Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi.
– Franceza e oribila – Plange francezul. Imaginati-va ca noi zicem bordo si scriem Bordeaux!
– Pai, si ce, zice batranul secui. E nimic fata de noi, care zicem allomas si scriem gara.

Un arab statea la bar si bea o bere.
La un moment dat intra un tip si striga:
– Ahmed…, nevasta-ta te inseala !
arabul se face rosu la fata…, scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. in amBulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze: ar trebui sa ma calmez un pic…, intai si intai… Sunt burlac…, in al doilea rand…nici nu ma cheama ahmed!

Un terorist musulman ameninta personalul unui avion cu pistolul.
Teroristu:
– Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran.
Stewardesa:
– Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
Teroristu:
– Va impusc, voi n-auziti?
Stewardesa:
– Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?
Teroristu:
– Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran
Stewardesa:
– Stai dom’ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Tel Aviv…

Un terorist la poarta Raiului. Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
– Ce-i cu tine aici?-intreaba Sfantu Petru.
– Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
– Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
– Bine ma, daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!

Un turist, intr-un sat din Apuseni:
– Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa?
– No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: w w w. Branzadeoaie.ro

Un turist strain pierdut pin ceata londoneza…Cum tocmai s-a ciocnit de un trecator, il intreaba:
– Stiti cumva in ce parte e TAMISA ?
– E chiar in spatele meu.
– Sunteti sigur ?
– Bineinteles. Tocmai am iesit la suprafata

Un japonez si un roman se plimba.
– Tu cate ore lucrezi pe zi?inteaba romanul.
– 8 ore.tu?
– Tot asa.Si ptr. Cine lucrezi?
– Pai 2 ore ptr. Patron, 2 ore ptr. Mine, 2 ptr. Imparat si 2 ore ptr. Japonia.tu?
– 2 ore ptr. Patron, 2 ore ptr. Mine imparat n-avem si ce traba am eu cu Japonia?

Un italian intra intr-un restaurant de lux, se aseaza la o masa, cand la un moment dat, observa la masa vecina o tipa superba !!!
Cheama chelnerul si il roaga sa trimita la masa tipei o sticla din cea mai buna sampanie.
Chelnerul duce sticla la masa tipei iar tipa ii trimite italianului un biletel cu urmatorul continut: „daca nu ai un Mercedes, un milion de dolari in cont si o scula de 20 cm nici nu avem ce discuta! „. Italianul citeste biletul si la randul lui ii trimite un bilet: „pentru informarea ta, detin un Ferarri Testarosa, un Mercedes 500 sl, doua yahturi, 20 de milioane de dolari in cont, dar nici macar pentru o bucata ca tine nu-mi tai 7 cm!”

Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana si ca traiti in Romania e ceea ce va omoara.

E stiut ca israelienii gesticuleaza in timp ce vorbesc. Instructiuni afisate langa un telefon public:
– Introduceti o moneda;
– Cu mana stanga ridicati receptorul:
– Cu mana dreapta incepeti sa vorbiti.

Un vanzator de Coca Cola se intoarce dezamagit din Israel, unde voia sa inceapa o afacere. Un prieten il intreaba:
– De ce nu ai avut succes la israelieni?
Omul raspunde:
– La inceput am fost convins ca totul va merge bine. Dar am avut o problema. Nu cunosteam limba ebraica. Astfel, m-am gandit sa folosesc un mesaj compus din trei postere, dupa cum urmeaza.
Primul poster: Un individ zace pe nisipul fierbinte al unui desert, complet epuizat.
Al doilea poster: Omul bea Coca Cola.
Al treilea poster: Se reface imediat si alearga revigorat.
Aceste postere au fost amplasate peste tot in localitate.
„- Grozav! Ar fi trebuit sa mearga perfect!!” zice prietenul.
„- Da, asa este, dar am uitat ca evreii citesc de la dreapta la stanga!!!”

– Un tata cu baiatul sau, pe drum de tara…intalnesc un strain care intreaba pe limba sa…cum poate ajunge la…tatal si fiul isi vad de drum, fara sa raspunda, caci nu au inteles ce vroia strainul… Peste o vreme fiul spune:
– „Vezi tata, daca stiai si tu o limba straina…” iar tatal, raspunde:
– „Lui la ce i-a folosit?”

