Clasa lu Bula supara pe directorul scolii.
Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe si urla la ei:
– Sunt foarte suparata pe voi, sa nu va mai vad, gata luati-va boarfele si plecati acasa!
La care Bula din spatele clasei ii spune:
– Doamna profesoara, eu nu pot sa plec!
Profesoara:
– De ce, Bula?
Bula:
– Doamna profesoara, boarfa mea iese la unu jumate

Bula:
– Tata, tata, nu mai merg la scoala!
– De ce, Bula?
– Pai, doamna invatatoare asta nu stie nimic!
– Cum asa, Bulisor?
– Pai, ieri m-a intrebat pe mine cat fac 2+3!.

La a-2-a parte a subiectului cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula. Un elev raspunde(in scris): Eu nu mai scriu scrisori pentru ca am internet. Si pe Paula nici nu o cunosc!

La examenul auto eleva este intrebata cum functioneaza motorul masinii:
– Pot sa va supun in cuvintele mele?
– Va rog!
– Brraaamm, Brrramm, bbrrrrraaaaaammm.

Un student suna la salvare:
– Buna ziua! Nepotul meu a inghitit un prezervativ!
– Va trimit o ambulanta, imediat ce vine la baza!
Dupa 15 min. Suna din nou studentul:
– Buna ziua sunt unchiul copilului care a inghitit un prezervativ!
– Da, imediat, acum soseste ambulanta!
– NU mai trebuie.. Am gasit altul in sifonier!

La cursul de sexologie profesorul:
– In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
– Repeta! Ce am spus eu?
Studentul derutat total se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu soapte, mima, ii sufla raspunsul:
– In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul:
– Corect! Stai jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste.
Profesorul:
– In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade.
Si din nou aceluiasi student:
– Repeta, te rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles, cu fata luminata de un ranjet studentul spune:
– Iar pentru ca temperatura corpului sa creasca doua grade trebuie sa se reguleze pana le sar fulgii!

Un chimist intra intr-o farmacie si intreaba:
– Aveti acid acetilsalcilic?
– Adica aspirina?
– Of, niciodata nu-mi amintesc cuvantul asta!

Un student merge la farmacie.
– Aveti prezervative cu gust de cirese?
– Da, avem.
– 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce:
– Aveti prezervative cu gust de banana?
– Da, avem.
– 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute si tipul revine.
– Aveti prezervative cu gust de capsuni?
– Da avem.
– Dati-mi si mie vreo 3 cutii
– Auzi, domle? Voi va buliti sau faceti compot?

La ora de geografie profesoara intreaba:
– Ce vanturi bat prin transilvania?
Un elev raspunde:
– de fasole!

Putem spune ca Caragiale e foarte actual, personajele cu prosti si betivi regasindu-se in fiecare club de fite din lumea noastra amara

Gigel la scoala
Profesoare:
– Faceti o compunere in care sa fiti director.
Toti colegi, scriu numai gigel nu.
Profesoare:
– Gigel da tu de ce nu scri?
Gigel: – Astept sa vina secretara

Bula lipseste de la scoala trei zile. A patra zi vine la scoala si aduce doamnei invatatoare o motivare pe care scria: Stimata doamna invatatoare. Baiatul meu a lipsit trei zile de la scoala pentru ca a fost foarte bolnav. Cu stima, mama mea.

Bula, de ce ai intarziat azi la scoala?
– A avut tata treaba cu mine acasa!
– Dar tu ai un frate mai mare, nu putea el sa te inlocuiasca?
– Nu, ca nu pe el trebuia sa-l bata!!!

La un curs de biologie, un profesor vorbeste despre continutul bogat in glucoza al spermei.
O blonda se ridica si intreaba de ce nu are gustul dulce, moment in care colegii incep si rad cu pofta.
Profesorul ii raspunde ca papilele gustative care simt gustul dulce sunt pe varful limbii.

Ei, ei, ! ii spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gandesti. Nu se poate trai din asa ceva!
– Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare.!

