeo si Julieta in momentele lor intime
Julieta:
– Romeo, pune-mi-o in mana
Romeo:
– Vai, frumoasa mea, inimioara mea, cum pot sa fac asta, in manuta ta fina pe care abia indraznesc sa o ating, nu as putea sa fac asta!
Julieta:
– Romeo, pune-mi-o intre sani
Romeo:
– Vai, dulcica mea, sanisorii tai ca doua pere cum as putea sa ii intinez cu asa ceva, nu as putea sa fac asta niciodata!
Julieta:
– Romeo, pune-mi-o in gura
Romeo:
– Dar cum sa fac eu asa ceva, cum sa ating astfel buzisoarele tale ca doua petale de trandafiri, pe care abia daca indraznesc sa le mangai suav cu sarutul meu!
Julieta:
– Auzi mah, lasa vrajeala si pune-mi-o unde vrei tu, dar scoate-mi-o dracului din fund.

Am o problema cu masina, spune sotia. Este apa in carburator.
– Tu nu stii nici macar ce-i ala carburator, zice sotul. Unde-i masina?
– In lac!

Un cuplu de indragostiti, se cazeaza la o pensiune izolata din munti.
Proprietarul pensiunii, ingrijorat ca tinerii n-au mai iesit din camera de 3 zile, bate la usa.
– Sunteti in regula?
– Suntem o.k., traim din fructele dragostei!
– Mi-am imaginat, dar va rog sa nu mai aruncati pielitele in curte, ca imi sufocati gastele.

In 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plange o blonda.
– Si cand a fost asta ?
– Cand a luat foc casa

Sotia:
– Dragule, cate femei ai avut la viata ta?
Sotul:
– Pai.una, doua, trei, patru, cinci, sase, tu, opt, noua, zece

Bula merge cu familia la restaurant. Deranjand-l pe taica-sau:
– Tata, tata de ce maslina din farfuria ta are picioare?
– Cum, ma Bula, tu ai innebunit?
– Atunci inseamna ca mananci al treilea gandac.

Ia spune-mi, Bula, de cate ori m-ai inselat?
– Inainte sau dupa casatorie?

Barbatu se indragosteste de ce vede si femeia de ce aude
De aceea dragostea e si oarba si surda!

Este vara si foarte cald. Sotul iese din baie si ii spune sotiei: – Iubito, e foarte cald si trebuie sa tund peluza.Ce crezi ca vor spune vecinii daca ies afara dezbracat?Sotia il priveste si raspunde: – Ca probabil m-am casatorit cu tine pentru bani.

Intr-o dimineat, o sotie isi trezeste brbatul ingrijorata:
– Iubitule, iubitule, trezeste-te, scartaie un soricel.
– Si ce vrei f, s m scol s-l ung ?

Barbatul:
– Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai sani!
Femeia:
– Lasa, ca doar si tu porti chiloti degeaba.

Un cuplu de indragostiti la cinematograf La un moment dat, iubitul o intreaba pe iubita lui:
– Ia spune iubito, ai cui sunt ochii astia frumosi?
– Ai tai, draga, stii foarte bine.
– Da gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
– A ta, draga, stii foarte bine, da lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea.
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama. Ii baga o mana sub tricou.
– Da sanii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
– Ai tai, da taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Ii baga mana sub fusta.
– Da pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu sa mai zica?
– A cui e pizda asta? Spune?
Tipa, nimic.
– Pizda asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
– Aprindeti, domle, lumina, ca a gasit unul o pizda si nu stie a cui e.

Sotul catre sotie:
– Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
– Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara.

Sotia:
– Iubi e buna ciorba ?
Sotul:
– Cauti motiv de cearta ?

EA: Iubitule mi-a spus multa lume ca te-a vazut cu alta.
EL: Nu-i adevarat draga mea, e aceasi dintotdeauna.

Sotia lui Bula, in dimineata de dupa nunta:
– Bula, vrei sa-ti fierb un ou pentru micul dejun?
– Mai bine fierbe-ti tu o tita!