Profesoara catre elevi:
– Vasilica, ce-i tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
– Petrica, ce-i tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
– Ioane, ce e tatal tau?
– Cioban!
– Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
– Bula, ce-i tatal tau?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica…

La facultate inainte de un examen, 3 studenti: Unul bazat, altul cu un nivel mediu de cunostiinte si altul bata.Se hotarasc asupra ordinii in care vor intra in examen.
Primul intra cel mediu.Cand iese ceilalti doi il intreaba:
– Cum a fost?
– Normal.Ca de la student la profesor
Iintra apoi cel bazat.Dupa ce iese ceilalti doi il intreaba:
– Ei, cum a fost?
– Cum sa fie…ca de la profesor la profesor.
Ultimul intra cel mai nepregatit.
Dupa ce iese, ceilalti doi il intreaba si pe el:
– Cum a fost?
– Ca intre preot si preot.
– De ce spui asta?
– Pai cand imi punea profu` intrebarea, eu imi faceam cruce; cand ii raspundeam, isi facea el cruce

La scoala copii sunt intrebati ce sunt tatii lor de meserie.
Ionel:
– Tatal meu este inginer constructor!
– Foarte bine Ionel, ce face el?
– Construieste case si blocuri!
Gigel spune:
– Tatal meu este arheolog!
– Foarte bine Gigel, si ce face el?
– Sapaturi arheologice.
Bula cand este intrebat si el:
– Tatal meu e procuror!
– Bine Bula, foarte bine, ce face el?
– Pai, procura: Tigari, cafea, whiski…

La scoala diriginta incearca sa-si convinga elevii sa cumpere niste poze facute recent:
– Ganditi-va copii ca atunci cand veti creste, va veti uita la poza si o sa spuneti:
– Uite-o pe Dana, acum e medic…Uite-l si pe Marius…acum e avocat….
La care, din fundul clasei se aude o voce:
– Uite-o pe diriga, acum e moarta!

La scoala:
– Copii, sa presupunem ca as baga mana in buzunarul unui om si i-as lua banii. Ce ar insemna ca sunt?
Bula:
– Ministru de finante..

Ora de Fizica:
– Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se intampla daca te scufunzi in cada?
– Suna telefonul…

Doi elevi isi suna profesorul pe la 2 noaptea:
Elevii:
– Alo, domn’ prof dormiti?
Proful:
– Da bineinteles ca dorm, de ce?
Elevii:
– Noi invatam la ora asta, in rasa ma-ti!

La examen, un student ia un bilet, nu stie, ia altul, iarasi nu stie. Al treilea. De asemenea. Il ia si pe al patrulea si pe al cincilea. In acel moment profesorul il opreste si ii da nota 5. Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.

Profesoara le cere elevilor:
– Copii, faceti o propozitie folosind cuvantul televizor!
Andreea ridica mana si spune:
– Stau in sufragerie si ma uit la desene animate.
Profesoara:
– Si televizorul unde este?
– Pai… In sufragerie.

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
– Ce vrei sa-mi zici Thomas?
– Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
– Sa vedem Thomas:
– 3×4?
– 12
– Si 6×6?
– 36, domnule director.
– Capitala Japoniei?
– Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
– Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este?
– Picioarele, doamna.
– Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare…
– Buzunare, doamna.
– Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
– In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
– Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
– Oja pentru unghii, doamna.
– Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
– Genunchi, doamna!
– Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
– Patul, doamna!
– Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
– Limba dumneavoastra, doamna!
– Ce cuvant care incepe cu litera C, inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
– Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
– Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test

Vine Bula intr-o zi batut la scoala.
Invatatoarea il intreaba:
– Ce ai patit, mai?
Bula raspunde:
– M-a batut politistul.
A doua zi la fel, a trea zi la fel, invatatoarea il intreaba:
– Cine te-a batut?
Bula raspunde:
– M-a batut politistul.
Invatatoarea intreaba:
– De ce te-a batut?
Bula ii raspunde:
– pentru ca l-am chemat la mine acasa.
Se duce invatatoearea la politist si il intreaba:
– De ce l-ai batut pe Bula? Numai ca te-a chemat la el sa il bati in asa hal?
Politistu raspunde:
– Stii de ce m-a chemat la el?
– Invatatoarea:
– Nu, de ce?
Politistul:
– Ca sa-i regulez cateaua sa-i faca un caine politist…

Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – Studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – Studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

La ora de matematica eleva era ascultata la tabla.
Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din calcul.
Proful o vede si-i zice:
– Haide, ce mai stai? Treci la produs.

Un grup de cercetatori descopera toata fizica si scriu o carte de 300 de pagini.
Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle in cat timp il vor invata studentii!
Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni!
Apoi merg in Germania si si nemtii spun ca o invata in 2 luni!
Si in final ajung in Romania intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti!
Il trezesc pe un si il intreaba:
– In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta?
Studentul nostru:
– Bueeyy, SCULAREA! Maine avem examen!!

Bula, la scoala.
Profesorul:
– Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract?
Bula:
– Da, domnule profesor! Ceea ce nu se poate atinge!
Profesorul:
– Bine, Bula! Poti sa-mi dai si un exemplu?
Bula:
– Fierul incalzit!

