Un arab se duce intr-o discoteca. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in…spate.
a doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in…
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari.
arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra in confesional si incepe sa povesteasca:
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in…
Popa ii zice: – Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe:
– Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in…
Rabinul ii zice: – Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei. Arabul ramane cu gura cascata:
– Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri? sunteti sigur, Rabi?
Rabinul ii raspunde:
– Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in…, organizam o mica petrecere…

Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata plangea romanul de mama focului. Arabul il intreaba:
– De te blangi, mei ?
– Mi-a murit capraaaaa…
– Laza, mei, uite dau la tine bani, iei alda gapra.
Zis si facut. A doua zi plangea romanul si mai tare.
– Aguma de te mai balngi ?
– Pai, daca nu-mi murea mie capra, acuma nu avea doua ?

Era o data un arab care fugea de un tamc american.
Arabul a aruncat o bomba in el nu a patit nimica.
A aruncat si a doua nimic, a aruncat si a treia nimic a inceput sa traga cu mitraliera in tanc tragea si tragea si i s-a consumat gloantele. Opreste tancul si iese omul din el si ii spune la arab:
– Arabule, mai vrei munitie?

Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic, care suparat intreaba:
– Ce faci ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
– Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.

Un grec se vaita unui turist:
– E foarte grea viata la noi, extrem de grea, nici nu puteti sa va inchipuiti cat de greu ne este…pe aici nu creste nimic.
– Cum sa nu creasca nimic, e terenul fertil, toate cele…cand semanati?
– Ah, pai daca semanam atunci creste.

Doi rusi intra intr-un bar. Unul din ei face comanda:
– Chelner, doua sute de votca pentru fiecare !
– Imediat.
Peste cateva minute:
– Chelner, inca doua sute de votca!
– Imediat.
Peste putin timp:
– Chelner…
– Stiu, cate doua sute de votca.
– Nu, nu, numai un pahar…colegul meu e soferul.

Un chinez ajunge in Bucuresti.
– Buna ziua, unde este Piata Unirii? il intreaba chinezul pe un trecator.
– Nu stiu, ca nu sunt de p-aici, zice omul.
Mai incearca chinezul sa intrebe cativa oameni, dar fara succes.
Intr-o intersectie, gaseste un politist care-l indruma catre Piata Unirii.
– Va multumesc, domnule, zice chinezul cu admiratie. In sfarsit, am dat si eu peste un om inteligent!

A fost o data un roman si un chinez.
Chinezul ii spuse romanului ca el nu poate sa faca un cal sa rada si apoi sa planga.
Intai sa dus romanul la un cal si a zis ceva si calul incepu sa rada.
Apoi sa dus la acelasi cal si ia aratat ceva ca sa planga.
Cad calul a vazut se dedea cu capul de pereti.
Cand romanul se mai intalnira cu chinezul, romanul ii zise ca a reusit si sa faca sa rada un cal si sa-l faca sa planga.
Atunci chinezul il intreba ce-i zise calului ca sa-l faca sa rada.
Romanul ii spuse chinezului ca ii zise calului ca are pu*a mai mare decat el si calul rase ca nu-l crezuse.
Apoi chinezul il intreba ce-i facuse ca sa planga.
Romanul ii spuse chinezului ca i-a aratat calului ca are pu*a mai mare decat el si incepu sa planga.

Jasinski, 32 de ani, a incercat sa fure incasarile de la salonul de infrumusetare al Olgai din Rusia, dar femeia detinea centura neagra la karate. L-a batut mar pana l-a lasat aproape inconstient, l-a legat cu cablul de la un uscator de par si l-a imobilizat cu o pereche de catuse in camera din spate.Olga, in varsta de 38 de ani, l-a indopat apoi de Viagra si l-a folosit ca pe un sclav sexual timp de trei zile. Femeia a vrut in acest fel sa-i ofere o lectie. Epuizat, barbatul a fost eliberat si s-a dus la spital sa primeasca ingrijiri.
Cand politia s-a dus s-o intrebe de sanatate pe Olga, ea a declarat: „Ce ticalos. Da, am facut sex de mai multe ori. Dar i-am cumparat jeansi noi, i-am dat de mancare si cand a plecat i-am oferit 1000 de ruble”.

