Un turist englez se plimba pe strazile unui orasel din Franta. La un moment dat, citeste pe firma unei mici pravalii urmatoarele: Emma Bovary – Mercerie. Foarte intrigat, intra in magazin si vede la tejghea o femeie intre doua virste, inca frumoasa. Tulburat, o intreaba:
– Sunteti madam Bovary?
– Da. Ce doriti?
– Ati auzit de Gustave Flaubert?
– Nu, cred ca nu. Oricum, nu e clientul meu.

Doi francezi, aflati in Anglia, nu avusesera ocazia sa vada deloc soarele in doua saptamani. Ca sa se dumireasca, l-au intrebat pe receptionerul de la hotel:
– Pe aici ploua des?
– Cam de doua ori pe an, domnule.
– Si cat tine?
– Cam sase luni…

Numele dumneavoastra?
– Abdallah Hamid.
– Sex?
– De 4 ori pe sabtamana.
– Nu, domnule, barbat sau femeie?
– Barbat, femeie, cateodata si una camila…

Un indian intra in magazinul de televizoare si intreaba:
– Televizoare color aveti?
– Da!
– Dati-mi un galben, va rog!

Vine un rus la Louvre la muzeu se opreste in fata la Mona Lisa si ii spune la directorul muzeului :
– Domnule cat costa asta?
– Nu se poate domnule nu ii de vanzare, raspunde directorul
– Domnule am intrebat cat costa, insista rusul
Directorul ca sa scape de el: 400 milioane de euro
– Ia 400 milioane si da-l jos, zise rusul
Directorul il da jos si vrea sa il dea la care rusul:
– Acuma da-l jos din rama
– Cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot, se mira directorul.
– Ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama, se ratoi rusul.
Directorul se exectuta
– Acuma scrie pe el La multi ani Yura!
– Cum sa scriu domnule pe el ca il distrug, se tangui directorul.
– Ti-am dat 400 de milioane pe el scrii ce am zis!
Directorul ia un marker si scrie la multi ani Yura dupa care rusul scoate telefonul si spune:
– Serghei, io am gasit felicitarea tu cumperi cadoul

Un alpinist neasigurat sta sa cada de pe un perete de stanca.
Abia se mai tine cu o mana deasupra haului.
Se uita la cer si striga disperat.
-Doamne, e cineva acolo !??
Se aude o voce grava:
– Da fiule !
– Ce sa fac sa nu ma zdrobesc de pamant?
– Roaga-te sa-ti fie iertate pacatele si desprinde-te de stanca fara teama.
Se gandeste putin alpinistul apoi striga iar :
– Altcineva mai e acolo ???!

Un roman se duce la un restaurant frantuzesc. Vine chelnerul si intreaba:
– Parlevou france?
– Nu,nu coc franzele!
– Porcoa?
– Porc esti dumneata!
– Oh la la!
Romanul furios spune:
– OALA MATI NU A MEA

Un arab statea la bar si bea o bere.
La un moment dat intra un tip si striga:
– Ahmed, nevasta-ta te inseala!
Arabu’ se face rosu la fata, scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In amBulanta incepe sa reflecteze:
-„Ar trebui sa ma calmez un pic… In primul rand, sunt burlac… In al doilea rand, nici nu ma cheama Ahmed”

Un om se intoarce din Canada dupa 30 de ani in orasul natal.
Merge el intr-o zi la restaurantul la care mergea si acum 30 de ani. Vine chelnerul, ii da meniul… Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
– Aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitei, dar specialitatea casei este ciorba de burta.
Chelnerul ramane perplex.
– Da’ de unde stii domnule?
– Se simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, deci e specialitatea voastra. As dori o portie, va rog.
Urmeaza felul 2, chelnerul iar scoate meniul, omul din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute:
– Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea voastra sunt micii cu mustar.
Chelnerul din nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o cheama pe doamna Maria, batrana bucatareasa si ii baga lingurita in chiloti.
Revine cu lingurita la masa si il intreaba pe client:
– Hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem.
Omul ia lingurita, o miroase nici 5 secunde si striga:
– Cum?!? Maria inca mai lucreaza aici?

Doi prieteni, un englez si un chinez, se plimbau impreuna prin Londra.
– Uita-te la toate steagurile astea! Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
– Dar, Chan, tu esti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
– Da? Uita-te la etichete…

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie nori si striga:
– Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti cu totii afara!
La care din fundul magazinului o broasca testoasa: – Ce Bulangiu esti, bah!

