Studentul Bula, care nu era prea pregatit, pluteste la examen. Profesorul se enerveaza. Se deschide usa, in cabinet intra secretara:
– Sa va aduc ceva?
– Iarba pentru magar! – Striga profesorul.
– Iar mie, o cafea, – Adauga Bula.

Mihai, ce lectie ai avut de invatat pentru astazi?
– Lectia pe care ne-ati predat-o ora trecuta.

La ora de Limba Romana / compunere. Profesoara spune:
– Copii scoateti o foaie si un pix si scrieti o compunere cu numele O zi pe stadion
Bula scrie si dupa un minut se ridica pentru a da compunerea profesoarei. Aceasta citeste uimita:
– Vreme ploioasa. Meciul s-a intrerupt.

La scoala, profesoara ii zice lui Bula:
– Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: Bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv nu ai in tine?
– Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.

O scurta biografie a lui Bula:
Mama mea nu stie carte. M-a dat pe mine la scoala in schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea cand m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamani. Cand am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangand.
Plangea de la fumul de lumanari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gandit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca trebuie sa-l ingropam.
Si mama mi-a spus Cum ? Sa-l ingropam acum cand s-a lasat de baut?.
In aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.

Gheorghe moare, iar la intrarea in rai este intampinat de un inger.Gheorghe ii cere sa-l lase inapoi sa merga acasa, deoarece nu si-a luat ramas bun de la familie.
Ingerul ii da voie sa se intoarca sub forma unui animal.
Gheorghe fericit, isi aduce aminte ca in apropierea casei lui se afla o ferma de gaini, asa ca se decide sa fie gaina.
Si cand se pregatea sa mearga sa-si vada familia, face un ou, si isi zice in sinea lui:
– AAA, ce bine e sa te simti liber!!! cand aude o voce care striga tare:
– Scoala-te boule si nu te mai caca in pat!!!!

Copiii la scoala discuta despre felul cum fumeaza tatii lor.
Ionel:
– Tata scoate fum pe gura si pe nas.
Gigel:
– Mare scofala. Al meu scoate fum pe gura, pe nas si pe urechi.
Fanel:
– Sa-l vezi pe al meu, cand scoate fum si pe ochi.
Bula:
– Ce vorbiti voi acolo? Tata scoate fum pe gura, pe nas, pe urechi, pe ochi si pe c*r.
– Ce spui, Bula? L-ai vazut tu scotind fum pe c*r?
– Nu, dar i-am vazut chilotii plini de nicotina.

La clasa lui Bula, profesoara striga catalogul. cand ajunge la numele lui Bula, Ionescu incepe sa rada.
– De ce rizi, Ionescule?
– Pai daca schimbam o litera din numele lui Bula, iese. P.la!
Toata clasa e pe jos de ris. cand striga profesoara numele lui Ionescu, Bula e pe jos de ras.
– De ce razi, Bula?
– Pai daca schimbam mai multe litere din numele lui Ionescu iese. Dute-n pizda ma-tii!

Doi studenti:
– Din ce traiesti ?
– Scriu.
– Ce anume ?
– Acasa, sa-mi trimita bani.

La ora de algebra: Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!

Profesoara: Doamna, Bula habar n-are de Geografie
Mama lui Bula: Nu-i nimic, noi nu prea calatorim

Ion si cu Vasile stau la un pahar.
Deodata, Ion se scoala si ii f.te un pumn lui Vasile.. Dupa 10 min. Se ridica asta si-l intreaba pe Ion.
– Ba Ioane, asta o fost in gluma sau in serios?
– O fost in serios, ma, ce esti nebun.
– Aha, atunci e in regula; ca altfel, tu ma stii: Eu nu prea inghit glume de-astea.

La ora de dirigentie, profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.
La un moment dat il intreaba pe Gigel:
– Tatal tau ce este Gigele?
– Parlamentar, doamna profesoara.
– Bravo!
– Dar tatal tau, Bula?
– Aaaa, pai nici taica-meu nu lucreaza

Concurs de admitere la facultatea de istorie.Intra primul candidat la proba orala.
– Numele, profesia parintilor.
– Itic, mama directoare, tata ambasador.
– Bine. intreabarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
– Pai.Cred ca in 1907.
– Perfect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
– Numele, profesia parintilor.
– Shtrul, mama sefa de laborator, tata procuror.
– Bine.Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam citi tarani au
participat la aceasta rascoala?
– Parca 10.000
– Corect! Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al treilea.
– Numele, profesia parintilor.
– Bula, mama gunoiera, tata somer
– Bine. Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani. Numele si adresa fiecaruia.

Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria si ii zice:
– Fa, Marie. Cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-i a f*** si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord.
Prima zi. Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana. Maria fuge in pat si il asteapta. Ion vine. Si rezolva problema. A doua zi la fel. A treia zi la fel.
Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana. Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta. Dupa vreo jumatate de ora. Apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
– Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde de f*tut ?!

La ora de geografie, profu il intreaba pe Ionel:
– Ce vanturi bat prin Oltenia?
– Vanturi de fasole dom profesor! zise Ionel

In apartamentul unui profesor universitar suna telefonul pe la 3 dimineata.
Profesorul, indignat, raspunde la telefon:
– DA!!
– Dormi?
– Bineinteles ca dorm!!
– Si noi invatam f.tu-ti mortii ma-tii.

Instructorul ii pune o intrebare:
– Bula, si zicem ca pe partea dreapta este o blonda frumoasa iar pe partea stanga un barbat urat!tu ce ai calca?
– Evident pe barbat
– Nu mai, frana

Profesoara:
– Sa scrieti cu majuscule!
Eleva:
– Daca nu avem majuscule, putem sa scriem cu pixu.

La scoala, profesoara le cere elevilor sa faca propozitii cu verbul a tese .
Elevul 1:
– Bunica la iarna va tese un covor.
Profa:
– Foarte bine, este la timpul viitor, foarte bine.
Elevul 2:
– Mama a tesut iarna trecuta un pulover.
Profa:
– Foarte bine, este la timpul trecut foarte bine
Bula:
– Chiloti.
Profa:
– Nu este bine, unde este verbul A TESE
Bula:
– Mamica, mi-a cumparat saptamana trecuta o pereche de chiloti de-ti TESE P*** prin ei.

Un student arab in Bucuresti, se ducea cu tramvaiul la facultate.
Intarzie, iar cand ajunge la curs, profesoara il intreaba de ce nu a ajuns la timp.
Arabul raspunde ca era blocat drumul, ca a trecut Boc cu camasa in gura.
– Cum cu camasa in gura??
– Pai asa spunea lumea in tramvai:
Iar trece Ponta, cacama-s in gura lui!

Profesoara ii intreaba pe copii:
– Copii, ce este rosu aprins si putin rotund?
– Sare Bula si zice..
– O masina de pompieri!
– NU!..Dar imi place cum gandesti.
– Maria, ce este lucru acela?
Maria spune: Un mar.
– Bravo Maria!!!!
Bula spune:
– EEEEEEE dar ce e lunga cu par la capat, o bagi in gura si-o scoti din gura?
– Bula, noi nu vorbim asa la scoala!!!!!
– O periuta de dinti doamna profesoara.dar imi place cum ganditi!

Invatatoarea:
– Buna dimineata copii!
Copii (in cor):
– Buna dimineata mea!
A doua zi:
Invatatoarea:
– Buna dimineata copii!
Copii (in cor):
– Buna dimineata mea!
A treia zi (Bula lipseste):
Invatatoarea:
– Buna dimineata copii!
Copii (in cor):
– Buna dimineata!
Invatatoarea se prinde ca Bula e cu mea-ul:
Copii, maine cand vine Bula si va dau buna dimineata sa taceti din gura.
A patra zi:
Invatatoarea:
– Buna dimineata copii!
Bula: – Du-te-n.. Mea!

La fizica:
– Precum vedeti, nu vedeti nimic. De ce nu vedeti nimic, veti vedea indata.

Studenta blonda sustine examenul la Economie. Subiectul: Teoria economica a lui Adam Smith.
Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
– Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uita in sala poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
– Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
– Atunci, spune-mi: Cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
– Mitica

La ora de engleza:
– Copii, cine iese pe usa vine cu parinti la scoala la urmatoarea ora!spune profesorul.
L terminarea orei iese profesorul si George pregatit spune:
– Abia astept sa ma intalnesc cu parintii dumneavostra

Bula statea pe treptele scolii foarte ganditor si se intreba cu voce tare unde-i logica?! dar unde-i logica?!
Trecand pe acolo directorul il intreaba:
– Mai Bula, tu repetentul clasei intrebi unde e logica? cum asa?
Bula ii raspunde:
– Pai sa vedeti domnul director: Eu am tras un part in clasa si profesoara m-a scos afara la aerul curat si ei au ramas acolo. Unde-i logica domnule director?

La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfarsitul orei profesoara:
– Bula, de ce nu ai predat inca lucrarea?
– Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central

Bula vine intr-o zi la scoala unde profa ii asculta la Miorita.
Un elev spunea poezia:
Miorita laie
Laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Iarba nu-ti mai place
tocmai atunci intra
Bula pe usa si spune:
Nu-i mai place
Nu-i mai da
Ia mai da-o-n p*** mea!

La ora de romana
Profesoara:
– Bula, da-mi si mie un sinonim pentru expresia oale si ulcele.
Bula:
– Cratiti si strachini.