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 3m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si pe la 7m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape mai mult si trecand de 100 m tot nu au gasit nimic. Asa ca au ajuns la concluzia ca dacii comunicau.. wireless !

Un terorist arab in avion: avionul asta face escala la Casa alba?
– Nu, domnule!
– Faci pariu ?!

Itic pleaca in Franta si ajunge in orasul Cour
Se gandeste sa-i scrie Raselei o poezie
Am ajuns cu bine in Cour ce frumos e imprejur, munti si dealuri vai adanci ape ce tasnesc din stanci iar cand tuna bubuie tot Courul se zguduie.
Rasela ii raspunde vino repede retur ce acasa nu ai cur

Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
– Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
– Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
– Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!

Un turist, strabatand mlastinile din Florida:
– Este adevarat ca daca porti o lanterna, nu te mananca crocodilii?
– Depinde cat de repede poti sa fugi ea in mana, ii raspunde ghidul.

Un tip se plimba prin Tel Aviv, cand vede in vitrina unui magazin un ceas expus.
Intra in magazin si spune:
– Buna ziua, as vrea sa cumpar ceasul acela.
– Stiti.. nu e de vanzare.. dar daca vreti, va putem face o circumcizie!
– Nu, multumesc… as vrea sa cumpar ceasul acela din vitrina.. e un ceas foarte frumos..
– V-am spus ca nu e de vanzare.. dar daca veniti cu un prieten, va facem 2 circumcizii la pret de una!
Tipul se enerveaza si izbucneste:
– Dar mai lasati-ma in pace cu circumciziile! Eu vreau ceasul!!
Vanzatorul ofteaza si spune:
– Stiti.. noi aici nu vindem ceasuri.. Aici facem circumcizii.
Tipul intreaba:
– Pai atunci de ce ati pus ceasul in vitrina?
Vanzatorul:
– Pai… ce era sa punem?!

Patru nemti intr-un audi a4,in vacanta prin Romania.Ii opreste un politist:
– Domnilor,d-voasta circulati neregulamentar,trebuie sa va dau amenda!!!
– Pai cum asa neregulamentar?
– Sunteti 4 persoane intr-un audi a4!!!
– Noua ni se pare corect!
– Ei nu,va fac amenda…
– Am vrea sa vorbim cu seful d-voastra pt ca nu e corect…
Si politistul suna…
– Sefu` nu poate veni…
– De ce?
– Pentru ca tocmai a prins si el doi italieni intr-un Fiat Uno!!!

Cand NASA inceput sa trimita astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate.
Oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit 10 ani sa inventeze un pix care sa scrie si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv pe sticla si la orice temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade celtius.
Rusii au folosit un creion…

Un roman si un japonez se plimba.
Romanul il intreaba pe japonez:
– Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
– Eu lucrez 8 ore. Da` tu?
– Pai si eu tot asa. Da` pentru cine lucrezi? intreaba romanul
– Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, 2 ore pentru imparat, si 2 ore pentru Japonia. Da` tu pentru cine lucrezi? intreaba japonezul
– Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!

Era odata un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el intr-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prinz si, neavind ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si incepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
– Domnule Onassis! Dv. Ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
– Domnule Onassis! continua evreul, eu sunt un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma intalnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. Sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul… Cand trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
– Buna ziua!
La care evreul se intoarce si spune:
– Mai Onassis! De cate ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cand fac afaceri?

Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare:
„Turcii au trei probleme.”
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
– Ce faci bah aici? Cauti bataie?
– Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
– Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
– Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

Ce-ai vanat azi, Ioane?
– Cativa pliznoti…
– ?!?!
– Cand indreptam arma spre ei strigau: Pliz not! Pliz not!

