La scoala:
– Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
Bula:
– Ministru de finante.

La scoala:
– Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
Bula:
– Ministru de finante.

Copii ati citit Capra cu 3 iezi?
– Daaaaaaa.!!!!!!(raspunde clasa).
– Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra.?
– Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi, nu?
– Da
– Si acum ma intrebati cati iezi avea capra?
– Da..
– TREI, .in pul.. Mea..!!!!!!!!!!!
– Despot, iesi afara, sa vii cu parintii la scoala!

Ora la facultatea de medicina, la cadavre.
Profu:
– Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. Priviti – Si baga profu un deget in cu*ul cadavrului si dupa aia il baga in gura, apoi intreaba, cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in cu*ul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profu:
– A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: Eu am bagat un deget in cu*ul cadavrului si altul in gura.

La scoala, mare galagie intr-o clasa. Elevii se bateau, tipau, sareau pe banci.
La un moment dat, apare directorul care incearca sa faca liniste si-l da afara pe cel mai zgomotos. Apoi, intreaba:
– Unde este profesorul vostru?
Un elev raspunde:
– Tocmai l-ati dat afara.

La ora de istorie discuta despre al II-lea razboi mondial. Invatatoarea intreaba:
– A murit cineva din familia cuiva atunci?
Vasile spune:
– Bunicul meu a murit langa Berlin, intr-o tabara mai mica de concentrare.
Invatatoarea:
– Imi pare rau, copii ridicati-va, sa tinem 2 minute de comemorare.
Trec cele doua minute de comemorare, Bula ia cuvantul:
– Si bunicul meu a murit la Auschwit.
Invatatoarea:
– Condoleantele mele, copii, comemorare de 5 minute!
Dupa cele 5 minute, invatatoarea intreaba:
– Bula, as putea afla cum a murit bunicul tau?
– Desigur. S-a imbatat ca un porc si a cazut din turnul de veghere.

Invatatoarea (clasa I ):
– Elev Bula, numara te rog pana la 14!
Bula:
– 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA !

Doamna invatatoare, sa stiti ca fiul meu nu poate veni azi la scoala! se auzi o voce de copil.
– Dar cu cine vorbesc?
– Cu tatal meu!

La scoala, ora de anatomie. Profesoara intreaba:
– Ce este inima?
Bula se agita cu mina pe sus.
– Inima, doamna profesoara, este un organ principal al corpului care are doua picioare.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara treceam pe sub fereastra dv. Si am auzit o voce de barbat zicand: Inimioara mea, desfa picioarele.

Profu il intreaba pe Bula:
– Bula, spune-mi cat fac 3+3!
– Nu stiu, dle profesor!
– Bula, daca eu iti dua 3 mere si apoi inca 3 mere, cate mere ai?
– Sapte, dle profesor!
– Cum? 3 cu 3 fac 6, nu sapte!
– Pai mai am unul in ghiozdan!

In prima zi de scoala toti copii trebuiau sa fie controlati in cap. Dupa ce colegi lui au fost cotrolati, ajunge si la Bula la care il cotroleaza si gaseste un purice, la care il intreaba:
– Ce-i asta?
La care Bula ii raspude:
– Nu-i nimica astai mort.
– Dar cu istia ce sunt?
– Astia-s la inmormantare.

La scoala de soferi la blonde:
Profesorul:
– Blondo, cum functioneaza motorul
Blonda:
– Pot sa zic cu cuvintele mele?
Profesur:
– Sigur
Blonda:
– Brrrrurrrrrrrrrrrruuuuuummmmmmmmm

Profesoara scrie la tabla o problema dupa ce o scrie intreaba:
– Cine vine cu mine sa o faca la tabla???

La scoala copiii sunt intrebati cine ii aduce?. Gigel spune ca barza, Ionel cine stie ce alt barzau, numai Bula se bagan vorba si zice:
– Feribotu, Doamna!
– Cum feribotu, Bula?
– Pai azi-noapte, dupa ce au inchis lumina si au crezut ca eu dorm, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
– Leano, nu mai feri botu ca iar o sa facem un tampit ca Bula

Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il intreba pe Strula:
– Strula ce e tatal tau?
la care Strula ii raspunde:
– Gropar!
– Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre.
Il intreaba pe Bula:
– Tatal tau ce e?
Bula:
– DJ la mistic club!
Invatatorea:
– Ce-i aia?
Bula:
– Clopotar si cantor la biserica

Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
– Am preparat materiale explozive.
– Si maine ce program aveti la scoala?
– Care scoala?

Profesoara le explica la scoala copiilor:
– SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bula:
– Doamna profesoara, in relatia eu-eu, este vreun risc?

