Vine o frantuzoaica in Brasov ca sa vada Biserica Neagra.
Cum nu cunostea bine romana si-a cumparat un dictionar.
Vede o femeie si o intreaba:
– Nu va suparati, aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
– Aha
Repede i-a dictionarul si cauta. Nu gaseste cuvantul si zice ca poate nu e aici.
Mai vede o femeie:
– Nu va suparati, aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
– Aha.
Iar se uita. Peste vreo 2 minute vede alta femeie. O intreaba daca stie franceza, femeia ii spune ca da si atunci ea o intreaba:
– Aici e Biserica Neagra?
Raspunde:
– Da
Pai am mai intrebat 2 femei si mi-au raspuns aha.
– Alea sunt de la tara.
Si dumneata esti de la oras?
– Aha

Un roman, ajuns in Franta, isi ia petit dejuner-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
– Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
– Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu, in Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
– Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
– Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
– Noi nu, in Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
– Voi francezii faceti sex?
– Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
– Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu, conchide romanul, in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Un diplomat arab e pentru prima oara in vizita in SUA.
Cum e si firesc, gazdele dau un dineu in cinstea lui. Nefiind obisnuit cu felurile de mancare americane mult prea sarate (cartofi prajiti, branzeturi, diferite feluri de salam), emirul isi trimite mereu aghiotantul, Abdul dupa apa.
Dupa ce de nenumarate ori, Abdul a venit cu paharul plin cu apa la un moment dat vine fara.
– Abdul, fiu fatat de o camila urata, striga emirul furios, unde este apa mea?
– Iertare, slavite print, spuse nenorocitul Abdul, dar omul alb sta calare pe fantana din camera alaturata

Luptele sangeroase din Ucraina au adus tara pe marginea prapastiei.
Adica la granita cu Romania.

Un seic, cu o grupa rara de sange, avea urgent nevoie de o transfuzie. Compatibil cu el, l-au gasit pe Itic care a fost rugat sa-i dea sange arabului.
Itic se duce la Rabi si-l intreaba ce sa faca
– Poti sa-i dai sange, este si el om, iti ajuti un semen, poti sa faci transfuzia
Impacat, Itic ii da sange seicului. Acesta foarte multumit de gestul lui Itic, ii face cadou o casa si o masina luxoasa. Dupa un timp, seicul iar are nevoie de sange si il solicita, din nou, pe Itic. Acesta iar se sfatuieste cu Rabi care il povatuieste sa fie om si sa-l ajute pe seic.
Dupa a doua transfuzie, seicul ii trimite lui Itic o sticla scumpa de vin si un buchet imens de flori. Itic incepe sa fie putin nedumerit dar facuse o fapta buna si salvase un om. Dupa a treia tranfuzie, Itic primeste doar o scrisoare de multumire. Suparat, se duce la Rabi si ii povesteste ce a primit prima si a doua oara, fiind total nemultumit doar de scrisoare
Rabi, cu intelepciune, raspunde:
– Vezi, deja a inceput sa aiba sangele nostru!

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata, japonezii se sculau la ora 5, faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu.
Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.
Intr-o buna zi, un oltean intreaba un japonez:
– Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci ?
Japonezul:
– Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ?
Olteanul:
– Pentru ca pe noi ne doare-n c** de Japonia.

Pe vremea odiosului si sinistrei, un bulgar vine sa-si faca vacanta in Romania. Cand se intoarce acasa il intreaba prietenii cum a fost.
„A fost groaznic – Raspunde acesta – Am stat toata ziua in hotel de frica.”
„Frica? de ce?”
„Fiindca peste tot am vazut oameni umbland cu tevi metalice in mana si intrebandu-se unul pe altul: ai prins bulgarii?”

Intr-o club de noapte din Germania intra un RAKET rus care avea scris pe tricou: „Turcii au trei mari probleme.” Nu dureaza mult si vine un turc la el:
– Ce faci mai aici? Cauti scandal?
– Aceasta este prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 3 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o gasca de turci nervosi.
– Aceasta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum aud cuvintele rusului au scos cutitele la el.
– Si asta e a treia voastra mare problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!