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
– Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
– Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
– De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
– Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!

Cica doi sarbi stateau la o cafenea din Belgrad.
Unul zice:
– Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine ca nu avem viitor

Ce zice un palestinian intr-un autobuz plin cu evrei:
toata lumea toata lumea sare acum cu mine…

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba: „Ce are, nu porneste?”;

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian. Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera,
tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el… Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el. Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si se roaga la Allah. Tancul opreste langa arab, se deschide turela si evreul intreaba:
– Auzi, arabu’, cumperi niste munitie ?

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
– Auzi bade, e rau cainele?
– Apoi ii rau!
– Dar musca?
– Musca.
– Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
– Apoi daca-i musai, HAM!

In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul „Lenin la Praga”. Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: intr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala langa ei. Membrii juriului, zapaciti, intreaba: Ce legatura are?…
– Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
– Si Lenin unde-i?
– Lenin?! La Praga.

Ion si Maria oameni cu stare in sat gazduiesc o pereche tanara din Franta care venisera cu ajutoare.
Maria neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi.
Frantuzoaica isi scoate bikini, ii flutura pe la nasul francezului care se infierbanta la culme si pune-te si dai…
Mariei ii vin si ei poftele se duce la Ion care dormea, isi scoate ludovicii si ii flutura pe la nasul acestuia.
Ion sare din somn ca fript si striga:
-Marie, sari si adu pusca ca au dat dihorii!…

Intr-un supermarket din Italia, doi romani incercau sa fure o bucata de cascaval. Primul incerca sa ascunda cascavalul la subtioara si striga la celalalt, care se afla la o oarecare departare:
– Se vede, ba? Ba, se vede?
La un moment dat, o voce din alta parte striga:
– Nu se vede, ba, dar se-aude!

Concurs de bancuri politice in Cuba, dotat cu premii auto:
Premiul 3: autocritica
Premiul 2: autoduba
Premiul 1: autopsia

Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator.
UUUU-UUUUUU-UUUUUUUUUUUU.
Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune glumind:
-La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o „pestera” si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa.
„15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati”

Un om care era strain vroia sa se duca in satul vecin.
A ajuns la rau si la intrebat pe un taran daca apa e adanca.
El a zis ca nu, atunci omul atrecut si sa inecat.
Taranul s-a mirat spunandu-si cum sa intamplat deoarece la rata apa ii ajungea pana la gat.

Doi sultani stau de vorba:
– Auzi, da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci?
– Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece, si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!

Un tip care se ineca striga de mama focului dupa ajutor.
Pe mal un altul care se plimba tacticos il intreaba pe cel in pericol.
– Stii limba rusa?
– Da, da!
– Mai bine invatai sa inoti…

La fabrica de prezervative soseste o delegatie straina.
Dupa un tur prin sectiile de productie, seful delegatiei il intreaba pe director :
– De ce pe teritoriul fabricii exista si o gradinita de copii ?
– Acolo se aduna reclamatiile….

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
– Cocaina ? Cocaina ?
– Nu, antrax !

Raport gonfidential!!!
Zaludam cu rezbect, jefu’.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj pierdut pe drum.
Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu’, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, deci ingergat plan bomba cu bum-bum !
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet.
Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma !
Trebuie recrutati, jefu’!
Bomba cu azotat mare efect aveam !
Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra, facut chef mare la ei …
Draga jefu’, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.
Aicia la Romania, mult cretin!
Zberiat, zguibat la zan, cacat pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra !!!

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor.
La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera :
– La bisda-bisdii matii de bushc imbuzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita :
– Bei bork de gaine, de inde stii la tine rumanejte, bei?
– Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit!
– Zeu? Ji unde fecut la tine jgoal?
– In Biucresh.
– Ei! Ji ce jgoal fecut tu, bei?
– Bolitehnica. Da’ di ge?
– Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
– Daaa? Ce jgoal?
– Eu fecut Medigin la Targu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian.
– Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Jurnalul unui taliban
Luni : Ma bligdizezg.
Marti : A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri : Am omorad eu baiadu.
Joi : A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri : I-am omorad eu be dodzi.
Sambata : S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica : Am omorad eu dod zadul.
Luni : Iar ma bligdizezg.