Bula la meditatiile de romana:
Profesorul:
– Bula, cum modifici propozitia: Eu mananc acum
Bula:
– Nu stiu
Profesorul:
– Mai incercam o data: Eu mananc acum
Bula:
– Pofta buna!

La scoala profesoara spre Bula
– Bula compune o propozitie cu litera J
– Un jerme merje pe jeam
Profesoara:
– Alta Bula
– Un jerme merje pe jeam
Profesoara:
– Pai e tot aia
– Nn, asta e alt jerme

Profesorul de logica:
– Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.
Ce varsta am eu?
– 44, d-le profesor, raspunde Bula.
– Perfect, Bula.
Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact!
– Pai, am un vecin pe jumatate nebun ca dvs. Si are doar 22!

Profesorul de ORL al lui Bula urma sa se pensioneze. Fiecare elev din clasa i-a facut cate un cadou.
Profesorul a luat fiecare cadou in parte, s-a bucurat, etc. A venit si randul lui Bula sa-i dea cadoul. Bula, fiind sarac, dar talentat, a desenat pe tabla o ureche mare si profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori in mina.
cand vede profu asta, incepe sa rida. Intr-o scurta pauza intre doua hohote de ris, spune:
– Bula, tocmai mi-am amintit ca peste 2 saptamani iese la pensie profesorul de ginecologie!

Bula in prima zi la scoala, foarte agitat. Profesoara il vede asa de nervos si il intreaba:
– Ce ai, Bula, de esti asa de nervos?
– Pai se poate, doamna profesoara, pe usa scrie clasa 1 si aici sunt banci de lemn.

Luni m-am ganditi sa ma duc la scoala dar am zis ca marti ma intalnesc cu tine..
Totusi, miercuri pentru ca joi am treaba.
Dar, mai bine joi pentru ca vineri sunt libera, dar ce zici de sambata, ca poate e mai bine
Dar, de fapt uite, ca duminica se anunta zi frumosa
Si uite
Toata saptamana m-am intalnit cu tine

O comisie speciala trimisa de catre Ministerul Invatamantului. Vor ei sa verifice cat de pregatiti si silitori sunt studentii. Astfel se duc cu un tratat din acela gigantic de 1200 de pagini scris de 10:
– Primii, studentii de la medicina: Se uita ei duios la tratat si dau verdictul: Vreo 2 saptamani de invatat continuu, nes, tigari, tot tacamu(slabut constata comisia)
– Urmatorii, studentii de la ASE: Se uita ei curiosi la tratat si dau raspunsul 1 saptama(slabut.)
– Urmeaza studentii de la Academia de Politie care vazand tratatul fac niste ochi mari:
– aoleou!!! LA CE AVEM EXAMEN MAINE?

Bula, ai invatat tabla inmultirii ?
– Mai am o strofa.

Pentru inspectia ce avea sa urmeze a doua zi doamna invatatoare propune tema Pasari. Il intreaba mai intai pe Georgescu la care acesta:
– Cocosul, o pasare absolut normala cu penaj colorat ce face cucurigu.
– Foarte bine, spuse doamna profesoara.
– Tu Bula ce ne zici?
– Pasarea Dong Dong.
Toti mirati
– Pasarea Dong Dong este o pasare absolut normala cu penaj absolut normal si cu doua C**** atat de mari ca atunci cand merge se aude dong dong.
– Vai Bula da nu poti zice maine la unspectie asa ceva
A doua zi la unspectie fiecare cu a lui si vine randu lui bula
– Uliul (profesoara usurata) este o pasare absolut obisnuita cu penaj absolut obisnuit si cu doua C**** asa de mari ca atunci cand zboara se loveste de piscu muntilor si zice uliuu Coaiele mele

Bula la scoala:
– Ce stii despre marii poeti ai secolului XIX?(Intreaba profesorul.)
– Toti sunt morti, domnule profesor.

Un elev avea o singura lectie preferata: Limbricul, o stia pe dinafara si altceva nu. La teza la biologie ii cade Limbricul, scrie tot si ia 10, la celelalte materii cu 5 pe linie ajunge la bac, acolo ce sa vezi, noroc, ii cade Limbricul, la admitere la medicina ce sa vezi, Limbricul iar, junge cu chiu cu vai la rezidentiat cu lucrarea Libricul. Isi deschide cabinet medical particular. Intr-o zi, o baba cu un picior rupt vine la el la cabinet.
– Ce s-a intamplat, intreaba medicul.
– M-am urcat in copac sa culeg mere si am cazut si mi-am rupt piciorul.
– AHA, e clar, ai limbrici!
– Domnule esti nebun, am piciorul rupt, cum adica am limbrici?
– Da, da ce dracu crezi ca te-a mancat in cur sa te urci in copac?: )

O domnisoara vine la examen si privindu-l gingas pe profesor ii spune:
– Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice!
– La orice?
– La orice!
– Bine, . Atunci duceti-va si invatati.

Bula a invatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a inteles mai nimic.Se duce la taica-su si il roaga sa-i explice.
Tata cheama partea feminina:
– Fetito, ia zi, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
– Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele.
– Nevasta, daca un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
– Normal, mi-as lua gresie in baie.
– Mamaie, daca un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
– Cum sa nu, mi-as lua si eu medicamente.
– Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
– Sincer sa fiu, tot nu inteleg.
– E simplu, ma!Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic insa avem trei curve.