Un neamt vine in Brasov. Dat fiind ca nu cunoaste orasul, ia un taxi si il roaga pe taximetrist sa-i arate orasul. Taximetristul ii spune ca o sa coste dar pe neamt nu-l intereseaza pretul. Merg ei ce merg si la un moment dat neamtul intreaba:
– Ooo, dar ce este cladirea ata asa mare?
– Este spitalul domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam intr-un an!
– Mult timp la noi era gata in 6 luni!!! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!!
Taximetristul nu spune nimic cand il vede pe neamt cu impresii
Mai merg ei ce mai merg si neamtul iar intreaba:
– Oooo ce este cladirea asta?
– Este posta domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma de an!
– Mult la noi era gata in 2-3 luni!!!!
taximetristul nu mai poate de nervi.Mai merg ei si ajung in fata la primarie la care neamtul intreaba:
– Ooooooo, dar ce e cladirea asta?
– Primaria
– Si in cat timp a fost construita?
La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!!

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada, tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el…
Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta. Tancul opreste langa arab, se deschide turela si evreul intreaba:
– Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

Un roman si un japonez se plimba.
Romanul il intreaba pe japonez:
– Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
– Eu lucrez 8 ore. Da`tu?
– Pai si eu tot asa. Da` pentru cine lucrezi? intreaba romanul
– Pai 2 ore pentrupatron, 2 ore pentrumine, 2 ore pentruimparat, si 2 ore pentru Japonia. Dar tu pentru cine lucrezi? intreaba japonezul
– Pai 2 ore pentru patron, 2 ore pentru mine, imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!?

Un american si un rus sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte… Gerul musca si degera carne…
– Oare vom supravietui? se intreaba amandoi. Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie. La un moment dat, americanul, prin zapezi adanci, zareste un caine mare alergand spre ei cu butoiasul de alcool la gat.
– Ura! striga americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului! Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
– Mare minune! Uite ca aduce cu el si un caine!

Un arab a la aeroport:
– Name?
– Abdul AlRazhib.
– Sex?
– Three to five times a week.
– No, no, I mean male or female.
– Yes, male, female, sometimes camel.
– Holy cow!
– Yes, cow, dog, even sheep.
– But isn’ t that hostile?
– Horse style, doggy style, any style!
– Oh dear!
– No, no, deer run to fast!

Un arab agata o prostituata si o duce acasa la el. Cand tipa se dezbraca, vede ca este cheala pe sex.
– Dar peru? intreaba ingrijorat arabul.
– Tu m-ai adus aici sa facem sex sau ore de geografie?

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – Vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

– Bai, francezule, ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul?
– Le aruncam.
– Noi, americanii, nu facem asa ceva.Luam ce a mai ramas din fructe, le punem intr-un container special, transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele
cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
– Ia spune, mai americanule, voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
– Le aruncam, of course.
– Uite, noi, francezii, nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America!…

Numele dumneavoastra?
– Abdallah Hamid.
– Sex?
– De 4 ori be saptamana…
– Nu, domnule, barbat sau femeie?
– Barbat, femeie, cateodata si una camila

Doi nemti discuta intr-un showroom:
– Ce-i asta… Dacia Duster?
– Duster…da, se pare ca e o masina…
– Romaneasca, nu?
– Da… cred ca e romaneasca
– Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase ?
– Mda…
– Maaa, ce ti-e si cu romanii astia! Ar face orice numai sa nu-si repare drumurile…

In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste, pe subiectul „Lenin la Praga”.
Printre altii, vine unul, care prezinta o pictura neprevazuta: intr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala langa ei.
Membrii juriului, zapaciti, intreaba:
– Ce legatura are?
– Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia
este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
– Si Lenin unde-i?
– Lenin?! La Praga!

Doi rusi intra intr-un bar.Unul din ei face comanda:
– Chelner, doua sute de votca pentru fiecare !
– Imediat.
Peste cateva minute:
– Chelner, inca doua sute de votca !
– Imediat.
Peste putin timp:
– Chelner…
– Stiu, cate doua sute de votca.
– Nu, nu, numai un pahar… colegul meu e soferul.

