Foarte mult intarziat, Alex sta in fata profesoarei:
– Ce s-a intamplat?
– Un bandit a dat peste mine!
– O, Doamne! Si ce ti-a facut?
– Mi-a furat temele pentru acasa.

Sper ca nu te-am vazut copiind chiar acum !
– Asa sper si eu, doamna profesora!

Inceput de an scolar, intr-un liceu din America.
Diriginta prezinta clasei un nou coleg:
– Sakiro Suzuki, din Japonia. incepe ora.
Diriginta:
– Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: Libertate sau moarte!?
Tacere de mormant in clasa.
Suzuki ridica mana:
– Patrick Henry 1775, Philadelphia
Diriginta:
– Bravo Suzuki!
Si cine a zis:
– Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!?
Suzuki:
– Abraham Lincoln 1863, Washington.
Diriginta se uita peste clasa:
– Mi-e rusine pentru voi!
Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
O voce din spate:
– Pupa-ma-n cur, japonez imputit!
Diriginta:
– Cine a spus porcaria asta?
Suzuki se ridica si zice:
– Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
Alta voce:
– Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
– Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
– George Bush Sr. catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio 1991.
Un elev zice:
– Sa mi-o sugi!
Diriginta crizata:
– De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
– Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Alt elev:
– Suzuki e un rahat mare!
Suzuki:
– Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.
Diriginta lesina. In clasa – Haos tatal. Se deschide usa si intra furios directorul, care spune:
– O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
– Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007

Cu ce ai venit la examen???
– Cu o mie de euro !!

La scoala Bula da test
Profa:
– Ce faci cand te urmareste un urs?
Bula:
– Fug
Profa:
– Daca fuge si el?
Bula:
– Fug mai tare
Profa:
– Daca fuge si el mai tare?
Bula:
– Ma urc in copac
Profa:
– Daca se urca si el?
Bula:
– Du-te-n *ula mea ca tu ti cu ursu

Bula la scoala.
– Copii, ce rol are inima?
Bula raspunde:
– Inima are rolul de a se deschide intre picioare.
– De unde stii tu bula?
– Pentru ca am trecut ieri pe langa balconul dumneavoastra si sotul va spunea Deschide picioarele, inimioara mea!

Copii, v-am explicat ca Pamantul este rotund. Ce sa intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei, sa sapi, sa sapi. Unde ajungi ?
– La spitalul de nebuni, Domnule !

Clasa a 12-a, ultima ora de dirigentie si diriginta intreaba:
– Mai departe unde o sa dati?
In urmatoarea fractiune de secunda, toti baietii in cor:
– La buci!

Bula n-a invatat iar profesoara vrea sa-i puna nota 2:
– D-na profesoara, nu vreau sa va sperii, insa taica-meu mi-a spus: Inca un 2 si cineva o va lua in freza!

Bula e a cincea oara cand ai intarziat saptamana aceasta. Stii ce inseamna asta?
– Da. Probabil e vineri.

Intr-o zi invatatoarea le spune elevilor ca a doua zi sa vina imbracati in pomi fructiferi.
A doua zi Gigel vine imbracat in mar, Alinuta in cires si apare Bula cu un dus in c.ur. ?i invatatoarea il intreaba:
– Ce e cu tine Bula asa?
– Pai doamna invatatoare, sunt curcudus

Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu il intreaba:
– Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?
Studentul:
– Deschid geamul.
Profu:
– Cu ce viteza intra vantul in compartiment?
Studentul:
– Nu stiu.
Profu:
– Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul cand iese afara la ceilalti..
Intra o colega..aceeasi intrebare, raspunsul:
– Dau bluza jos..
– Dar inca e cald, zice profu?
– Dau fusta jos..
– Dar inca e cald..
– Dau tot jos..
– Dar daca tot e cald?
– Poa sa ma f*ta tot compartimentu dar io geamu nu-l deschid!