Bula si Georgescu intr-o zi la scoala. Intra profa in clasa si incepe sa faca prezenta.
Andreescu?
– Prezent
– Anghelescu?
– Prezent
– Bula
– Pe Georgescu il bufneste rasul: hahahaha
Profesoara:
Ce-ai ma Georgescu ?
Georgescu:
– Pai doamna profesoara daca pui P in loc de B nu iese P*la?
Trece asta mai departe…ajunge la Georgescu…
– Georgescu, faza la care il bufneste rasul pe Bula…
Profesoara:
– Ce-ai ma Bula? Ai innebunit ?
Bula:
– Doamna profesoara, daca mai puneti cateva litere in fata…nu iese: mai du-te-n p*la mea Georgescu ?

La scoala, invatatoarea le spuse elevilor sa spuna un animal carnivor.
Bula cu mainile pe sus.
– Doru, spune-ne tu.
– Jaguarul.
– Foarte bine!
– Bula spune-ne si tu.
– Leu.
– Foarte bine!
Bula ridica iar mana sus:
– Spune, Bula.
– Leu.
– Bula dar la-i mai zis odata!
– Da, dar asta era alt leu!

La scoala, profa’le da la elevilor sa faca o compunere in care actiunea sa se petreaca in epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste si sa fie invaluita in mister.
Bula termina primul.
Ia spune Bula, zice profesoara
Bula:
– Contesa zice: F*tu-i D-zeii ma-sii, iar am ramas gravida si nu stiu cu cine!”

Era Bula la scoala, la o ora de inspectie. Toata ora Bula a stat cu mana pe sus, dar profesoara stiindu-l tampit nu l-a pus sa raspunda pentru ca zicea numai prostii.
Inspectorul vazandu-l cu mana sus toata ora insista ca profesoara sa-l puna si pe el.
Il intreaba pe Bula:
– Vroiai sa spui ceva?
La care Bula raspunde:
– Nu, dar ma gandeam ca daca as fi avut doua coaie sub brat, ce p*la mare as avea…

Bula se duce la scoala, unde profesoara ii intreaba pe copii:
– Ce faceti cand sunteti in padure?
Bula raspunde:
– Culegem fragi..
Doamna intreaba:
– Dar daca te urmareste ursul ?
– Ma urc in copac !
– Si daca vine ursul dupa tine?
– Ma urc si mai sus !
– Si daca te prinde ursul in virf ?
– Auziti, Doamna !! Pai dvs. cu cine tineti ? Cu mine sau cu ursul ?

Profesoara cere elevilor sa dea exemple de insecte:
– Spune tu, Gigel.
– Albinuta.
– Nu se spune albinuta, Gigel, ci albina. Ionel, spune si tu!
– Vrabiuta.
– Nu se spune vrabiuta, ci vrabie. Bula, spune si tu!
– Gargara!

Bula, la scoala, ii spume profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica.
Profesorul il intreaba:
– De ce tocmai ebraica?
– Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
– Si daca ai sa ajungi in iad?
– Pai romana o stiu destul de bine!

Bula, la scoala, ii spume profesorului ca el vrea sa invete limba ebraica.
Profesorul il intreaba:
– De ce tocmai ebraica?
– Pai cand am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
– Si daca ai sa ajungi in iad?
– Pai romana o stiu destul de bine!

Vine profa in clasa lui Bula in fusta pana la genunchi si camasa alba.Ii intreaba pe copii:
– Copii va place?
Toti copiii:
– Daaa!!,
Bula:
– Nuuu!!!
A doua zi vine profa in fusta mini si o bluza transparenta.
– Copii va place?
– Daaa!!
Bula:
– Nuuu!!
A treia zi vine profa in sutien si chiloti.
– Copii va place?
– Daaa!
Bula:
– Nuuu!!!
A patra zi vine profa cu o frunza la sanul stang, cu o frunza la sanul drept si o frunza la p*zda.
– Copii va place?
Nuuu!
Bula:
– Daaa!
– Dar de ce iti place Bula?
– Astept sa vina toamna sa cada frunzele!!

Pe holul scolii un elev plangea.
Intamplator trece directoarea pe acolo si il intreaba:
– De ce plangi?
– Pentru ca Ionut mi-a rasturnat placinta.
– Era cu intentie? intreaba directoarea
– Nu, cu branza!

In capitala s-au depus aproximativ 4.000 de contestatii la bac.
S-ar fi depus mai multe dar majoritatea nu stiau sa scrie.

Doi colegi ies de la lucrare…unul ii zice celuilalt…
– Auzi…ce ai facut la lucrare?
– Am dat foaia goala…tu?
– La fel…
– Eee…acum o sa creada ca am copiat…

Profesorul de istorie intreaba in clasa:
– Cum s-a format poporul roman?
– Prin unirea geto-daca!raspunde elevul Bulica.
– Cum vine minunea asta Bulica?
– Simplu.Regele dac Burebista s-a dus intr-o zi in sura la Geta si i-a zis:
Geto, de aici nu mai iesi!

La scoala, invatatoarea ii intreaba pe elevi unde lucra tatii lor:
– Ghita ce lucreaza tatal tau?
– Gunoier.
– Ghita se spune functionar la salubritate.
– Dar Vasilica tatal tau ce este?
– Gropar.
– Vasilica, se spune funtionar la Pompe Funebre.
– Si tatal tau Bula?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica.