Se pregatea o inspectie la clasa lui Bula, la ora de biologie. Invatatoarea simuleaza intalnirea cu comisia cu o ora inaintea evenimentului.Intrebare:
– Ce animal va place voua mai mult si de ce?
Bula se agita cu mainile pe sus. Invatatoarea ii permite sa raspunda iar Bula:
– Calcanul, pentru ca este plat.
Invatatoarea:
– Dar stii de ce e calcanul plat?
Bula:
– Pentru ca l-a f**** balena.
Invatatoarea:
– Magarule, porcule, iesi afara.
Iata ca vine si inspectia. Aceeasi intrebare ca la simulare. Bula se agita din nou, invatatoarei nici prin gand nu-i trecea sa-l ridice in picioare pe Bula si un inspector il observa si recomanda invatatoarei sa-l puna sa raspunda. Neavand de ales, cu inima cat un purice,
Invatatoarea:
– Ce animal iti place cel mai mult si de ce?
Bula:
– Broasca, pentru ca are ochii bulbucati.
Invatatoarea oarecum usurata:
– Dar stii de ce are ochii bulbucati?
Bula:
Pentru ca s-a uitat cand s-au f**** balena cu calcanul!

Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. Dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? intreaba profesorul.
– Ca si a lui e foarte buna.

Bula se duce la scoala plangand: – Profesoara il intreaba:
– De ce plangi
Bula:
– Ca a murit tata!!
– Cum a murit Bula taica-tu?
– L-a calcat o masina pe deget.
– Pai cum a murit daca l-a calcat o masina pe deget??
– Pai da a murit ca degetul il avea in nas

La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Dupa ce profesorul preda ora, inspectorul intreaba: – Are cineva o intrebare?
Bula ridica mana si intreaba:
– Ce distanta este intre Pamant si Luna in a 250 zi a anului?
Profesorul nu stie si il intreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul ii spune:
– Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si ii spune incet:
– Bula daca mai pui astfel de intrebari te bag in….matii!

– Un om care isi insuseste avutia altuia, se numeste hot! spune invatatorul.- Bulisor, nu esti atent….!
– Ba sunt atent, domnule invatator…
– Da? Sa vedem, daca iti iau din buzunar 100 de lei, cum ma numesc?
– Magician!

La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: Starea de calm, de iritare si de enervare.Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
– Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
– Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
– Domnule, fir-ai tu sa fii… Nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…

La scoala profesoara intreaba care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: Unul zice o pana, altul un fulg etc.Bula raspunde: Pula.
– De ce mai Bula ? zice profa.
– Pentru ca numai cu gandul si o poti ridica!
Profesoara intreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund: Unul zice un tanc, altul un bloc etc.
Bula raspunde: Pula.
– De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!
– Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica!

Doamna Maria le povesteste copiilor despre fotografiile facute la scoala: – Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul in mana, o sa va uitati la fotografii si o sa spuneti: Aceasta e Ileana – Acum e medic, acesta e Alex – Acum e om de afaceri…
Bula spune:
– Asta e doamna Maria – A murit demult…

La scoala, invatatoarea le cere copiilor sa faca propozitii cu verbul a tese.Urmatoarea zi verificatema.
Un elev se ridica si spune:
– Mama a tesut covorul de la intrare.
– Foarte bine, raspunde invatatoarea.
Unaltul spune:
– Bunica mea a tesut un covor mare.
– Bravo, il felicita invatatoarea.
Bula se ridica si el:
– Bunica mea mi-a tesut o pereche de pantalonasi scurti…
– Bine, bine dar verbul unde este mai Bula?
– Imediat doamna invatatoare ca nu s-a terminat propozitia.
– Bunica mea mi-a tesut o pereche de pantalonasi scurti de-tese p… Din ei.

Cat fac 109 + 109?- Doua sute, noi noute!

Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intra primul candidat la proba orala.- Numele, profesia parintilor.
– Itic, mama directoare, tata ambasador.
– Bine. Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala. Puteti sa ne spuneti cam in ce an a avut loc aceasta rascoala?
– Pai… Cred ca in 1907.
– Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti urmatorul candidat.
Intra al doilea.
– Numele, profesia parintilor.
– Strul, mama sefa de laborator, tata procuror.
– Bine. Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala, la care au participat aproximativ 10.000 de tarani. Puteti sa ne spuneti cam cati tarani au participat la aceasta rascoala?
– Parca 10.000 .
– Corect! sunteti admis !
Trimiteti urmatorul candidat. Intra al treilea.
– Numele, profesia parintilor
– Bula, mama gunoiera, tata somer.
– Bine. Intrebarea: In anul 1907 a avut loc o rascoala la care au participat 10.000 de tarani.
Numele si adresa fiecaruia.

O domnisoara vine la examen si privindu-l gingas pe profesor ii spune: – Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice!
– La orice?
– La orice!
– Bine, … Atunci duceti-va si invatati.

Cum reguleaza un profesor universitar?- Ca ceasul!
– Adic?
– Cu limba si secundarul!

Un profesor de fizica merge pe bicicleta si, deodata, ii cade servieta. Ce zice?- F*tu-i gravitatia ma-sii!!!

Bula era la ora de zoologie la care trebuiau sa aiba a doua zi inspectie… Profesoara ii repartizeaza in banci, unul prost, unul bun… Bula apuca chiar in prima banca! Profesoara le explica elevilor sa ridice toti mana sus chiar daca nu stiu, sa nu o faca de ras, ca stie ea pe cine pune… Vine ziua la care inspectorii isi fac prezenta, se aseaza in ultima banca si asista la ora… Profesoara intreaba: – Copii, spuneti un nume de pasare, apoi cu ce se hraneste si de ce se numeste numele asa! Toti copiii cu mana pe sus… Profesoara: – Andreea, spune tu.
– Cucul doamna profesoara… Este un vestitor al primaverii, se hraneste cu mugurasi si se numeste cucu dupa cum si canta ”cucu cucu”.
– Bravo Andreea, nota 10, stai jos…
Bula zice!
– Doamna zic si eu una, doamna zic si eu si eu!!!!
– Nu Bulisor, lasa-i pe ceilalti mai putin isteti, zii tu Danut!
– Doamna pupaza, este tot un vestitor al primaverii, se hraneste cu tot felul de seminte si se numeste pupaza dupa cum si canta ”pupupup pupupup”.
– Bravo Danut, 10…
La care Bula:
– Doamna zic si eu ca stiu una doamna… Unul dinte inspectori insista: – Dar lasati-l doamna si pe el…
La care Bula se ridica si spune:
– Uliul doamna invatatoare, uliul este o pasare rapitoare se hraneste cu pasari mici, cu animalute, (doamna ofteaza usurata si nu-si crede ca zice si Bula ceva bun) si se numeste ULIU deoarece, CAND VEDE PRADA SI SE LASA CA UN AVION, DA CU CO***E DE PAMANT SI ZICE, ULIIIIIUUUUU!!!

Bulisor, de ce nu esti atent la ore?- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
– Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil

Bula ajunge la scoala obosit si pune capul pe banca.
Cand mai sa adoarma vine profesoara si-l intreaba:
Profesoara:
– Bai, tu poti sa dormi la ora mea?
Bula:
– Daca-i vorbi mai incet, as putea.

– Ce mult as vrea ca Franta sa fie capitala Spaniei!- De ce?
– Pentru ca am scris eu asta in lucrare

La examen un student ia un bilet – Nu stie. Ia altul – Iarasi nu stie. Al treilea – De asemenea…Si asa al patrulea, al cincilea…Profesorul il opreste si ii da nota 5.
Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva!

Fiind curios de mic, la o ora de religie am intrebat profesorul (parintele – Un popa de vreo 70 de ani): Cand putem sa facem sex? .si imi amintesc ca mi-a raspuns cand este permis din punct de vedere religios sa facem sex.
Duminica – Nu se face sex. In majoritatea culturilor si religiilor duminica este considerata prima zi a saptamanii, nasterea Domnului, ziua in care a inviat Iisus, Sabat. Ziua considerata de odihna, relaxare si rugaciune.

