Bula vine de la sala si se baga sub dus si incepe sa-si faca l.ba.
Vine Maria si-l prinde;
– Pai ma Bula, eu femeie faina cu toate la locul lor, iti dau p.zda de cate ori vrei iar tu iti faci l.ba!
– Auzi tu Marie? Nu-i treaba ta cu ce viteza imi spal eu p.la!

Bula este intrebat de mama lui
– Bulisor, dar ce ai patit la ochi?
– Mama, sti ca am fost la pescuit cu tata?
– Da, Bulisor.
– Ei bine mi s-a asezat un tantar pe ochi
– Si te-a muscat?
– Nu!!!
– Atunci?
– L-a omorat tata cu lopata!

In toiul noptii, Bula, cu vanatai pe fata si cu doua valize in maini, suna la usa casei lui taica-sau.
– Ce-i cu tine, Bula, la ora asta si in halul asta?
– M-am certat cu nevasta-mea.
– Si a indraznit aia sa dea in tine? Eu, in locul tau, o faceam bucati!
Bula, ranjind:
– Dar ce credeai ca am in valize?

Bula vine acasa de la scoala fff suparat.
– Tata am luat un 2 la matematica.
il ia taica-su il bate bine, a doua zi aceeasi poveste.
– Tata am luat un 2 la romana.
il ia taica-su il bate bine si a treia zi vine Bula foarte vesel.
– Tata am luat un 10 la muzica.
Il ia taica-su il bate, la un moment dat Bula zice:
– Bai tata da am luat 10 de ce ma bati??
– Pai dupa 2 de 2 iti mai arde de cantat??

Vine Bula acasa la nevasta-sa cu o moaca amarata si fara sa salute dispare direct in baie.
Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a intamplat ca se cam auzeau niste icneli naspa din baie si cand deschide tipa usa
Sa faca infarct nu alta:
Bula statea in curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada incercand sa isi bage o franzela in fund.
– Ce faci draga ? Ai innebunit ?
– Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa mananc vreo doua ore pe partea cealalta.

Era Bula cu masa pe strada se duceau la biserica
Merge ce merge vede Bula pe jos 10 lei
Bula:
– Mama pot sa ii iau?
Mama:
– Ce-i pa jos pe jos ramane
Mai merge ce mai merge vede 50 de lei
– Mama pot sa ii iau
– Nu spune mama ce-i pa jos pa jos ramane
Tot asa pana cand cade ma-sa intr-un canal:
– Bula scoate-ma de aici
– Nu mama, ce-i pe jos pe jos ramane

Bula suna la DNA.
– Alo, DNA-ul? Vreau sa fac un denunt!
Procurorul de serviciu ii raspunde:
– Va ascult
Bula:
– Strula are o caruta de lemne
Procurorul:
– Nu ne intereseaza. Apoi inchide
Bula suna din nou:
– Alo, DNA-ul ? Vreau sa fac un denunt
Procurorul:
– Spuneti
Bula:
– Strula are o caruta de lemne
Procurorul nervos:
– Domnule, nu ne intereseaza lemnele lui Strula. Noi ne ocupam cu lucruri serioase aici. Dupa care tranteste telefonul
Bula suna a treia oara.
– Alo, DNA-ul? Vreau sa fac un denunt
Procurorul:
– Domnule, daca ai sunat sa ne spui iar de lemnele lui Strula.
Bula:
– Da, dar in lemnele lui Strula sunt droguri.
Procurorul tipa:
– Repede, repede, numele complet, adresa, CNP-ul lui Strula. Nu va miscati de acolo, trimitem imediat un echipaj.
Dupa asta, Bula il suna pe Strula:
– Alo, Strula? Fii atent, sa nu pleci de acasa, ca am aranjat si in cateva minute vin niste baieti sa-ti taie lemnele.
Strula:
– Ce baieti?
Bula:
– Cum ce baieti, ma? Aia care asta primavara ti-au sapat gradina!

Bula era in baie facea dragoste cu sorasa.
Maicase deschide usa de la baie si intreaba:
– Bula ce faceti aici?
Bula:
– Facem dragoste
Maica-sa:
– Aaaaaa ok, am crezut ca fumati..

Vine Bula la unchi-sau:
– Buna, unchiule. Am venit sa-ti cer un sfat.
– Cu mare placere, nepoate. Spune.
– Cat sa-ti cer: O suta de dolari, doua sute sau sa indraznesc mai mult?

Bula a aflat ce e fericirea adevarata doar cand s-a casatorit.
Dar era deja prea tarziu!

E ziua lui Bula.
Mama lui spune:
– Sa imparti absolut totul cu fratele tau!!!
Bula spune:
– Iuhu!
– De ce te bucuri Bula?
Pai tocmai am spart televizorul!!! Inseamna ca impart si bataia!

Bula, proaspat insuratel, inocent, tanar si la trup curat, se duce la tat-su si-l intreaba:
– Acu ca m-am insurat, ce am de facut?
– Mai draga, vezi ca nevasta ta e si ea tanara, ia-o-necet!D ai si tu diseara 2 ciocane, da mai cu mila!
Se duce Bula acasa, ia un ciocan din camara si buff-buff! doua ciocane fetei, o lasa lata!
A doua zi, iar la tata:
– Si acum ce-i mai fac?!
– E, acuma trebuie sa se simta si ea bine! Te duci si-i dai si tu 2 limbi, da finut ma sa se simta si ea iubita!
Se duce Bula la piata, ia o limba de vaca de vreo 2 kg, ajunge acasa, buff-buff 2 limbi nevestei, o lasa lata!.
– Gata tata, zice Bula a treia zi, i-am tras 2 limbi de-o sa ma pomeneasca! Si acum?
– Bravo ma, baiete! E, de acum va cunoasteti! Du-te si da-i si 2 ciocane mai indesate sa vada ca esti barbat.
Bula fuga acasa intra in camara dupa ciocan! Nevasta disperata, ridica mainile si striga:
– Nu! mai bine o limba!

Visez sa fiu miliardar ca tatal meu, zice Bulisor.
– Tatal tau este miliardar?
– Nu! Si el viseaza!

Ce faci, Bula? Tot la cantina mananci? Parca ai zis ca te insori.
– Pai, m-am insurat.
– Si parca ziceai ca o sa te insori cu o femeie care sa fie doamna in societate, bucatareasa in bucatarie si curva in dormitor.
– Da, insa am nimerit-o sa fie doamna in bucatarie, bucatareasa in dormitor si curva in societate.

Ce mai face sotia ta, Bula?
Numai ce-i spun eu!!!

Trece Bulisor pe langa un bloc in constructie si vede un muncitor cum cade de pe schela. Intr-un final apare si politia care il ia la intrebari pe Bula (fiind singurul martor):
– Copilas, ai vazut cum a cazut nenea?
– Da, am vazut!
– Si din ce cauza a cazut?
– Pai.a vorbit urat!
– Si ce a spus?
– Fututi pizda matii de copil, nu mai scutura schela!!

Bula priveste pe fereastra dupa tipe bine, bune de regulat.
La un moment dat, trece o blonda trasnet. Repede, Bula si-o freaca in mana pana ies scantei. Trece apoi o bruneta, cu niste picioare de milioane. Bula se masturbeaza din nou.
Peste jumatate de ora, trece blonda din nou, de ies iar scantei din mana dreapta a lui Bula.
Din nou, peste o ora trece blonda noastra frumoasa foc. Extenuat, tanarul Bula, cu mana pe daraba exclama epuizat:
– Hooo, nesatulooo!

Bula trebuie sa plece in delegatie in China. La plecare nevasta il roaga sa-i cumpere si ei o pereche de chiloti si o plasa de prins parul.
Ajungand la un supermarket, Bula vede un semn pe care scria:
– Cine nu gaseste aici ce cauta primeste un milion de dolari.
Fiind in chineza Bula nu a inteles ce scrie.
Ajungand la vanzatoare Bula ii cere o pereche de chiloti cu plasa de prins parul. Aceasta fuge repede la director si ii relateaza cele intamplate. Directorul:
– Da-i repede milionul ca, poate cere si o pereche de izmene cu cofrag pentru oua !

Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri si nu simte nimic
– Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
– Ce dracu?
Enervat stinge tigara si intra in casa?
– Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
– Am fumat o tigara pe balcon.
– Doua zile?

Bula il intreba pe taica-sau:
– Tata, anul asta ce o sa avem sub pomul de Craciun?
– Parchet!!!

Bula, de ce este cunoscut Columb?
– Pentru ca s-a dus in America fara viza.

Merge Bula la posta si ii spune postasului
– Nu va suparati, astept o scrisoare!
– Nu ma supar, asteptati

Bubulino, de cand se tine Bula dupa tine?
– De cand i-am spus ca e un prost fara pereche.

Bula intreaba o colega:
– Stii limba engleza ?
– Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
– Zi si mie cum se spune: Gheata, ceai, picior ?
– Ice, tea, foot!

Se duce Bula la tacsu
Bula:
– Tata cum se fac copii?
Tatal:
– Uita-te pe cheia usii diseara
Se uita Bula
Se pune tacsu peste masa si impinge
Bula:
– baiat baiat baiat !!
Peste 9 luni iese un baiat
Bula:
– Tata nu am inteles, mai poti face odata?
Tatal:
– Bine, uita-te si asta seara
Se uita Bula, se pune tacsu peste masa si impinge
Bula:
– Fata fata fata !!
Iese o fata in 9 luni intr-o zi cand nu era tacsu acasa
Sare Bula pe masa si incepe LAPTOP LAPTOP LAPTOP!

Cu cine seamana Bulisor? se intreaba Bubulina, proaspata mamica.
– Seamana cu taica-sau, cu Bula. Toata ziua doarme si cand se trezeste, urla dupa sticla.

Bula.Ce faci daca te urmareste un urs ?
– Alerg
Si daca alearga si el ?
– Alerg si mai tare
Si daca alearga si el si mai tare ?
– Ma sui intrun copac
Si daca el se suie
– Ma sui si mai sus
Si daca se suie el si mai sus ?
– Ma sui in varf
Si daca si el se suie in varf ?
– Tu tii cu ursu ?

Bula o surprinde pe sora-sa, goala in fata oglinzii, mangaindu-se pe tot corpul si spunand:
– Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde in pat cu un barbat.
Vazand aceasta se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglinzii si incepe sa se mangaie si sa spuna:
– Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!

Bula urmarit de nemti, neavand unde sa se ascunda s-a bagat intr-o fantana:
Neamtul:
– E cineva acolo?
Bula face pe ecoul:
– E cineva acolo?
Neamtul:
– Mai bine ma duc in padurice
Bula:
– Mai bine ma duc in padurice
Neamtul:
– Mai bine arunc o grenada
Bula:
– Mai bine te duci in padurice!

Bula calatoreste cu autobuzul. In fata lui sta o calugarita tanara si frumoasa,pe care tot incearca s-o agate.
– Lasa-ma domnule in pace,ca eu sunt calugarita si virgina!
Auzind,soferul autobuzului intervine:
– Vreti sa va culcati cu ea?Sa stiti ca o vad in fiecare dimineata la o troita,ingenuncheata in fata ei.Ascundeti-va prin preajma si cand nu e nimeni in jur,la treaba!
A doua zi,Bula se duce la troita,o gaseste pe calugarita rugandu-se, se apropie incet de ea si ii zice:
– Fiica mea, eu sunt Sfantul Duh si am venit sa-ti iau virginitatea!
Dupa ce termina, il cuprind remuscarile:
– Sa stii ca eu nu sunt Sfantul Duh,ci barbatul care s-a luat de tine in autobuz..
– Nici eu nu sunt calugarita,ci soferul autobuzului..