In apropierea bacului Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac elevii de la diferite licee.
Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
– Elevii din Eminescu invata pe rupte, elevii din Agricol invata pe rupte, elevii din Cuza dau petreceri, beau si se distreaza, dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pentru aceeasi chestie.
Vine Sf. Petru si ii zice:
– Elevii din Eminescu nu stiu altceva decat sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza petrec de zori.
Cu o saptamana inainte de bac iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
– Elevii din Eminescu stau treji nopti intregi ca sa invete, cei din Agricol la fel, cei din Cuza se roaga.
Dumnezeu:
– Bun, pe astia ii trecem. Rugati-va copii

Alinuta se intoarce de la scoala. Cand ajunge vede toata lumea plangand si le spune: – De ce plange toata lumea ??
– A murit matusa.
– Cum naiba era sanatoasa tun?
– Pai cand sa asezat in hamac acesta la propulsat pe acoperis.
– Si a murit??
– NU! Apoi pe masina.
– Si a murit??
– Nu! Apoi a cazut iar in hamac.
– Si a murit??
– NU!! Apoi lea distrus casa vecinilor.
– Si a murit??
– NU! Dar a impuscato tata ca facea prea multe stricaciuni.

Bula aflanduse la scoala a fost pus in ultima banca de catre profesoara lui pentru ca urma sa vina o inspectie si ii spuse: Profesoara:
– Daca la inspectie spui o singura prostie te exmatriculez din scoala.
Bula:
– Bine doamna profesoara!
In sfarsit vine si inspectoarea si le pune o intrebare elevilor:
– Daca va aflati in padure si va fugareste un urs ce faceti?
Singurul care a ridicat mana a fost Bula
– Spune Bula tu ce faci?
– Fug
– Si daca ursu fuge si el?
– Fug si mai tare.
– Si daca ursu fuge si mai tare?
– Fug si mai tare.
– Si daca ursu fuge si mai tare?
– Ma urc intr-un copac.
– Si daca se urca dupa tine?
– Urc mai sus.
– Si daca urca si el mai sus?
– Urc si mai sus.
– Si daca urca si el si mai sus.
– Ma urc in varf.
– Si daca se urca si el in varf?
La care Bula spune:
– Da mai du-te in pu*a mea ca tu ti cu ursu!

In timpul unui consiliu profesoral directorul liceului intreaba: – Cum merge cursul de educatie sexuala?
– Merge perfect! Elevii participa cu atat entuziasm, incat, pana la sfarsitul anului scolar va trebui se deschidem, de urgenta, o cresa!!

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare: – Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
– Sa raspunda cel din ultima banca.
– Bula, raspunde frumos!
– Pai incep sa alerg catre un copac.
– dupa aceea ce faci?
– Ma urc pe copac.
– Si daca ursul se urca si el pe copac?
– Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
– Si daca ursul se suie si el pana in varful copacului?
– Sar din copac.
– Si daca sare si ursul?
– Alerg la un alt copac.
– Si daca alearga si ursul dupa tine?
– Ma urc in copac.
– Si daca se urca si el pe copac?
– Atunci ma sui pana in varful copacului.
– Si daca se suie si el pana in varful copacului?
– Mai du-te dracu , tu tii cu ursul?

Bula vine de la scoala suparat ca a luat un 3 la Istorie. – Cum ma, idiotule, nici la Istorie nu stii nimic?Il intreaba tatal lui. Ce a putut sa te intrebe asa de dificil ?
– M-a intrebat cine a fost Nicolae Ceausescu.
– Mai baiete asta e intrebare grea
Incep ei sa se uite in dictionare si enciclopedii, cand in sfarsit gasesc raspunsul:
– Nicolae Ceausescu, conducator al Romaniei in timpul lui Ilie Nastase !!!

La scoala, in prima zi, profesoara intreaba despre meseriile parintilor. Gigel:
– Tata e muncitor!
– Atunci stai in prima banca, Gigel! Asa spune si partidul:
– Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
– Tata e tamplar!
– Gigel, treci tu in banca a doua, iar tu Ionel, in prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante.
Se ajunge si la Bula.
– Tata e la Securitate!
– Atunci Bula, tu o sa stai in prima banca!
Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
– Nu stiu, aseara l-au luat!

