Clasa primeste ca tema pentru acasa sa scrie cate o fraza cu, cuvintele cert si paranormal: Prima zi. nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
– Spune Bula!
– Profesoara.
– Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
– Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu Bula si nu-l mai ridica. Dar Bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
– Cert este ca Pamantul este rotund – Profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.

La scoala pe vremea impuscatului vine inspectie si printre altele inspectorul intreaba pe copii ce si-au pus de mancare, asa tu Ionel ce ti-ai pus de mancare?- Snitel raspunde baiatul.
– Si ieri ce-ai avut?
– Tot snitel.
– Si maine?
– Tot snitel.
– Pai cum asa??
– Pai si vedeti ca tata lucreaza la macelarie.
– Si tu Georgel ce ai de mancare?
– Pulpe de pui pane tovarasu inspector.
– Si ieri?
– Tot pulpe.
– Si maine?
– Tot pulpe.
– Ma da de unde atatea pulpe?
– Aaa..pai stiti mama lucreaza la restaurant.
Vine randul lui Bula.
– Elev Bula ce ai de mancare azi?
– Varza raspunde Bula sec.
– Si ieri ce-ai avut?
– Tot varza.
– Si maine tot varza?
– Nu, maine varza cu carne.
– Cum asa??
– Pai l-am auzit io pe tata aseara cand i-o zis lu mama ca daca mai face si maine isi baga p**a in ea de varza.

Invatatoare le spune elevilor de clasa a IV-a sa faca o compunere in vacanta de Paste. Dupa ce sa terminat vacanta, invatatoarea ii intreaba pe copii: – Ati facut compunerile copii?
Copiii:
– Daaaa.
Invatatoarea:
– Ioane, cate pagini are compunerea ta?
Ion:
– 10 pagini.
Invatatoarea:
– Bravo Ion. Popescu, a ta cate pagini are?
Popescu:
– 20.
Invatatoarea:
– Bravo, si mai bine. Bula, compunerea ta cate pagini are?
Bula:
– 50 de pagini.
Invatatoarea:
– Braaavo Bula, despre ce e compunerea ta?
Bula:
– Despre un calaret.
invatatoarea:
– Citeste-ne si noua inceputul.
Bula:
– Un calaret pleca spre Ierusalim.
Invatatoarea:
– Si sfarsitul?
Bula:
– Un calaret venea din Ierusalim.
invatatoarea:
– Si cuprinsul?
Bula:
– Tagadam. Tagadam. Tagadam.

Invatatoarea ii intreaba pe copii daca stiu o propozitie cu cuvintele evident si paradoxal. Nimeni in afara de Bula. Invatatoarea, placut surprinsa, ii da cuvantul.Bula:
– Evident ca piz*a e uda, dar, paradoxal, nu rugineste!
Invatatoarea auzind asta ii face morala lui Bula. A doua zi din nou:
– Cine stie sa spuna o propozitie cu evident si paradoxal. din noi numai Bula!!!
Invatatoare:
– Uite Bula, iti mai dau o sansa. spune!
Bula:
– Evident ca p*** e tare, dar, paradoxal, nu se rupe!
Invatatoarea e din nou exasperata, se enerveaza si ii mai tine o data lui Bula morala si il sfatuieste ca in ziua urmatoare sa nu ridice mana, urmand a fi inspectie. Dar iata ca la intrebarea invatatoarei cu evident si paradoxal nu ridica mana decat Bula
Inspectorul ii spune invatatoarei sa il lase pe Bula sa raspunda, iar aceasta accepta cu greu.
Bula:
– Evident ca pamantul e rotund,
Invatatoarea rasufla usurata, dar, paradoxal, toata lumea se fu*e pe la colturi!