Un rus pleaca la pescuit. Ajunge el pe lac, face o copca, arunca undita, si scote un peste mic, auriu. Bucuros rusul ca are ce manca, da sa plece, dar pestele ii zice:
– Rusule, daca-mi dai drumul iti indeplinesc o dorinta.
-Cum, mai, una? Parca erau trei!
-Pai da, mai rusule, dar eu sunt mic…nu pot decat una!
Sta rusul se gandeste el bine, si zice:
-Vreau sa ma pis numai vodca, toata viata!!!
-Gata rusule, s-a rezolvat!
Si arunca rusul pestisorul in apa, pleaca acasa si cand ajunge, ii zice nevesti-si:
-Nevasta, adu doua pahare!
Aduce doua pahare, se pisa in ele, beau amandoi, si ce sa vezi: vodca de cea mai buna calitate
-M-am scos! zice rusul
A doua zi se intampla la fel
A treia zi rusul zice:
-Nevasta adu un pahar!
-Pai…, eu nu beau? intreaba nevasta
-Tu bei din sticla!!

Un englez vine in vizita prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge intr-o pajiste unde un cioban canta din fluier.
Englezul asculta uimit de dibacia baciului si cand asta isi termina doina isi rasfoieste ghidul de conversatie si-i zice:
-Tu cantat forte frumos, badje!….
La care baciul:
-Yes, I like music!…

Vine un turist prin Romania. Intra intr-un bar, si cere un whisky. La un moment dat, langa el se pune un emo-kid. Vanzatorul nu mai sta pe ganduri, scoate o pusca de vantoare, i-o pune intre felinare si ii zboara creierii. Toata lumea din bar statea linistita, impasibila, la care turistul uimit:
– Poi bine dom`le, chiar asa sa omorati un om nevinovat? Ce a facut bietu om?
– E emo-kid, la noi sunt asa de multi incat s-a legalizat uciderea lor.
Auzind acestea, turistu merge, isi cumpara o pusca, ia niste insigne, le arunca pe strada si se pune la panda. Nu trec 5 minute, ca zona e ticsita de emo-kids. Asta nu sta pe ganduri si incepe sa-i ciuruiasca, la care apare un echipaj al politiei care-l ia pe sus si-l duce la inchisoare.
Turistul:
– Poi bine dom`le, da parca aici e legal sa omori emo!
Politaiul:
– Da ma, e legal, da nu ai voie sa-i momesti!!

Un om se plimba prin Central Park in New York. Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un politist care privise scena vine la el si ii spune:
– Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: „Un brav newyork-ez a salvat viata unei fetite.”
– Dar eu nu sunt newyork-ez!
– Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: „Un brav american a salvat viata unei fetite.”
– Dar nu sunt american. Sunt afghan!
A doua zi in ziare scria:
„Un extremist islamist a ucis un caine american.”

O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
– Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
– Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese beton.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
– Adica?
– Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fatza careia va opriti face sex oral.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibala

O familie de italieni urma sa primeasca in vizita niste prieteni.
Pentru a face o figura frumoasa, sotia decide sa gateasca melci si isi trimite sotul sa ii cumpere. acesta ajunge la magazin, pune melcii intr-o sacosa si pleaca spre casa.
Pe drum il opresc niste prieteni sa bea ceva cu ei la bar.
Din vorba in vorba, si pahar dupa pahar timpul trece iar cand barbatul isi da seama pleaca in graba spre casa.
Putin ametit, cand ajunge in fata casei se impiedica, cade jos si varsa sacosa cu melci. Sotia auzind zgomote iese afara si incepe sa strige:
– Pe unde mi-ai stat atat?
Barbatul deschide mainele larg si uitandu-se la melci zice:
– Hai vitejii mei, inca oleaca si am ajuns.