Un roman si un neamt se cazeaza la un hotel. Receptionerul ii avertizeaza ca in fiecare noapte, exact la miezul noptii, apare o fantoma care vrea bani.
La 12 noaptea fix, in camera romanului intra fantoma.
– Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani!
Romanul, speriat, scoate 100 de euro din portofel si-i da fantomei.
La 12 si 5 minute, fantoma intra in camera neamtului.
– Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani!
– Sa fii sanatoasa, zice neamtul, ca nu-ti dau nimic! Ziceai ca vii la 12 fix.

Un sarb mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. in timpul actului intreba in continu doar in sarbeste:
– Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
– Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

Un roman avea un vecin arab.
Intr-o dimineata, plangea romanul de mama focului. Arabul il intreaba:
– De te blangi, mei ?
– Mi-a murit capraaaaa…
– Laza, mei. Uite dau la tine bani, iei alda gapra.
Zis si facut. A doua zi, plangea romanul si mai tare.
– Aguma de te mai blangi ?
– Pai, daca nu-mi murea mie capra, acuma nu aveam doua ?

Intr-o tara araba, trei romani sunt prinsi band o tuiculita, fapt interzis cu desavarsire la musulmani. Arestati, ajung in fata sultanului, la judecata.
– Cu cine tii?, il intreaba sultanul pe primul.
– Cu Dinamo! raspunde romanul.
– Nu stiu, n-am auzit de echipa asta. 30 de lovituri de bici!
Dinamovistul le incaseaza urland, lesina un pic si e rostogolit intr-o parte sa-si revina.
– Da tu cu cine tii?, il intreaba sultanul pe al doilea.
– Cu Steaua!, raspunde romanul.
– Aaa… A luat Cupa Campionilor. … Parca am auzit ceva. 30 de bice, dar ai dreptul la o dorinta.
Stelistul cere repede sa i se lege o perna in spate, dar aceasta se rupe dupa primele 10 lovituri. Urlete, sange, lesin. Ultimul condamnat nu mai asteapta intrebarea si declara mandru ca-i oltean si tine cu Universitatea Craiova.
– Aaa… Asa, Craiova, da, stiu, Balaci si Olaroiu, care au antrenat pe la noi… 30 de lovituri, dar ai dreptul la doua dorinte, spune sultanul.
– Preamarite, vreau 100 de bice, nu 30!
– Esti ori nebun, ori foarte curajos. Si a doua dorinta?
– Legati-l pe dinamovist in spatele meu!

Un polonez intra intr-o librarie.
– Aveti ceva de Hemingway?
– Da, „Batranul si marea”.
– Bine, dati-mi „Marea”!

Un arab mergea prin desert, iar la 100 m in fata lui mergea nevasta-sa. La un moment dat ii apare in fata allah si ii zice:
– Ba, cand am scris eu Coranul, am spus ca barbatul trebuie sa mearga in fata femeii si nu invers!
La care arabul:
– Da bre, da cand ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!

Erau odata 2 germani veniti in Romania sa inspecteze casele taranilor.
Inspecteaza vreo cativa, ajunge la Vasile. Vasile avea doua butoaie pline cu apa asezate fix in mijlocul curtii.
Inspecteaza aia ce inspecteaza, si il intreaba pe Vasile:
– „Wasisdas Vasile? ” (ce faci Vasile? ) la care Vasile Wasisdas ca Wasisdas da sa’l vezi pe Wasisdoi cum pluteste in butoi:

Doi romani in Italia la munca.
Ajung la o ferma unde erau recolte de masline, de capsuni, de vita de vie si de multe altele.
Ii angajeaza italianul si le da ca sarcina sa curete maslini dar cum romanii nu intelegeau bine italiana ei au inceput sa taie de la radacina toti maslini…
Cand ajunge italianul si vede ceea ce au facut incepe sa tipe: VIA!VIA!!! la care unul dintre romani: Ti-am spus ma ca trebuia sa taiem si via???