Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina?- Ereditatea – Scris si sexul – Oral.

Un student care nu prea stie, la examen. Profesorul: – Macar stii ce-i aia examen?
– Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
– Dar daca unul din ei este idiot?
– Celalalt nu primeste bursa.

Bula vine suparat de la scoala. Maica-sa il intreaba:
– Ce ai Bula?
– Pai…copii rad de mine si spun ca am capul mare…
Maica-sa, sa-l impace, ii zice:
– Cum asa? Eu am capul mic, taica-tu capul mic..cum sa iesi tu cu capul mare? Hai lasa, ca sa-ti treaca supararea, du-te la piata si ia 3kg de cartofi.
Bula ii zice:
– Bine, da da-mi o sacosa.
La care maica-sa:
– La ce iti trebuie sacosa? Nu ai sapca?

Intr-o scoala, se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci. Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata liniste.- Unde este profesorul vostru?
– Tocmai l-ati dat afara…

Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi: – Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei?Spune, Ionescu
– Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
– Dar tu, Popescu?
– Am ajutat-o pe mama la curatenie.
– Hai Bula, spune si tu
– L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p***
– Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. Au raspuns, inspectorul i-a spus invatatoarea sa il puna si pe Bula.
– Bine, Bula zi si tu.
– L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a lovit direct in p***!!!

Prima zi de scoala. Bula se intoarca acasa. Azia a inceput clasa I-a si mama il intreaba: – Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala?
– Mama, sunt dezamagi!
– De ce, Bula?
– Pai ne-au bagat, pe toti pe o usa pe care scria CLASA I!
– Ei si?!
– Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn…

Invatatoarea, la scoala, ii intreaba pe copii: – Vasilica, ce-i tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
Bula ce-i tatal tau?
– Dj la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica

Toamna, in prima zi de scoala, invatatoarea, ii intreaba pe copii, unde si cum si-au petrecut vacanta…Costel a fost la mare cu tata, a invatat sa inoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena, au facut excursii.
Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat a inceput sa povesteasca:
– Bunica are gaini, rate si doua vaci una rosie si una alba. Si stiti… Intr-o zi a venit taurul de la comuna si a f***t vaca rosie.
– Vai de mine, Bula cum poti vorbi asa urat, iesi afara si in pauza sa vii la mine in cancelarie.
Foarte suparata invatatoarea in pauza il cearta si-i spune:
– Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa in fata copiilor.
Trebuia sa spui si tu… Ca i-a facut o SURPRIZA si eu intelegeam.
– Bine, doamna invatatoare, imi pare rau o sa fiu atent altadata.
In toamna urmatoare, in prima zi de scoala invatatoarea iarasi intreaba copii, cum si-au petrecut vacanta. Costel de data asta a fost la
munte,
Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
– Pe langa animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti…, iarasi a venit taurul de la comuna si a facut o SURPRIZA la vaca
rosie…
– A f***t-o pe vaca alba.

Invatatoarea scrie pe tabla: 2-2=- Bula, spune tu care e rezultatul.
– Meci nul, doamna

La ora de gramatica, se analizeaza propozitia Iata, vaca are coada. Cum analizeaza Bula: – Iata este subiect pentru ca este scris cu litera mare si este inceput de propozitie. Vaca este atribut pentru ca asa ii zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru ca leaga cuvantul vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.

La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr-odata o liniste.
– Unde este profesorul vostru?
Bula:
– Tocmai l-ati dat afara…

Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
– Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde:
– Un camion de pompieri !?!
– Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice
– Un mar?
– Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
– Am si eu o intrebare…Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gur?
– Bula !!!…tipa profa, noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
– Periuta de dinti !!!. Dar imi place cum gandesti !

Bulisor, pentru prima data primeste o nota proastaTatal sau, care era mare Manager la o multinationala, fiind un tata foarte exigent, spune:
– Copile cred ca ai idee, ca nota asta presupune bataie?
– Categoric tata, ma uit in caiet si iti voi da adresa invatatoarei!

Cum de ai cazut la BAC?- Inca nu stiu, sunt in stare soc.
– Nu ai fost pregatit?
– Ba da. Dar aveau camere.

La ora de zoologie profesoara ii pune pe copii sa dea exemple de animale.Bula, cu mana pe sus!…
Profesoara:
– Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula:
– Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras…
Profesoara:
– Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
Bula:
– Vevera, licure, prepela, gargare, carta, coropisna…

Lectia de Limba Romana. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii in care sa se afle cuvantul probabilCostel:
– Pentru ca afara este inorat, probabil ca peste cateva minute va ploua.
Georgel:
– Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie, probabil ca am sa ma procopsesc cu o raceala buna.
Bula:
– Aseara am fost la scoala si am intrat in hol.
Profa:
– Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bula:
– Stati putin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de gimnastica ca intra in cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica.
Profa (interesata):
– Ei, ei, mai departe…
Bula:
– M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca isi dau amandoi chilotii jos, indreptindu-se spre pian PROBABIL ca vroiau sa se cace pe pian.