O casa cu cinci etaje din Montreal a ars, incendiu soldat cu multi morti.
– Familia de musulmani de la etajul intai toti decedati;
– Familia de tigani de la etajul II decedati;
– Familia de negri de la etajul III idem decedati;
– Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel;
– Perechea de albi de la etajul V a scapat nevatamata…
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi.
Printre altele, a fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns:
– Pai…in dimineata incendiului, locatarii de la ultimul etaj erau plecati la lucru…

Un roman, ajuns in Franta, isi ia „petit dejuner”-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
– Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
– Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
– Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
– Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
– Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
– Voi francezii faceti sex?
– Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite?” continua sa intrebe romanul.
– Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Doi finlandezi stau intr-o cabana, aproape de cercul polar.
Ninge de o saptamana, in jur totul era alb de zapada, nu se vedea nimic altceva.
Astia in cabana, se pun pe baut votca. Beau cateva zile, se termina votca.
Mai cauta prin cabana, mai gasesc niste bere, o beau si pe aia si raman fara bautura.
Mai scotocesc ei ce mai scotocesc si unul din ei gaseste o sticla cu alcool metilic.
– Pekka, am gasit niste alcool metilic, dar daca il bem, s-ar putea sa ne pierdem vederea.
Pekka iese din cabana, se uita in stanga, se uita in dreapta, se mai uita o data in jur si zice:
– Cred ca am vazut suficient!

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
– Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi din cauza bauturii?
– Nu ma intereseaza! Eu sunt rus…

Un tip trimite din Italia fotografia sa prietenului:
Iti trimit o fotografie, sunt intr-un muzeu alaturi de statuia lui Apollo. Cel in pantaloni sunt eu’

Doi cersetori in Italia se lauda cu cat au castigat in ziua respectiva:
Primul:
– Tu cati euroi ai facut?
Al doilea voios ii raspunde:
– 250 de euro. Da tu cat ai facut?
Primul:
– 10.000 euro
Al doilea intrigat:
– Du-te dracu’ ce naiba ai facut sa strangi atata?
Primul:
– Am pus o pancarta langa mine si am scris pe ea:
– Ho bisogno di 2 euro per tornare in Romania per sempre.

Pleaca Max la Paris, dar nu stia decat idis si romaneste.
Cand s-a intors acasa, toti l-au intrebat:
– Ei, cum te-ai descurcat cu limba?
– La inceput mi-a fost scarba, dar apoi m-am obisnuit.

Arafat soseste, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
– Abdulica scrie: noi continuam lupta.
– Va dam independenta administrativa.
– Abdulica scrie: noi continuam lupta.
– Va acordam si independenta economica.
– Abdul, noi continuam lupta.
– Va acordam si independenta politica.
– Abdul, noi continuam lupta.
– Admitem un stat independent, dar sa nu atacati Israelul.
– Abdul, noi continuam lupta.
– Stii ceva, mai pupati-ne in cur.
– Abdul, domnii vor sa negocieze.

Un roman il intraba pe un japonez venit in schimb de experienta la o fabrica:
– Cat timp munciti voi in Japonia?
– Pai 2 ore pentru mine, 2 ore pentru tine, 2 ore pentru Japonia si 2 ore pentru imparat, dar voi aici?
– Pai…2 ore pentru mine, pentru tine muncesti tu, imparat nu am si de Japonia ma doare-n cur!

Bula se plimba cu avionu.
Langa el o domnisoara mai mult decat atragatoare.
Dupa ceva timp incepe sa discute cu ea si o intreaba unde se duce.
Tipa:
– „Pai ma duc la o conferinta a nimfomanelor pentru a darama doua mituri.
Unul:
– Nu este adevarat ca negrii au cele mai mari obiecte, ci amerindienii.
Si nu francezii sunt cei mai libertini in pat ci grecii.”
La care unu.
– Dragut….
– Vai dar ce urat din partea mea ca nu m-am prezentat inca:
Winetoo Papanikolaus, dumneavoastra?

Un european se duce in Sahara sa cumpere o camila:
– Buna ziua…eu nu am mai vazut camile dar as vrea sa cumpar una pentru concediul meu de aici.
– Ati venit unde trebuia! Avem camile dresate special pentru europeni ca sa nu se chinuie cu ele…cand injuri camila, ea porneste iar cand zici „Amin” se opreste…
– Perfect! Vreau una!
Se urca europeanul pe camila:
– Pleaca in p***a ma-ti! si camila porneste la drum…incepand camila sa ia viteza, europeanul vede ingrozit o prapastie in fata lui si uita cuvantul pentru „oprit”
Fiind sigur ca moare isi spune rugaciunea si fix pe buza prapastiei termina cu „amin” iar camila se opreste brusc.
– Bine fa ca te-ai oprit fu**-ti D-zeu’ ma-ti!!!

Un roman merge sa ii umple niste butoaie cu apa unui neamt.
Umple romanul cateva butoaie si.. il apuca o ca***re.El grabit fiind nu stia unde sa se duca, dar ii vine o idee… Se c**ca romanul intr`un butoi apoi il umple cu apa iar fecalele au iesit la suprafata si romanul arunca hartia igienica in fata usii neamtului.Intra neamtul, se uita la hartie si intreaba mirat:
– Wasisdas ? (adica: ce este asta)
Romanul ii raspunde:
– Wasisdas ca wasisdas da sa`l vezi pe wasisdoi cum pluteste in butoi.

