Un taran prinde un pestisor… De aur, fireste. Si pestisorul ii zice:
– Tarane, tarane, daca imi dai drumul, iti indeplinesc 3 dorinte.
– Pe cine faci tu, ma, taran? aruncandu-l jos si strivindu-l cu piciorul…

Doi tractoristi pe camp, scot pita,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
– Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
– Pai… nu suntem frati!

– Se desfiinteaza Fiscul! striga fericit Vasile.
– De unde ai scos prostia asta?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria „Ultima instiintare”.

– Ioane, vaca ta fumeaza?
– No, da’ cum sa fumeze vaca?
– Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’

Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia

Un taran merge cu caruta trasa de un cal, pe drum si il opreste un politist care ii spune:
– Ce ai in caruta?
Taranul: – Niste bidoane cu lapte.
Politistul:- Ce fel de lapte este in ele?
Taranul: – Lapte de cocos!
Politistul:- Da-mi si mie sa gust!
La care taranul ii da si politistului un bidon, pe care politistul il termina foarte repede si spune ca a fost gustos si ii multumeste taranului.
– Cu placere!!! Diii Cocos!!

Un taran vindea prune care era cam balbait si taranul striga:hai la m m mere hai la m m mere veni un tanar
Care mere domnule sunt prune
– Pai daca zic hai la pr pr prune se opreste calul.

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras.
Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
– Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
– Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera.
Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau.
Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

– De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‘nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…
– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu…

Un taran cu o caruta striga in gura mare:
– Hai la mere, hai la mereeeeeeeee!!!!
A doamna se opreste si il intreaba:
– Domnule de ce strigi hai la mere cand dumneata ai prune in caruta?
– Apoi lele daca strig hai la prunnnnnnneeeeeeeeeeeese opreste iapa……

Un taran statea intr-un lan de porumb, fuma o tigara penala din tulei de porumb, citea Playboy si dadea la laba.
Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor, apare o musca si musca asta data dracu, tot incerca sa se aseze pe pula.
Se enerveaza asta, ii da una si o omoara,dupa care sta el si se gandeste:bai, ce viata agitata duc:droguri,sex, crima si….tot ma plictisesc.

Intra un cowboy intr-un bar si zice:
– Ba ziceti repede care mi-a luat calu!
Nu-l ia nimeni in seama.
Asta iar:ziceti unde e mi-e calu, ca fac ce-a facut tata.
La care unu din spate:
– Ce-a facut ma tac-tu?
Raspunsul veni prompt:
– A plecat pe jos.

Ion se duce pentru prima data in oras.
Inainte da a-si termina treburile, el vede o placa mare pe care scria cu litere mari: ”GRADINA ZOOLOGICA”.
Vru sa afle ce este acolo, asa ca hotari sa intre.
Dupa cateva ore el iese foarte satisfacut din acel loc.
Isi rezolva treburile se se-ntoarce acasa.
Nevasta-sa si prietena acesteia il intreaba:
– Cun o fo’ Ioane?
– O fo’ cum o fo’, dar sa vedeti voi Gradina Zoologica.
– Ce ii aia?
– E un loc asa… Mare unde’s tot felul de animale.
– Ce animale?
– Pai de exemplu, zebra.
– Cum ii zebra?
– Pai… Cum sa va spui io, stiti magarul lu’ Vasile?
– Da.
– Pai zebra ii ca magaru lu’ Vasile, doar ca pe tot corpul are cate o dunga neagra, si cate una alba. Dar sa vedeti voi girafa.
– Cum ii girafa?
– Cum sa va spui io… Stiti magaru lu’ Vasile?
– Il stiiiim.
– Ei, girafa e ca magaru lu’ Vasile, numai ca are niste picioare de 2 metri si un gat de tri. Dar sa vedeti voi maimuta.
– Cum ii maimuta?
– Cum sa va spui io… Stiti magaru lu’ Vasile?
– Il stiiiim, il stim!
– Ei, ghini, maimuta nu seamana de loc cu el!

Avea odata un taran o ferma de gaini… si gainile i s-au imbolnavit de o maladie necunoscuta…
Disperat, taranul cheama un veterinar sa le vindece.
Veterinarul vine, taie cateva gaini, le studiaza si dupa o jumatate de zi, se da batut…
Atunci, taranul cheama un chimist sa-l scoata din incurcatura…
Se chinuie chimistul, pune baze, pune acizi pe gaini… dar nu descopera un leac.
Se da si el batut…
Ajuns la limita disperarii, taranul mai cheama si un inginer sa-l ajute…
Vine inginerul, se uita la gaini, scoate un caiet si se apuca sa faca calcule…
Calculeaza trei zile, dupa care ii spune taranului:
– „Am gasit solutia la problema ta! Dar din pacate nu se poate aplica decat la gaini sferice, aflate in vid!”

In sat soseste o invatatoare noua si tanara.
In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta si se aseaza in fata, langa domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea era profund marcata si-l intreaba pe tanar:
– De unde stie taurul ca… stii tu… deci, cand este momentul potrivit?
– Dupa miros…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru.
– Si calul de unde stie..? intreaba curioasa invatatoarea din nou.
– Tot dupa miros, la fel si cainii si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
– Toate cele bune!
– Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine, daca ti s-a desfundat nasul!