Profesorul se straduieste sa lamureasca elevilor proverbul Drumul cel mai scurt e si cel mai bun.- Tata zice ca nu-i asa! spune un elev.
– Zau? Si ce meserie are tatal tau?
– Sofer de taxi.

Bula la scoala o-ntreaba pe invatatoare: – D-na invatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza?
– Da mai Bula!
– Aia ce are pene albe si e?
– Da Bula!
– Cu picioare lungi si ciocul rosu?
– Da Bula!
– Apoi sa ma iertati, da’ tata nu f*te asa ceva.

Popescule, daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?- Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!

Care este profesorul de fizica absolut? Acela care incepe ora: Au fost odata ca niciodata 220 volti.

Doamna Patraulea le aminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi va avea loc examenul de mecanica. Le precizeaza ca nici o absenta nu va fi tolerata cu exceptia unui motiv foarte serios, de tipul accident, maladie grava sau deces al unei rude apropiate…
Din fundul amfiteatrului Cioanca, unul dintre smecheri, intreaba:
– Dar in caz de foarte mare oboseala din cauza de activitate sexuala debordanta?
Amfiteatrul se cutremura de ras. Cand se restabileste linistea, doamna Patraulea ii zambeste dulce studentului si ii raspunde calm:
– Atunci vei scrie cu cealalta mana….

Un student pica examenul de Logica. In speranta ca va reusi sa-si convinga profesorul sa-i schimbe nota, ii spune acesuia: – Domnule profesor, va voi da o problema de logica. Daca nu reusiti sa raspundeti corect, imi veti schimba nota?
Curios profesorul accepta provocarea, iar studentul il intreaba:
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilegal si ilogic, toate in acelasi timp?
Se gandeste profesorul, se tot gandeste, dar nu reuseste sa dea raspunsul, astfel ca in loc de nota 3, studentul primeste nota 8.
Totusi, intrebarea continua sa il framante, asa ca isi intreaba studentul care este raspunsul.
Acesta ii spune:
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 de ani, si o nevasta de 24 este legal dar ilogic, faptul ca nevastra dumneavoastra are un amant de 20 de ani este ilegal dar logic iar faptul ca dumneavoastra ii schimbati nota amantului sotiei dumneavoastra este si ilegal si ilogic.

Profesoara intreaba in clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii incep sa-si dea cu presupusul: O marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pana vine randul lui Bula: – To’a’sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care in primul sau drum, intr-o noapte, navigind in Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Inghetat s-a lovit de un evreu si s-a inecat.
– Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii… Aproape eram sa-ti trec un 10 in catalog cand ai dat-o-n bara….. De unde evrei in Oceanul Inghetat de Nord?
– Dar ce, to’a’sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume romanesc?

La scoala elevii au primit tema sa scrie o compunere cu titlul: ‘Daca as fi miliardar’. Toti scriu, numai Bula nu scrie.
– De ce nu scrii? este intrebat de catre profesoara.
BBula, foarte calm:
– Imi astept secretara.

Cum recunosti un prost in sala de curs? E unicul care sterge in caietul lui cand profesorul sterge tabla.

La scoala, invatatoarea ii intreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Cand vine si randul lui Bula acesta spune: – Din pacate tatal meu este decedat.
– Dar inainte de a muri ce a facut? intreaba invatatoarea
– S-a invinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite pe rand din balada.Ionel:
Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin in cale
Se cobor la vale…
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
– Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni, ca de obicei nu invatase poezia in intregime, treaba cu recitatul se blocheaza, singurul cu mana pe sus fiind Bula
pe care profesoara-l evitase pana la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bula:
– Nu mananca si nu bea
S-o taiem in pula mea.

Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bula, intreaba profesorul de fizica.- Un corp scufundat in apa este impins de jos in sus cu o forta de doua ori mai mare decat cea cu care il apasam noi pe individul respectiv.

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia mama e numai una.Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu mama e numai una:
– Ionel, tu ce ai scris?
– Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
– Bravo!
– Dar tu Geogele, ce ai scris?
– Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
– Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
– Si tu, Bula, ce ai scris?
– Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
– Mama, e numai una!

Inspectie la scoala unde invata Bula. Ora de desen. Inspectorul intreaba: – Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
– Bula: Eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gandeste: Iata o viziune naiva, dar cu accente cubiste:
– Bravo Bula, dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.
In mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
– Bine Bula, fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta incepe si deseneze un alt patrat identic cu primele, se opreste la un moment dat si
izbucneste in plans:
– Nu stiu pisicaaaaa…!