Doamna profesoara ii spune lu Bula:
– Bula daca stii primele trei litere din alfabet iti dau foarte bine.
– Da
Bula sta si invata. Vine Strula zi-l intreaba pe Bula:
– Hai la un fotbal vii ?
– Nu, invat primele litere din alfabet.
– Lasa ca te ajut eu sa le inveti.
– Bine.
A doua zi la scoala il intreaba profesoara:
– Bula ai invatat alfabetul ?
– Pai da.
– Spune-l
Spune strula:
– Bula !
– Aaa
– Cum face oaia ?
– BBBBe
– A murit ma-ta !
– CCCCCCe
Bravo Bula ai luat foarte bine.

Anunt de angajare:
Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!

Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare BOU.
Studentul merge la el si ii spune:
– Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!

Profesorul:
– Bula, ia spune tu, stii cumva cine a sarit gardul la mine si a cules toate merele din pom?
Bula:
– Domprofesor, nu prea va aud bine, nu vedeti ca stau in ultima banca?
Profesorul:
– Ia treci tu in locul meu, sa vad, asa-i?
Se duce profesorul in ultima banca, Bula se aseaza la catedra si zice:
– Domprofesor! Stiti cumva cine a fost azi noapte la sora-mea in pat?
Profesorul:
– Ai dreptate Bula. Nu se aude nimic de aici.

La intalnirea de 20 de ani de la absolvirea scolii generale, Bula se ridica si isi incepe cuvantarea:
– Imi cer scuze de la profesorii mei pentru toate boacanele pe care le-am facut cand eram in scoala si..
La care directorul il intrerupe:
– Ei, lasati, domnu primar.

Intra invatatoarea in clasa:
– Buna ziua!
Copiii in cor:
– Buna ziua! si in continuare la asta se aude o voce mai din spatele clasei:
– Meaaa!!!
In pauza invatatoarea le zice la toti copiii in afara de Bula sa nu zica nimic a doua zi dimineata cand va spune ea Buna ziua.
A doua zi: Invatatoarea:
– Buna ziua!
si se aude Bula singur:
– Du-te-n p**a meaaa!!!

Pe vremea raposatului era asteptata cu multa nerabdare prima ora de educatie sexuala pentru cei de-a XII-a.
Intra noul profesor in clasa, se face liniste si incepe ora.
– Tovarasi, uite cum sta treaba, dragostea intre o femeie si alta femeie este imorala.
Intre doi barbati e caz penal.
Intre un barbat si o femeie mai merge, dar cea mai importanta si mai importanta este dragostea de partid si despre asta vom discuta tot anul.

Diriginta unei clase de liceu isi intreaba elevii:
– Copii voi unde vreti sa dati?
Raspunsul vine fulgerator:
– La buci!

Profesorul:
– Zii.. Ma ce stii de curentul electric, sa te trec..
Elevul:
– Io stiu.. Ca la curent nu-i bine sa umbli ca-i periculos..!

Profesoara nervoasa, gata sa-i dea un doi lui Bula!
– Doamna profesoara, tin sa va avertizez! Tata a spus ca inca un doi si cineva o s-o incaseze!

La o lectie: Ionel casca.
Profesoara ii spune:
-Ionel, o sa ma inghiti!
Ionel raspunde:
– Stati linistita, eu carne de oaie nu mananc !

Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau si ei. Vine o tipa faina, cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
– Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat, si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala..
Studentul in fapta:
– Waw ! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica !
Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu cu subiectu, profa intreaba:
– Tu esti Mircea ?
– Eu sunt doamna, dau acum, sau vin la toamna ?!

Un copil vine trist de la scoala si ii spune tatalui:
– Am luat 2 la mate.
– Ce s-a intamplat?
– M-a intrebat profesorul cat fav 3×2 si eu i-am spus. 6.
– Corect.
– Da, dar dupa aia m-a intrebat cat fac 2*3.
– Si care p*la mea este diferenta?
– Exact asta i-am zis si eu!

La scoala, ora de romana, profesoara catre Bula:
– Bula fa o propozitie cu litera j !
– Un jerme merje pe jeam.
Nu e buna asta, fa alta.
– Un jerme merje pe jeam.
Pai e tot aia Bula!
– Ba nu.E alt jerme !

Ora de Zoologie:
– Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
– Leoaica, doamna profesoara.

La ora de geografie:
Profesorul:
– Cum se formeaza roua?
Bula:
– Pamantul, invartindu-se neincetat in jurul axei sale, transpira.
Profesorul:
– Ce legatura are axa cu roua?
Bula:
– Pai axa il oboseste pe pamant si transpira formandu-se roua

Intra directorul intr-o sala de clasa sa vada progresul facut de profesori.
Intra la clasa a II-a si intreaba:
– Cat face 2+2??
La care un elev:
– 64!
– NU! Altcineva stie???
Un baiat ridica mana:
– Vineri!!
Directoru dezamagit mai intreaba o data:
– Cat face 2+2??
La care un elev mai timid:
– 4!!
– Bravo! zice directorul. De unde ai stiut??
– Pai am scazut 64-Joi.