Un turist se adreseaza unui taran:
– Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Timisoara?
– Sunteti pe jos sau cu masina?
– Cu masina.
– Atunci, dupa parerea mea, cu masina…

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale.
I se spune ca n-au asa ceva.
– Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
– N-avem.
– Atunci, macar un zavor…
– N-avem.
– Nici macar un foraibar n-aveti?
– N-avem.
– atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
– N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
– auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

Dupa nunta, Ion si Maria, din putinii bani adunati, isi cumpara o vaca.
De la inceput si-au impartit treburile: Maria o hranea si Ion o mulgea.
A doua zi, intra Ion cu donita in grajd si incepe sa mulga.
Vaca, da cu piciorul si rastoarna donita.
Ion, leaga piciorul vacii de un stalp si mulge iar.
Cu celalalt picior, vaca rastoarne din nou donita.
Ion cracaneaza bine si celalalt picior al vacii, legandul de un alt stalp.
Vaca, ca de aia-i vaca, da cu coada si varsa din nou, tot laptele.
Calm, Ion, scoate cureua de la pantaloni si leaga coada vacii, iar celalalt capat, tot incerca sa o dea dupa o grinda.
Tot sarind, ii cad pantalonii, moment in care Maria inta in grajd.
– Ce faci Ioane cu vaca?
– Ceea ce te gandesti, ca numai muls nu se chema, ce fac eu !!!

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
– Di, Murgule! Di, Surule! Di, Florica! Di, Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul.
Taranul spune:
– Stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti.
Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge.
Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.
Astia o pornesc bine merci.
La care taranul:
– Da’ ce-i cu zgomotul asta, bai?

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale.
I se spune ca n-au asa ceva.
– Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
– N-avem.
– Atunci, macar un zavor…
– N-avem.
– Nici macar un foraibar n-aveti?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
– N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

Vine televiziunea la Gheorghe si-l intreaba:
-Ma, bade, ia spune tu ce faci toata ziua?
-Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin si rad o palinca.
-Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul roman este cultivat, in loc de rad o palinca spui ca citesc ocarte.
-Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci si vin si citesc o carte.Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pina ma intilnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pina seara cand vin muierile sa ne ia.

Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul.
Soferul unei Rabe opreste si il ia pe taran.
Soferul:
– Da’ cu vaca ce facem?
– Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza.
Vum, vum, vum, 80 km la ora si vede in oglinda vaca alergand dupa masina.
Soferul:
– Mai, da-o dracului!
Baga 100 km la ora.
Vaca tot se tinea dupa masina.
Soferul baga 150 km la ora iar vaca fuge dupa el cu limba balanganindu-se in ambele parti.
Soferul se gandeste ca va muri vaca si ii zice taranului:
– Bai tarane, iti moare vaca!
Taranul se uita in oglinda, isi vede vaca si zice:
– Las-o dracu’ ca asa face cand vrea sa depaseasca!

Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
– Zi, Ioane, si asa oi face!
– Sa tii gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
– Asa oi face, Ioane…
– Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
– Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau
de moarte.
– Pai tocmai de-aia…

Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la barba’su.
– Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. ii explica.
– Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da’ ia spune, ca poate il recunoastem, nu i-ai vazut parul macar?
– Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
– Da,da.. nici macar ochii?
– Pai nu, nu i-am vazut.
– Da… aia n-ai simtit-o?
– Ba da, dar nu era d’aci de prin sat !

Ion vine acasa si o gaseste pe Maria dezbracata.
– De ce esti dezbracata, tu, Marie?
– Pai, nu am in ce sa ma imbrac!…
– Cum adica, n-ai? intreaba Ion si deschide dulapul.
– Uite: fuste, bluze, pantaloni… Salut Gheorghe!… rochii…

Statea un taran pe un deal cu un boomerang in mana si cu fata plina de sange, se apropie altul:
– Ce faci ma?
– Stau..
– Da ce ai in mana??
– Nu stiu
– Pai si de ce il tii in mana?? Arunca-l!
– Arunca-l tu…

Ion la Maria:
– Tu, Marie, io tare m-as culca cu tine?!
– Ma, da nu se poate!
– De ce?
– Ca io-s lesbi!
– LESBI! Da’ aia ce-i?
– Vezi tipa aia cu picioare lungi, tate mari, par fain?
– Da.
– Io cu aia m-as culca!
Sta Ion… mai sta… (se scarpina in cap) si zice:
– Stii ce, Marie, si io-s lesbi.

Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras.
Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina.
Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
-Auzi mai Vasile, da’ covrigu’ cela mare din fata ta, ce este?
-Asta-i volanu’ bade…
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
-Da’ ceasurile cele, la ce folosesc?
-Pai, asta-i vitezometru, iar ast’lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
-Mai Vasile, stii ceva?
-Ia zi bade!
-Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D’apoi, nu prea trage.
– Da’ la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine…

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
– Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
– Mă Ioane, da’ mai am de lucru.
– Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
– No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Doi ardeleni se duc la Bucuresti. La un moment dat Ion ii zice lui Gheorghe:
– Mai Gheo, tare-i bine la Bucuresti. Meri acolo si bei pe gratis, mananci pe gratis, faci sex pe gratis.
– Ioane, de unde dracu’ stii tu, ca nu ai fost niciodat’ acolo.
– Da, mai Gheo, eu nu am fost, dar o fost muierea mea si o povestit muierilor din sat.

– Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta si vaca.
– Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina.
Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca…

Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential.
La un moment dat a fulgerat spre pamant, la 50m de ei.
Ion zice:
– No, Doamne.
Peste cateva minute iar fulgera, la 10m de ei.
Ion iar:
– No, Doamne.
Peste alte cateva minute, la 1m de ei iar Ion la fel.
Iar apoi un fulger o paleste pe Maria, atunci Ion zice:
– No, ashe Doamne …

Badea Gheorghe la tribunal este acuzat ca l-a ucis pe Pista.
Gheorghe:
– Domnu’ judecator, stiti, eu nu sunt vinovat!!
– Pai cum asa? intreaba judecatorul.
– Sa va spun cum s-a intamplat: eu stateam linistit la soare pe prispa si imi curatam un mar. Si tocmai atunci si-a gasit vecinul meu, Pista sa treaca pe acolo.
– Si? intreaba judecatorul.
– Si s-a impiedicat de un bolovan si a cazut exact in brisca mea. Si tat asa de 5 sau 6 ori!

– Tot nu putem dormi noaptea si mi-o zis dom’ doctor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm.
– Si-o mers, mai Gheo’ ?
– Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si mi-o perit tot somnul cand am bagat da sama ca-mi lipsesc doua…

Doi tipi de la Ministerul agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte.
Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul.
Pe un deal, un taran cosea iarba.
Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
– Uite la taranul asta, cati timpi morti are.
Face un drum cu coasa in gol!
Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
– Dar totusi, (zise unul dintre ei), mai are timpi morti!
Uite cata iarba ramane in urma lui!
Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! a doua zi primarul ii spune:
– De ce-ai fugit omule asa ca din pusca?
Oamenii erau foarte bine intentionati!
– Fugi domnule de-aci! astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de coaie ca sa cosesc si noaptea!

Sedinta la ferma.
– Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou.
Intr-o zi boul a futut-o pe vaca neagra…

Sefa de ferma:
– Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant ? De exemplu „a regulat-o”.

Sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou.
Intr-o zi boul a re, a re, a refutut-o pe vaca neagra…
– Tampitule, daca nu ai tinut minte „a regulat-o”, puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc.

Sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe grajdarul.
Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. Intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lume rasufla usurata.
-…A futut-o pe-aia alba !

Pe un drum dintr-un sat din ardeal se intalnesc doua femei, una din ele ducea o vaca de lant.
– Unde mergi Marie ?
– Ia ma duc la taur.
– Si cu vaca ce faci?

Doi tractoristi se pun sa manance.
Vine seful si ii intreaba:
– De ce nu semanati, ma!
Unu dintre ei raspunde:
– Pai nu suntem frati!

Doi ardeleni la oras sunt cazati intr-un hotel la etajul 20.
Liftul nu merge.
Se apuca ei sa urce pe scari.
Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungi.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem. Acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Un fermier satul de viata la tara se hotaraste sa vanda ranch-ul si sa se mute intr-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar cand sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind in jur si spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele si nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate ii zice ca poate sa le vanda dupa aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, in disperare de cauza vine cu o propunere:
– Dom’le, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, iti propun sa te leg dezbracat de copacul de langa stupi si, daca te inteapa o albina toata noaptea iti dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant si cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mainile la spate.
Vanzatorul pleaca linistit la culcare si, dimineata, se duce sa vada ce s-a intamplat.
Il gaseste pe cel legat contorsionat in franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l intreaba vazandu-si pierduta munca de-o viata:
– Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
– Nu, raspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da’ vitelu’ ala n-are mama?

Era baciu Gheorghe in tren, o baba, un popa si un ofiter, toti intr-un compartiment. Intra in compartiment un cercelat dinasta cu cercei in ureci in spranceana in buza…parca era GIAVOLU si SATANA.
Cand intra se inpiedica de muierea aia si cercelatu zice:
-Date fa in pizda mati de baba inputita, fami loc sa trec, te cauta moartea pe acasa si tu esti in tren.
Baba se albise la fata si tacu nu zise nimica.Merse trenu cat merse, apoi se ridica cercelatu sa mearga la WC, iar se impiedica de baba.
-Fa babo nu tiam zis in pizda mati se te dai din calea mea? Futi morti mati de baba inputita!!!!
Dupa ce iese cercelatu din compartimetnt baba zice catre ofiter si catre popa:
-Varog oamnei buni luai atitudine…..
la care ofiteru zice:
-lasati doamna ca sasa cand vin in armata ne injura ne scuipa…
Apoi zce poapa:
-Lasati doamna ca sasa ii cum lo lasat Dumnezeu!
La care Baciu Gheorghe zice
-Lasat domnuca draga, ca vil educ eu.
Intre cercelatu in compartiment, la care Bachiu Gheorghe ii fute o pidica, si zice:
-Inauzi mai pula, poi cine pizda manita te crezi ma?..popa asta ii pula ta ma?..afiteru aiesta ce are pe umeri cacat ma?..apoi cu domnuka ce ai ma(la care baba leasina)…no amu futeo scoalo……

Badea Gheorghe si badea Ion pe cate un deal fiecare cu oile lui.
Badea Gheorghe curios din fire isi face mainile palnie si striga cat il tine gura catre badea Ion:
-D’apoi…bade Ioane, fost-au ieri noapte la tine, la stana, lupii?
La care badea Ion foarte suparat raspunde:
-Ioi, o fost, sigur, dara, ca o fost.
Badea Gheorghe continua:
-D’apoi i-a spune tu mie si ce ti-o facut lupii?
Badea Ion si mai dezamagit:
-Apoi ba, Gheo, mi-o luat vo cinci oi.
La care badea Gheorghe continua:
-Dapoi bine ba, Ioane, doara nu ai fi vrut sa iti aduca…