Doamna profesoara il pune pe Bula sa invete Catelus cu parul cret.Ajuns acasa Bula se duce la taicaso:
– Tata, mi-a zis d-na sa invat catelus cu parul cret.
– Nu-i nimic Bula. Maine cand o sa te puna d-na sa il zici eu o sa fiu cu scara la geam si u o sa repeti dupa mn.
A doua zi il pune d-na pe Bula sa zica catelus cu parul cret.
– Hai Bula zi catelus cu paru cret.
Incepe taicaso la geam:
– Catelus cu parul cret fura rata din cotet, el se jura ca nu fura. Pe la taicaso batea vantul si cazu cu scara.
Incepe si Bula ce a memorat:
– Catelus cu parul cret fura rata din cote el se jura ca nu fura (Bula l-a vazut pe taicaso cazut cu scara) iar cazu futul in gura.

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
– Stiti, SIDA se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
– Ce e Bula? intreaba profesoara.
– Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU- EU .

Invatatoarea la scoala:
– Bula, daca ai gasi pe drum minte si bani, tu ce ai lua?
– Banii doamna.
– Bula, eu mai bine as lua mintea.
– Fiecare ia ce-i lipseste doamna.

Cica o tipa facea o plimbare cu masina proprietate personala, prin defileul toplita- Deda.La un moment dat, i se impotmoleste masina, intr-o baltoaca si este nevoita sa apeleze la doi ciobani din zona, (unul inalt de peste doi metri, iar celalalt, scund, sub 1,50 m.) pentru a-i impinge masina.
La finalizarea activitatii, artista, ii intreaba pe cei doi barbati, ce doresc?
– Sa-mi dau pantalonii in jos, sau 300.
Foarte hotarati, ciobanii, au raspuns in cor:
– Dati-ne banii, cucoana.
Multumita peste masura de alegerea bravilor barbati, tipa isi vazu de drum. La care, cel inalt, exclama:
– Ce teapa i-am tras cucoanei. Daca luam pantalonii, pentru mine erau prea mici, iar pentru tine, erau prea mari?!

Ei, ei, ! ii spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gandesti. Nu se poate trai din asa ceva!
– Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare.!

Profesoara:
– Cine se crede prost sa se ridice in picioare.La care un elev s-a ridicat.
Profesoara:
– Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
– Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

Elevilor li se da o compunere cu tema: Actiunea sa se petreaca in inalta societate, sa aiba o tematica religioasa, sa cuprinda dragoste, dar si mister.
Bula a adus primul o compunere, foarte scurta:
Ducesa spuse:
– Of, Doamne, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine.

Intr-o dimineata, vine Bulisor la scoala, cu buza umflata si fara dintii din fata.
– Sa nu-mi spui ca iar te-ai batut cu cineva, zice suparata profesoara.
– Nu, doamna, am fost cu tata la pescuit.
– Si?
– Sa vedeti. Mancam niste struguri, si a venit o albina la mine.
– Si te-a piscat albina?
– Ei, nu, ca a omorat-o tata cu vasla.

Profesoara:
– Bula cat fac 10-6?
Bula:
– 4
Profesoara:
– Bravo Bula da cum ai facut?
Bula:
– Am scazut din 9-5!

La scoala.profa catre Bula:
– Bula, compune o propozitie cu litera j
– Un jerme merje pe jeam.
Profa:
– Alta Bula.
– Un jerme merje pe jeam.
Profa:
– Pai e tot aia.
– Nu.. Nu.. Asta e alt jerme.

La scoala.doamna diriginta ii intreaba pe copii ce au mancat de dimineata:
– Ionut, tu ce ai mancat inainte de a pleca la scoala?
– Pai.eu am mancat un sandwich!
– Bravo Ionut!!!
– Maria.tu ce ai mancat?
– Eu am mancat un ou prajit!
– Buna Maria!
– Bula tu ce ai macat?
– Ceai!!!
A doua zi, povestea se repeta, ajunge dieriginta la Bula, il intreaba ce a manact, iar Bula raspunde:
– Ceai!!!
– Mai Bula zile parintilor tai sa iti dea ceva mai consistent de mancat dimineata ca mereu te vad foarte palid la fata!
Se duce Bula acasa ii zice lu taica-su ce ia zis diriga, iar tasu de colo:
– Zi ma si tu ca ai macat pulpe!
Zis si facut. A 3-a zi la scoala ii intreba diriginta pe copii ce au servit de dimineata ajunge la Bula:
– Bula ce ai mancat in dimineata asta?
– Pulpe!!!
– Bravo mai Bula, cate?
– Doua cani!

Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers in munte in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramana peste noapte la stina, poate sa manance si niste cas. Badea ii raspunde:
– Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic si zice:
– Aha bade, tu vrei sa f**i ceva !
La care badea:
– Pai o sa f*t oricum, da te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!

Vine Bula de la scoala fericit nevoie mare. Vazandu-l, maica-sa il intreaba mirata:
– Ce ai Bula, de unde atata veselie? Tu vii mai mereu suparat de la scoala.
– Pai am trecut pe rosu cu bicicleta, m-a oprit un politist si mi-a luat carnetul.
– Ce carnet? Ca doar nu ai motocicleta!
– Carnetul de note.