Doi profesori tineri discuta (unul din ei are piciorul in ghips).
– Si cum ai reusit sa-ti rupi piciorul, colega? intreaba primul.
Al doilea ofteaza si raspunde:
– O stii pe Roxana din 11C, nu?
– Ooh, da, top-modelul, sigur c-o stiu. Cu bucile alea perfecte si tatele ei.
– Ei bine, acum vreo patru zile a venit la mine pentru meditatii. Mi-a spus ca sta rau cu banii, dar poate plati in natura, daca sunt de acord. Am refuzat.
– Oh, colega, pai tu esti recunoscut pentru integritatea ta. Dar ce legatura are asta cu piciorul tau?
– Azi dimineata cand mi-am dat seama la ce s-a referit fata, am cazut de pe balcon.

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.
In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.
Mircea cel Mare, care prima data a fost batran, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci.
Cand Baiazid il intreaba arogant Tu esti Mircea?, domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix:
– Da-mparate! pana la urma Mircea cel Mare, desi batran il va ingenunchia pe trufasul otoman cu cateva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamant si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava spulberata, c-au ramas doar cateva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita inspre Dunare, o mina.

Bula avea meci si nu stia cum sa scape de scoala. In timpul orei incepe si-si ia colegii la bataie. Profa, una tanara si buna, ii zice:
– Bula, vezi ca te scot afara!
– Asta vreau!
Totusi profa nu-l scoate. Se enerveaza Bula isi scoate instrumenul, incepe sa-l falfaie. Profa iara:
– Bula, te scot afara!
– Asta vreau, zice Bula.
Tot nu-l scoate. Bula nervos ca mai are 5 min. Pana incepe meciul ii zice profei:
– Da ce v-as f*** o data!
Profa mirata, se uita la el si zice:
– Afara!!!!!
Bula:
– YES!!!
Profa:
– Nu tu ba, restul!

Basescu si Boc viziteaza o gradinita, vad acolo copii grasuti jucari gramada imprastiate peste tot si zice:
– Uite ce risipa Emile taie-le 50% din fonduri,
Mrg la un gimnaziu de stat, acolo copii frumosi cu uniforme, manuale noi si zice:
– Si aici risipa Emile, taie-le si lor 50% din fonduri.
Merg la o puscarie, intreaba puscariasii cum e, astia se plang:
– Cum sa fie inghesuiala, mancare proasta nu avem TV, nasol.
– Emile, scrie:
– De maine cel mult doi in camera, in fiecare camera TV, telefon si internet, la fiecare masa sa fie carne.
Ies ei afara si Boc intreaba:
– Bine sefu, da am taiat de la amarati aia de la gradinita si de la scoala, si le dam la astia?
– Emile tu crezi ca ai sanse sa mai mergi la gradinita?
– Nu sefu.
– Ai sanse sa mai mergi la scoala ?
– Nu sefu,
– Da la puscarie?

Invatatoarea vine la clasa si intreba:
– Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bula:
– Eu stiu.
Invatatoarea:
– De ce mai Bula?
– Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu. A spus:
– Bula f**u-ti Dumnezeii ma-tii nu mai misca scara c-o sa pic.

Intr-o zi vine bunicul la nepotusau si ii zice: Ma, Ionele, eu iti dau papagalul meu cateva zile dar numai daca nu-l inveti prostii.
Ionel accepta.
Ziua urmatoare Ionel pleaca la Bucuresti cu trenul. Cand ajung la Ploiesti incepe sa ploua.Ionel: Pi**a ma-sii, iarasi ploua! Papagalul inregistreaza. Mai merg ei ce merg si Ionel plictisindu-se
Da geamul jos si incepe sa se uite dupa fazani.Cum statea cu capul afara era sa dea de un stalp: De nu trageam capul, beleam pula! Papagalul inregistreaza. Cand sa ajunga la Bucuresti Ionel vede pe camp o vaca moarta si un taran care statea langa ea poti s-o si f**i, ca nu se scoala ! Papagalul aude.
Duminica Ionel merge la biserica. Ia si papagalul. Popa incepe sa stropeasca lumea cu apa sfintita, la care papgalul pi*da ma-sii, iara plua. Preotul auzind acestea incepe sa dea cu crucea dupa papagal De nu trageam capul, beleam pula. Auzind acestea proteasa lesina iar peotul fuge repede la ea si ii da palme. Papagalul-poti s-o si f*ti, ca nu se scola!