Luni – Nu se face sex. Prima zi a saptamanii moderne este de fapt a doua zi, denumita si deutera, a doua zi de cand a inviat Isus. Considerata tot sarbatoare. Popular nu e bine sa dai din casa, sa imprumuti bani, sa lucrezi in afara casei.pentru astea ai timp destul in celelalte zile.

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.Pe la miezul noptii, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!

Tovarasa educatoare, ingerii au picioare?- Dar, de ce intrebi Gigele?
– Pai, l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand. Ingeras desfa picioarele!

Cand este timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor? intreaba profesorul- Cand doarme paznicul, raspunde un elev

Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume??Din penultima banca, Ionel spune:
– Gandul, doamna profesoara!
– Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
– Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns acolo.
– Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine!… Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
– Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
– Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
– Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de lumina peste tot.
– Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine!. Altcineva?
La care, Bula, din ultima banca, spune:
– Ba’ diareea e cea mai rapida din lume.
– Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!? De ce crezi asta, Bula?
– Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!…

La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:
– Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
– Sa raspunda cel din ultima banca.
– Bula, raspunde frumos!
– Pai incep sa alerg catre un copac.
– dupa aceea ce faci?
– Ma urc in copac.
– Si daca ursul se urca si el pe copac?
– Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o prostie.
– Si daca ursul se suie si el pana in varful copacului?
– Sar din copac.
– Si daca sare si ursul?
– Alerg la un alt copac.
– Si daca alearga si ursul dupa tine?
– Ma urc in copac.
– Si daca se urca si el in copac?
– Atunci ma sui pana in varful copacului.
– Si daca se suie si el pana in varful copacului?
– Mai dute’n p***a matii, tu tii cu ursul?

Stiinte Naturale:
– Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat – Spune Bula mamei sale.
– De ce spui asta?
– Pentru ca am pus ieri doi litri de apa in berea lui taica-miu si a observat imediat.

La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:
– Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
– Fiindca este al meu!

La scoala Bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuvantul penis, la care el raspunde ca nu stie.
Profesoara ii spune sa se duca acasa si sa-i intrebe pe parinti. Acasa Bula se duce la maica-sa si o intreaba:
– Mama ce este ala un penis.
Maica-sa ii spune ca nu stie. Apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel. Taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis.
Bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala. Profesoara il intreaba:
– Bula stii ce este ala un penis?
– Da, vreti sa vi-l arat?
– Nu Bula, mai incolo!
Peste vreo 2 ore profesoara ii spune:
– Hai, arata-mi ce vroiai sa imi arati.
– Nu mai pot, doamna profesoara.
– De ce?
– Pai i-a fost rau unei colege si i-am dat sa suga.

la scoala Bula este intrebat de profesoara ce inseamna cuvantul penis, la care el raspunde ca nu stie.
Profesoara ii spune sa se duca acasa si sa ii intrebe pe parinti.
Acasa Bula se duce la maica-sa si o intreaba:
– Mama ce este ala un penis, la care maica-sa ii spune ca nu stie.
Apoi se duce la taica-su si il intreaba la fel, la care taica-su ii spune sa ia ceva de pe masa si sa spuna ca este un penis.
Bula alege o lamaie si se duce a doua zi la scoala.
Profesoara il intreba:
– Bula sti ce este ala un penis?
– Da, vreti sa vi-l arat?
– Nu Bula mai incolo! peste vreo 2 ore profesoara ii spune:
– Hai arata-mi ce vroiai sa imi arati.
– Nu mai pot doamna profesoara.
– De ce?
– Pai ia fost rau la o colega si i-am dat sa suga.

– Ce stii despre razboiul celor doua roze?
– Domnule profesor, acest razboi a fost cel mai frumos din istorie
– Cum asa?
– Pai in loc sa se bata oamenii, s au batut florile intre ele..