La ora de biologie, profesoara lui Bula le preda elevilor despre pestele luna si le cere parerea: – De ce credeti voi ca pestele luna este asa de plat?
Se ridica Georgescu:
– Pestele luna traieste la mari adancimi si prin urmare presiunea coloanei de apa care actioneaza asupra lui e enorma, asa ca e normal sa fie aplatizat.
– Bravo, Georgescule! Altcineva?
Se ridica Ionescu:
– La adancimea la care traieste pestele luna exista curenti puternici de sensuri opuse, asa ca e normal ca sa fie plat, oferind o suprafata mica de rezistenta curentilor.
– Exceptional, Ionescule! Altcineva?
Ridica mana si Bula; profesoara, cam sceptica, il lasa totusi sa raspunda:
– Ai si tu o parere Bula? S-o auzim!
– De aia-i pestele luna asa de plat pentru ca l-a f***t balena!
– Cum iti permiti Bula sa spui asemenea prostii? De unde le inveti? Sa vina maine tatal tau la scoala!
Tatal lui Bula se prezinta a doua zi la cancelarie si profesoara il informeaza despre isprava acestuia. Tatal, rusinat, se enerveaza si ii pretinde lui Bula sa-si ceara scuze. Acesta se conformeaza si profesoara accepta scuzele, cerandu-i lui Bula sa-i promita ca pe viitor nu va mai spune prostii. Bula promite, tatal si profesoara sunt satisfacuti, insa inainte de a iesi din cancelarie, Bula se intoarce si intreaba:
– Dar doamna profesoara, stiti de ce are broasca ochii asa bulbucati?
– ?
– Pentru c-a vazut-o pe balena cand l-a f***t pe pestele luna!!

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: – Lebada porcului nu-i este prietena
Studentul:
– Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
– Mergi pe drum si vezi doi saci: Unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
– Pe cel cu aur.
– Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
– Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare Magar.
Studentul, se ridica si pleaca.
– Peste un timp se intoarce si spune:
– D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

Alinuta lipseste 3 saptamani de la scoala.Cand vine inapoi, un profesor o intreaba de ce lipsit.- Pai, a murit bunica.
– Cum a murit, cand am vazut-o ieri la geam?
– Stiu, o tinem acolo pana vine postasul cu pensia.

La un examen, un elev: Trage un bilet, nu stie. Il trage pe al doilea, nu stie. Il trage pe al treilea, nu stie.
Profesorul ii da 10. Elevii intreaba:
– Da de ce i-ati dat 10 ca nu stie nimic?
Profesorul raspunde:
– Pai la cum cauta tre sa stie ceva.

Examen de absolvire, la academia de Marina: – Ce faci daca, in fata navei, vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan, din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul, de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei.
– Si de unde, naiba, ai atatea ancore?
– Dar, dvs., de unde ati facut rost de atatea uragane?

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
– Deschid fereastra.
– Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica. – ?!? Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
– Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti?
– Imi dau jos bluza.
– Dar totusi va e cald.
– Imi dau jos fusta.
– Inca va e foarte cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
– Si daca inca va mai este cald?
– Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat: – Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
– Un camion de pompieri!?!
– Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
– Un mar?
– Corect!zice profesoara.
Apoi Bula zice:
– Am si eu o intrebare. Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gur??
– Bula !!!. tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!!
La care Bula zice:
– Periuta de dinti!!! dar imi place cum gandesti!

La liceul de politie din Buzau, un prof ii zice unui elev care statea catarat pe un geam: – Ba, cacatule, da-te jos ca te mananc

Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.Profesorul:
– Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.
Priviti:
– Si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
– Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga in gura.
Profesorul:
– A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: Eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in gura.

Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
– Lady D
– Da Ionel, si Lady D a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
– Bill Clinton!
– Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
– Isus Hristos!
– Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
– Moise is Moise, business is business!

Un profesor catre Elev: – Domnu elev pe tine cum te cheama?
– Pe mine nu ma cheama nimeni numai ma trimite.

La scoala Invatatoarea ii intreaba pe copii: Cu ce ati venit la Scoala?Vasile:
– Cu Ferarriul lui Tata
Ionut:
– Cu un Lamburghini
Bula:
– Cu bicicluta
Nervos Bula se duce acasa si ii spune lu taica-su sa ii ia si lui masina ca rad copii de el ca a venit cu bicicleta
Taicasu ii spune sa le zica ca a venit cu un Porche
A doua zi ii intreaba invatatoarea pe copii cu ce au venit la scoala
Cand ajunge la Bula, aceste ii spune ca a venit cu un Porche
Invatatoarea:
– Si de ce ai intarziat?
Bula:
– Mi-a sarit lantu’

Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune: – Tatal meu este decedat.
– Dar ce a facut inainte sa moara?
– S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

Era pe timpuri. Bula sta in banca impreuna cu premiantul clasei. Teza la istorie. Subiectul: ?Prietenia romano-sovietica?. Premiantul scrie, Bula copie dupa el de zor.A doua zi profesoara aduce tezele corectate si anunta notele. Premiantul bineinteles a luat 10. Bula ? 9.
Bula:
– Tovarasa profesoara, de ce numai noua? Am scris ca si premiantul?
– Da, Bula, asa este. Numai ca acolo la sfarsit ai scris ?F..u-le muma-n c.r!? fara liniute.

Bula este la scoala.Profesoara le da elevilor de scris trei propozitii.Ajunge Bula acasa si o intreba pe mama lui:
– Mama, spune-mi si mie o propozitie!
– Fugi de-aici ca-ti dau cu facaletu-n cap!
Scrie Bula in caiet.
Se duce Bula la sora-sa si o intreaba:
– Imi zici si mie o propozitie?
Sora-sa canta: Tarzan in chiloti de tabla, Tarzan in chiloti de tabla.
Bula scrie.
Acum s-a dus la tata, care se uita la fotbal si unul de acolo a dat gol.
Bula:
– Tata, imi zici si mie o prpopozitie?
Tata:
– Eeeeeee
Bula scrie.
La scoala profesoara ii spune:
– Bula, citeste propozitiile!
– Fugi de-aici ca-ti dau cu facaletu-n cap!
Profesoara il cheama pe director.
Directorul:
– Bula cine te crezi?
– Tarzan in chiloti de tabla, Tarzan in chiloti de tabla.
– Bula esti exmatriculat!
– Eeeeeeeee

Trei studenti, inaintea unui examen, se inteleg asupra ordinii de intrare.Cel mediocru intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba: – Ei, cum a fost?
– Ca o discutie de la profesor la student!
Intra cel supertare.La iesire aceasi intrebare:
– Cum a fost?
– Ca o discutie de la profesor la profesor!
Intra si cel tamaie si sta inauntru o ora.Cand iese ceilalti il intreaba:
– Cum a fost?
– Ca o discutie de la preot la preot!El intreba, eu imi faceam cruce, eu raspundeam el isi facea cruce

Invitat la scoala, generalul vorbeste copiilor despre eroismul ostasilor romani in 1944, in luptele din padurea Baneasa.- In ziua de 15 august 1944 am batut la nemti de s-au c***t pe ei.
– Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.
– Lasati, doamna, sa stie copiii adevarul istoric! A doua zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. Si ne-au batut de ne-am c***t pe noi.
– Dom’ general, copiii.
– Lasati, doamna, sa stie copiii. In fine, dupa o saptamana, a venit la noi padurarul si ne-a zis: Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut padurea de c****i!

Bula, student la drept: – Domnule profesor, dumneavoastra comiteti o frauda daca nu ma trecti la examen!
– Cum asa?
– Cineva care se foloseste de ignoranta cuiva ca sa-i cauzeze un prejudiciu comite o frauda.

Profesoara le explica la scoala copiilor: – SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bula:
– Doamna profesoara, in relatia eu-eu, este vreun risc?

La un BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit si iese radios: – Cum a fost? il intreaba ceilalti.
– E? ca intre profesori?
– Adica
– Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam?
Intra al doilea si la iesire aceeasi intrebare:
– Cum a fost?
– Ca de la profesori la elev? ei intrebau, eu raspundeam, ma mai ajutau ei?
Intra al treilea.
La iesire:
– Cum a fost?
– E. cum sa fie!? Ca intre popi!
– Cum asa?
– Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, isi faceau ei cruce!

La examen un student ia un bilet – Nu stie. Ia altul
– Iarasi nu stie.
Al treilea – De asemenea. Si asa al patrulea, al cincilea.
Profesorul il opreste si ii da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

Rasela ii zice lui Itic: – Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarat sa divortez!
– Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
– Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
– Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Bula la scoala.Profesoara:
– Lucru pentru acasa!
Scrieti doua propozitii cu rima!
A doua zi la scoala
Profesoara:
– Ati scris propozitiile
elevii:
– DA!!!
Profesoara:
– Cititi fiecare!
Citesc elevii, vine randul lui Bula.
Bula:
– Foaie verde barabula
Stau in apa pa’n la brau.
Profesoara:
– Bula!, unde-ti este rima?
Bula:
– In apa.

Invatatoarea ii intreaba pe copii ce slujba au tatii lor. Bula spune: – Tatal meu este decedat.
– Dar ce a facut inainte sa moara?
– S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

Daca un student trebuie sa invete, va pretinde ca acel curs este inutil.

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: – Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
– Fiindca este al meu!