Cica erau doi soti singuri pe o insula pustie.
Si el statea in hamac si sotia lui tanara si incredibil de frumoasa si sexy spala rufele.
Si la un moment dat se rupe un bolovan mare din munte, vine la vale si cade direct pe nevasta.
La care barbatu:
– Doamne, nu, nu se poate. Inca o masina de spalat distrusa de calcar!

Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi ba de sub pat!
– Nu ies!
– Ba tu nu auzi sa iesi de sub pat!
– Auzi fa, cine e stapan in casa ?! Daca eu am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.
– Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa.
Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:
– Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
– Eram in pat.
– Si ce faceai in pat la ora asta?
– Ceream o a doua opinie.

Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
– 3 piese?!?
– Da, palarie, ochelari si slapi.

Dupa noaptea nuntii, Bula e intrebat:
– A fost mireasa ta fata mare?
– Da, extrem de mare.

Am fost oarba si surda cand te-am luat!striga sotia furioasa.
– Vezi, draga mea, raspunde sotul calm, de cate boli te-am vindecat?

Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala, ceea ce ne impiedica sa comunicam perfect intre noi, se plange batranul gentleman carturar.
N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese, mai ales in ce priveste preocuparile de natura culturala si stintifica. De pilda, pe mine, intamplator, ma intereseaza in mod deosebit rechinii care mananca oameni.
– Este de inteles, a spus psihiatrul, aproband din cap. Si pe mine ma intereseaza.
– O, ma bucur, domnule doctor. Spuneti-mi, dumneavoastra unde ii tineti?

Cu banii la san sotia vine acasa plangand ca i s-au furat banii din buzunarul camasii.
– Dar n-ai simtit cand hotul ti-a bagat mana la san? o intreaba sotul.
– Ba da, dar n-am stiut ce intentii avea!

Sotia:
– Ghici ce i-am cumparat mamei de ziua ei? O matura electrica!
Sotul:
– De ce? Ca sa ajunga mai repede la noi?

O mama si fiica ei minora calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
– Mami intreaba fiica, ce fac doamnele alea acolo?
– Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca raspunse mama.
– Hai cucoana, cas prostituate, intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
– Mami, prostituatele au copii?
– Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?

Nevasta, ce mancam in seara asta?
Ea nervoasa:
– O pula!
El:
– Bine, bine, tu..Dar eu?

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Mare meci de box, sotul se pregateste, din timp, pentru tv: Cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in primul minut, surpriza:
K.O.! Si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar sa ia o gura de bere!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
– Ei. ?!? Acum ma intelegi si pe mine ?

Criza
El:
– Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
– Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.

Bubulina si vecina vorbeau.
– Sa stii Bubulina, aseara am facut sex cu barbatul meu si i-am pus mana pe co***, le avea calde si stii ce senzatie este! Ia sa incerci!
A doua zi Bubulina vine in vizita la vecina cu ochii vineti si batuta mar.
– Ce ai patit Bubulina?
– Pai sa vezi aseara in pat cu Barbatu-meu, i-am pus mana pe co***!
– Si?
– Si erau reci si.l-am intrebat de ce nu le are si el calde ca vecinu.

Sotia vine acasa si zice:
– Ai mancat ?
– Ai mancat ?
– Ma imiti ?
– Ma imiti?
– Te iubesc!
– Da, am mancat

Un iubitor al firmei Mercedes cu iubita lui.
– Uite un Mercedes Vito.
Tipa, vizibil iritata
– Uite si un BMW boule.

Dupa cateva luni de relatie:
– Scumpule, cand ma prezinti familiei tale?
– Nici nu stiu. Copiii sunt la soacra, sotia e in concediu..

Inainte sa plece la carciuma la baut, sotia unui betiv notoriu:
– Ai grija cat bei sa nu cumva sa ajungi in santuri si in 4 labe ca aseara!
– Stai linistita iubire, in seara asta iau masina

Sotii sunt pasageri intr-o excursie de-a lungul drumului vietii.
Singura problema este sa nu fie soacra la volan!

In noaptea nuntii, Maria il intreaba pe Ion:
– Darling, mai poti ?
– Da, darling !
Dimineata il intreaba din nou:
– Darling, mai poti ?
La care Ion:
– Nu, dar ling.

Draga mea, vreau sa-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani.
– Pai noi suntem casatoriti numai de 19.
– Exact!

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela strange masa, fredonand; el, machit picoteste in fotoliu
Ea:
– Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?. Am iesit din biserica.
El:
– Aha.
Ea:
– Eu am alergat in parc. Tu ai venit dupa mine..
El:
– Aha.
Ea:
– M-ai ajuns din urma. M-a strans de mijloc..
El:
– Da, fir-as al dracu!. Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da acum eram liber..

Maxim curaj:
Vine sotul acasa beat
Sotia il asteapta in prag pregatita cu o matura in mana, la care sotul:
– Faci curat sau acum decolezi ?!

Un om vine acasa de la servici mai repede ca de obicei si femeia nu mai are ce sa faca cu cei doi striperi pe care ii avea in dormitor. Unul intra repede sub pat si unul intra in dulap.
Intra sotul in dormitor si vede un picior de om iesind de sub pat, dupa care isi da seama ca omul e dezbracat. Il scoate de sub pat si il ia la intrebari.
– Eu sunt angajat la firma de saltele. Sotia dumneavoastra mi-a spus ca aveti o problema cu salteaua si, ca sa vad pe unde scapa aer salteaua, mi-am dat hainele jos ca sa simt aerul cand iese mai bine.
Omul neavand idee cum e cu salteaua, il crede. Deschizind usa de la dulap il vede pe al doilea striper dezbracat in dulap.
– Dar tu ce cauti aicea?
– Daca pe cel de sub pat l-ai crezut, inchide usa la lift, ca eu urc la 5!

El si Ea.
– Spune-mi, iubitule, esti superstitios?
– Nu. Dar de ce ma intrebi?
– Fiindca esti cel de al 13-lea logodnic al meu.

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
– Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
– Pai draga mea nevasta:
– la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
– la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
– la 40 erai fierbinte. Ti-am adus o paine calda.
– insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
– Da dragul meu asa e, dar:
– la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
– eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai. Altii ma sorbeau.
– la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
– iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usa si intreaba: Boul e acasa?

Sotia catre sot:
– Merg la vecina pentru 5 minute !.Te rog sa mesteci in oala la fiecare juma de ora!.

Dragul meu, am slabit 3 kilograme.
– Nu te lauda. Pur si simplu inca nu te-ai machiat!

Barbatul ajunge acasa la 5 dimineata:
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras.
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si..
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost sa bem ceva la un bar.
– Si pe urma, Superman?
– Pai, am fost la un bar de streaptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat ii plicticos. Da de ce imi tot zici Superman?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!