Intr-o zi se trezeste tatal lui Bula sa-si ia copilu de la scoala. Merge la scola si vede pe prima usa scris: Copii foarte destepti
Intra. Bula nicaieri!
A doua usa:
– Copii destepti – Bula nicaieri!
A treia usa:
– Copii prosti-
Bula nicaieri!
A patra usa:
– Copii foarte prosti
Bula nicaieri!
A cincea usa:
– Bula !!!

Petrica a mers la magazin sa cumpere caiete pentru scoala:
– Sarut-mana!as dori un caiet pentru scoala.
– In ce clasa esti?
– Iin clasa a III-a.
– Si cati ani ai?
– 14.
– Ai ramas repetent?
– Nu.
– Atunci de ce nu iesti in clasa a VIII-a?
– Fiindca nu am gasit clasa.

Bula, cand era mic, se duce la ta-su si il intreaba:
– Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:
– Uite, fiule, acesta este un penis, iar ca fapt divers acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
– Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

Vine Bula suparat acasa:
– Tata, copii rad de mine, spun ca familia noastra face parte din mafie!
– Lasa, nuti face griji, vin maine la scoala si rezolvam problema!
– Ok, dar vezi cum faci, sa para un accident!

15 septembrie. Bucurie mare, prima zi de scoala la Miercurea Ciuc. Ghyuri zburda intr-un picior spre scoala cu ghiozdanul cel nou si stralucitor. Ajuns la scoala, invatatoarea incepe sa strige catalogul:
– Ionescu Costel.
– Prezent.
– Morariu Mircea.
– Prezent.
etc etc numai nume romanesti..
– Chereches Ghyuri, la care toti amuzati de numele sau au inceput sa rada si sa faca basca din el asa ca micul Ghyuri incepu sa zbiere in hohote iar invatatoarea spre bucuria lui hotari ca de acum va fi strigat Grigore, ca, de, e mai romanesc. Fericit Ghyuri ajunge acasa unde tacsu a inceput sa-l strige sa vada ce a facut la scoala. Ghyuri nu raspundea iar in final ii raspunse lu tacsu ca pe el de acu il cheama Grigore. Drept urmare tatal lui ii futu o mama de bataie invinetindu-l tot. Ajungand la scoala vanat pe la ochi inevitabil ca invatatoarea il intreba:
– Dar ce ai patit Grigore de esti asa vanat pe la ochi?
– Eiiiiihhhh doamna invatatoare..ungurii astia..

Doamna invatatoare ii spune lui Bula ca maine are inspectie si trebuie sa nu injure.Peste o zi doamna inspectoare le pune o intrebare copiilor:
– Ce ati face daca var alerga un urs?
Nimeni din clasa nu raspunde numai Bula:
– As alerga foarte repede
– Si daca ursul ar alerga si mai repede?
– Mas urca intr-un copac
– Pai daca ursul sar urca in copac dupa tine?
– Hai ca tu tii cu ursul.

La examen un student ia un bilet – Nu stie. Ia altul – Iarasi nu stie.
Al treilea – De asemenea.Si asa al patrulea, al cincilea.
Profesorul il opreste si ii da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

La cursul de sexologie, profesorul:
– In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
In urmatorul moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
– Poti repeta ce am spus eu?
Studentul derutat total se ridica. Colegii, care cum pot, cu mainile, cu soapte, mima, ii sufla raspunsul:
– In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
– Corect! Stai jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul continua:
– In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade.
Si din nou aceluiasi student:
– Repeta, te rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles, cu fata luminata de un ranjet studentul spune:
– Iar pentru ca temperatura corpului sa creasca doua grade trebuie sa si-o traga.pana le sar fulgii!

Un student isi plimba ochii prin raionul audio-video:
– Pot sa va ajut cu ceva?
– Nu, multumesc! Ma uitam ce as mai putea descarca de pe torrente.