– Name?
– Abu Dalah Sarafi.
– Sex?
– Four times a week.
– No, no, no? male or female?
– Male, female? sometimes camel?

Doi englezi venisera in Romania si nu stiau romaneste deloc.
S-au intalnit cu doi copii care spuneau:
– Noi doi amandoi, noi doi amandoi
Englezii au retinut.
Au vazut o femeie care batea mocheta de gard si zicea:
– 1, 2, 3 si zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, si zdup cu ea de gard
Si au retinut, s-au mai intalnit cu un cersetor care spunea:
– Da 50 si inca 50 si inca 50 etc.
Si pe aceasta au retinut-o.
Da peste o femeie moarta.
Politia vine si ii intreaba cine a omorat-o pe femeie, ei au spus:
– Noi 2 amandoi, noi 2 amandoi.
– Si cum ati omorat-o ma intreba politia:
– 1, 2, 3, si zdup cu ea de gard, 1, 2, 3, si zdup cu ea de gard.
– Ii lua la sectie si ii intreba cati ani vor de inchisoare:
– Ei au raspuns:
– Da 50 si inca 50 si inca 50

Un agent sovietic este trimis in S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.
O perioada de 2 saptamani toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul
e simplu, pana cand intr-o dimineata la usa „americanului” rosu suna 3 tipi cat dulapu’ cu ochelari fumurii si fete rigide:
– Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Il insfaca pe rus, il arunca intr-o limuzina cu geamuri opace si 1/2 ora mai tarziu acesta se afla intr-o camera intunecata, iar din spatele unui
birou o voce ii spunea:
– Domnu’ Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de…, ai in subordine reteaua informativa compusa din…, iar casutele
postale pe care le folosesti sunt… Dupa cum observi noi stim totul insa, suntem interesati de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa
ni se alature. Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de nume, domiciliu, operatii
estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
– Inteleg – Spune vocea – Este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa alegi… Dupa o ora tipul revine:
– Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea in continuare.
– Se pare ca nu m-am facut inteles, zice tipul. Baieti…
Urmeaza o bataie napraznica: sange, dinti rupti, fracturi, degete in tocul usii, etc..
– Cum ramane, domnule Ivan?
Ivan tacea malc. Urmeaza o perioada de 2 saptamani de tratament similar, chiar „imbunatatit”. Ivan rezista eroic. In final americanii trag
concluzia:
– Dom’ne asta are secera si ciocanul tatuate pe inima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca a rezistat la tratamentul care ii sparge
chiar pe cei mai tari in 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l parasuta la el in U.R.S.S..
Asa se si intampla, iar Ivan este descoperit pe jumatate inghetat si plin de rani, de tovarasi. Este transportat la cel mai bun spital militar si dupa luni de tratament, la externare este primit de presedinte care il declara „eroul poporului sovietic” si-l avanseaza general, numindu-l seful spionajul sovietic. Nu dupa mult timp este invitat la depunerea juramantului la o scoala de spionaj unde seful acesteia roia in jurul lui slugarnic invitandu-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a putea sa reziste si ei la „tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi”, pentru a nu divulga secretele de stat si serviciu:
– Tovarase general, impartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, imbatranit prematur de bataile primite, ii invaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si zice cu vorbe cumpanite:
– Ba baieti, invatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!

Stiti foarte bine cum suna ultimele mesaje de amenintare trimise europenilor de teroristii lui Ossama Bin Laden.
Bineinteles, unii reprezentanti ai mass-media s-au intrecut in exagerari, speriind si mai mult cetatenii. Noi suntem in masura sa mai linistim populatia, deoarece tocmai am interceptat un alt mesaj, trimis catre organizatia centrala de un membru al unei celule teroriste aflate in tara noastra:
„Salutam cu rezbect, jefu’. Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dragut fara problem control aerobort, fiindca mai gasit un bagaj
pierdut be drum. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba noua; dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan de la buzunar.
Indilnit frate ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.

Un om ce se plimba prin New York vede o fetita atacata de un pitbull.
Incearca sa se lupte cu cainele, reuseste in cele din urma sa-l omoare, salvand astfel viata fetitei. Un politist ce privise scena ii spune:
– Esti un erou, maine vei citi in toate ziarele:
– Un brav american a salvat viata unei fetite.”
– Dar nu sunt american. Sunt afghan !
A doua zi in ziare scria:
– Un extremist islamist a ucis un caine american.