Un reporter, intr-un sat de la munte, face un reportaj despre viata taranilor de acolo.
Reporterul: – Buna ziua! zice unui taran. Va rog, povestiti-mi o intamplare vesela, din viata d-voastra!
Taranul: – Da! O data mi-am pierdut capra prin munti si ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o voca si ne-am dus dupa capra, pe care am gasit-o si am f***t-o cu totii!
Reporterul: – Alta intamplare vesela, din viata ta?
Taranul: – O data, nevasta unui vecin s-a pierdut prin munti. Ne-am adunat toti barbatii din sat, am baut o votca si ne-am dus dupa ea. Am gasit-o si am f***t-o, cu totii!
Reporterul: – Spuneti-mi si o intamplare trista, din viata dvs.!
Taranul: – O data m-am pierdut prin munti…

– Domnita! Ma rog frumos, un bilet la trenul de Cluj.
– Bade, trenul de Cluj a plecat.
– Unde?

Badea Gheorghe si badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui.
Badea Gheorghe curios din fire isi face mainile palnie si striga cat il tine gura catre badea Ion:
– D’apoi…bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte suparat raspunde:
– Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
– D’apoi i-a spune tu mie si ce ti-o facut lupii?
Badea Ion si mai dezamagit:
– Apoi ba, Gheo, mi-o luat fo cinci oi.
L-a care badea Gheorghe continua:
– Dapoi bine ba, Ioane, dora nu ai fi vrut sa iti aduca…

Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu’.
Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
– Unde mergi bade?
– La Bucuresti, raspunde badea.
– Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
– Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva
– Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
– Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc?
Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
Dupa un timp mosu ii zice:
– Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice…
– Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii câte am eu acu la tine.

Vasile isi cumpara un dulap.
Vazandu-l pe Ion ii spune:
– Ajuta-ma sa car dulapul pana la etajul 9.
– Hai ca vin acu`.
– Dupa jumate de ora de urcat greu, Ion:
– Vasile, du-te sa vezi la ce etaj suntem!
Vasile se duce, se intoarce si spune:
– Am doua vesti, una rea si una buna.
– Cea buna e ca suntem la etajul 9, iar cea re este ca am gresit scara.

Ion si Gheorghe, la coasa:
Gheorghe:
– Mai tu sti ca eu am dezgropat un tanc rusesc care inca avea farurile aprinse?
Ion:
– Stiu, da tu stii ca eu am prins un peste ce nu incapea intr-un camion?
La care Gheorghe:
– Hai ca sting farurile da` mai taie si tu din coada de la peste!

Ioane prin padure la furat de lemne
Paduraru:
– Ma Ioane ce faci tu cu lemnele alea
Ioane:
– Da le duc la iepuri domn padurar
Paduraru:
– Da mananca iepurii lemne??
Ioane:
– Daca nu le mananca le bag pe foc

Intr-o dimineata Ion taia niste lemne. La un momendat vine si Gheo si se sprijina in gard.
Gheo:
– Neata` Ioane…
Ion:
– Neata` Gheo…
Gheo:
– D’apai ce faci tu aci, ma?
Ion:
– Iaca… tai niste lemne. Nu-mi dai si tu o mana de ajutar ma Gheo?
Gheo:
– Ba, ma, te-as ajuta ma da nu pot ca-s bolnav.
Ion:
– Doamne apara, da ce ai ma Gheo?
Gheo:
– Apai… am si io boala d’aia venerica ma…
Ion:
– Tulai doamne da aiai rea ma, nu? te doare?
Gheo:
– Da ma Ioane ma… ma doare… ma doare in p**a de lemnele tale

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
– Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
– Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
– Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

Un turist se adreseaza unui taran.
– Imi dati voie sa trec peste terenul dvs., ca sa prind cursa de ora cinci?
– Desigur. Si, daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de patru si jumatate.

In tramvai, Badea Gheorghe calca o doamna pe picior.
Aceasta, indignata, zice:
– Animalule!
La care badea zice:
– Te pomenesti ca tu oi fi planta…

Un cioban pleaca si el cu capra la Paris sa pasca…
Leaga capra de un vagon crezand ca e baraca…
Pleaca sa manace la restaurant…
Vine seara sa o ia…
De unde sa o ia ca nu mai era…
Plecase vagonu…
O cauta el nu o gaseste…
Vine seara…
Pleaca la un hotel sa se cazeze…..
– Doamna aveti o camera libera ma ieftina ca nu prea am bani…..
– Da sigur avem dar nu o sa fie libera…
0 sa vina un cuplu de indragostiti tu stai sub pat si te faci nevazut…
– Ooooo da sigur…
Bucuros omu pleaca in camera…
Vine cuplul…
Se pun in pat si baiatul ii face complimente….
– Draga mea in ochii tai vad tot Parisul
La care zice taranul de sub pat…..
– Da, capra mea n-o vezi?

Intr-o zi Radu avea chef de glume si suna la vecina lui:
– Tanti Marie?
– Da.
– Va merge frigiderul?
– Da.
– Atunci fugiti dupa el sa nu ajunga prea departe.

Ion si Vasile se intorc de la camp.
Ion mana caii, Vasile statea in caruta si se uita inapoi.
– Ioane, ba, a trecut un motociclist fara cap!!!
– Taci, mai Vasile, ca minti!
Peste 2 minute…
– Ioane, iar a trecut un motociclist fara cap!!!
La care Ion se intoarce:
– Mai Vasile, trage ma coasa aia in caruta!!!

La tara.
– Unde duci vaca asta, Anica?
– La taur, parinte.
– Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta?
– Ba da, parinte! Dar taurul poate si mai bine!