Bula se duce la doctor: – domn doctor, vreau sa-mi dati si mie blenoragie!
– Bula, esti nebun? Toata lumea vrea sa scape, numai tu sa iei?
– Lasati domn doctor ca stiu eu ce fac!
– Bine Bula!
Vino maine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce termina treaba doctorul foarte curios, il intreaba de ce a facut chestia asta!
– Pai si vedeti domn doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala Iu asta, asta Iu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la mama mai vine din cand in cand dirigu ! E pe asta am eu boala!

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
– Deschid fereastra.
– Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
– ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
– Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
– Imi dau jos bluza.
– Dar totusi va e cald.
– Imi dau jos fusta.
– Totusi va e foarte cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
– Si daca inca va mai este cald?
– Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra nu o deschid!!!

Vorbindu-le studentilor la medicina despre cumplita boala alzheimer ce apare la batranete, profesorul a afirmat ca betivii si fumatorii inraiti ajung foarte, foarte rar sa aiba aceasta boala. Un student a intrebat vizibil contrariat:
– Dar este o prostie. Ce explicatie medicala poate exista?
– Simplu, i-a raspuns calm profesorul. Ei nu mai ajung la batranete!

Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Cand vine o intreaba invatatoarea: – De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta:
– A murit mama!
Invatatoarea:
– Cum a murit?
Alinuta:
– A batut un cui in perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Invatatoarea:
– Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta:
– Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a impuscat-o

Faimosul profesor G. Moisil este abordat de un student care fusese picat la unul din cursurile sale si ii spune: – Domnule Profesor, cu tot respectul, sa ma pupati in fund!
G. Moisil ii raspunde:
– Iti voi indeplini rugamintea.
. Si il saruta pe frunte.

Profa ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa: – Mama, zi o propozitie.
– Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza:
– Sora, zi o propozitie.
– Si ce daca, si ce dac
Bula noteaza:
– Tata, zi o propozitie.
– Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza:
– Frate zi o propozitie.
– Un cacat mic si gras, un cacat mic si gras!!!
Bula noteaza.
A doua zi, la scoala:
– Bula, zi propozitiile!
– Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
– Bula, vezi ca chem directorul..
– Si ce daca, si ce dac
Vine directorul:
– Mai Bula, cine te crezi, ma?
– Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
– Si pe mine cine ma crezi?
– Un cacat mic sigras, un cacat mic si gras !!!

Cum reguleaza un profesor universitar?- Ca ceasul!
– Adic?
– Cu limba si secundarul!

Pe vremea lui Ceausescu, la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie, invatatoarea: – De ce nu canti Bula?
– E dezacordata.
– Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si invatatoarea striga:
– Bula, ce faci cu mitraliera la scoala?
– Eu ca eu. , dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!

Inceput de scoala in Franta. Se face prezenta. – Mustapha El Ekhzeri!
– Prezent!
– Achmed El Cabul!
– Prezent!
– Kadir Sel Ohlmi!
– Prezent!
– Mohammed Endahrha!
– Prezent!
– Chanhira Amarttayaku!
– Prezent!
– Ala in Ben Oit!
Liniste.
– Ala in Ben Oit!!
Clasa ramane tacuta.
– Pentru ultima data: Ala in Ben Oit!!!
Deodata, un baietel din ultima banca se ridica timid si zice:
– Cred ca e vorba de mine, dar se pronunta Alain Benoit.

Gigel spune ca tatal lui e inginer si Ionel ca al lui e avocat.- Bula, tatal tau ce e?
– Medic stomatolog agricol!
– Adica ce face?
Bula:
– Pune dinti la grebla!

Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa.- Da, doamna, am scris despre tatal meu: Tata este cel mai indraznet si puternic si talentat. El ar putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un roman politist, orice.
Dar e un mic impediment:
– Trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul si sa bata covoarele.