Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format dintr-un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
– Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
americanul:
– Butterfly!
Seful de trib:
– Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la carnati cu tine!!!
Englezul:
– Butterfly!
Seful de trib:
– Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
– Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
– Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
– Fluturi-li!

La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat: – Ardeleni, va f**** in c**!
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox:
– Si noi pe voi!
A doua zi, oltenii sterg injuratura initiala de pe gard si scriu
– Sa ne pupati in c**!

Un arab se duce intr-o discoteca. Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala o ia si in. spate.A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa:
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in.
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15.000 de dolari.
Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare. Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina.
Intra in confesional si incepe sa povesteasca:
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si am si luat-o in.
Popa ii zice:
– Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10.000 de dolari.
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe:
– Rabi, stiu ca nu e religia mea, dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si din greseala am luat-o in.
Rabinul ii zice: – Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticksuri si covrigei. Arabul ramane cu gura cascata:
– Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15.000 de dolari, preotul 10.000, iar aici doar cateva sucuri? sunteti sigur, Rabi?
Rabinul ii raspunde:
– Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab o ia in. , organizam o mica petrecere.

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 3 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape.
Pe la 7 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape mai mult si nu au gasit nimic. Asa ca au ajuns la concluzia ca dacii comunicau wireless.

Doi arabi se intalnesc in desert: – Iaso efendi!
– Iaso efendi! Te vad vesel.
– Sigur! S-a maritat fiica mea cea mare cu unul cu fundul mare si umerii mici. L-am f***t si eu, l-a f***t si vecinul. Il stii pe Hasan? Si el l-a f***t.
– Felicitari, bafta!
Dupa un timp se intalnesc prin desert din nou cei doi arabi:
– Iaso efendi!
– Iaso efendi! Te vad fericit.
– S-a casatorit fiica mijlocie cu unul cu umerii mici si fundul mare. L-am f***t si eu, l-a f***t si vecinul. Il stii pe Hasan? Si el l-a f***t.
– Felicitari! Bafta!
Dupa un timp se intalnesc din nou arabii in desert:
– Iaso efendi!
– Iaso. .
– Te vad trist, ce s-a intamplat?
– S-a maritat fiica mea cea mica. .
– Si nu te bucuri?
– S-a maritat cu unul cu spate lat si fundul mic. M-a f***t pe mine, l-a f***t si pe vecinul. Il stii pe Hasan? E mort!

Era un roman si a plecat si el in spania sa munceasca. Cauta acesta ce cauta si nu gaseste nimic. Incearca la o gradina zoologica. Se duce la director si il intreaba daca are vreun loc de munca la curatat grajduri, orice. .- Nu avem nici un loc de munca. Dar. Stai sa ma gandesc: Ne-a murit maimuta o sa imbraci un costum si o sa faci pe maimuta.
Zis si facut se imbraca in maimuta si intrain cusca ei.
Totul e bine o saptamana doua, pana cand cade in cusca leului. Acesta incepe sa tipe si sa strige disperat dupa ajutor. Leul se uita la el si ii spune:
– Taci naibii din gura ca ne dau astia afara si ramanem fara munca.

Un turist in Scotia viziteaza lacul Loch Ness in speranta de a-l vedea pe Nessie, monstrul. Dezamagit ca nu il vede, intreaba un bastinas: – Cand se arata monstrul, de obicei?
– Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.

Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul?- Le aruncam.
– Noi americanii nu facem asa ceva.
Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special transformam totul in gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta.
– Ia spune, mai americanule, voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi?
– Le aruncam, of course.
– Uite, noi francezii nu facem asa ceva.Luam toate prezervativele folosite, le punem intr-un container special, le reciclam, transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America!

Pe vremea socialismului, la o conferinta economica internationala, se intalneste un specialist roman cu un specialist american. Intreaba americanul: – Voi ce exportati?
Raspunde romanul:
– Chirpici.
– Si cine-l cumpara?!
– Bulgaria.
– Si ce primiti in schimb?!
– Oua.
– Foarte tare, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mancati?
– Nu, le trimitem in Ungaria.
– Si ce primiti in schimb?
– Gaini
– Si cu gainile ce faceti?
– Le trimitem in Polonia.
– Si ce primiti in schimb?
– Curci.
– Si cu curcile ce faceti?
– Le trimitem in Cehoslovacia.
– Si ce primiti in schimb?
– Vitei.
– Si cu viteii ce faceti?
– Ii trimitem in Uniunea Sovietica si primim in schimb balegarul cu care facem chirpiciul pe care il trimitem in Bulgaria

Inventeaza Chinezi un robot care prinde infractori.Prinde robotu in 10 minute 150 de hoti.
Chinezi duce Robotu in America..acolo Robotu prinde in 10 minute 200 de Hoti.
Duce robotu in Romania..
In 5 minute s-a furat robotu

Un evreu era in avion intre doi arabi. Si isi da asta jos pantofii, se intinde confortabil si aia ii zic: – Du-te si adu-ne doua sucuri…
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cat a fost asta plecat, arabii i-au scuipat in pantofi. S-a intors evreul cu sucurile, s-a intins la loc, mai departe liniste. Cand au ajuns la destinatie, isi baga evreul picioarele in pantofi, descopera ce-au facut arabii si le zice:
– O sa fie pace in Orientul Mijlociu cand arabii n-or sa mai scuipe in pantofii evreilor, iar evreii n-or sa se mai pise in sucurile arabilor.

Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla. Concluzia: Francezii aveau televizoare inca din antichitate.Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia: Englezii aveau rachete inca din antichitate.

Cum se numeste dentistul arab? BLEND AHMED.

Un actor italian pleaca in SUA, pentru a juca intr-un serial celebru.Intors dupa 3 ani, la aeroport, toata lumea il asteapta: Presa, familia, simpatizantii.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
– Bon giorno, signore!
Actorul raspunse, grabit si emotionat:
– Bon Jovi!

Intr-un moment de relaxare a relatiilor Republicii Sud- Africane cu comunitatea internationala, o delegatie din partea UE face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la apartheid, etc., in vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, ghetouri model, negrii prin autobuze de protocol. Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei. Zburind peste un riu, Frederik de Klerk, noul presedinte, atrage atentia inaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil. O barca cu motor condusa de doi albi trage in urma un negru pe schiuri.- Domnilor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii!
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale. Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot il roade ceva. In final, il trage discret pe presedinte de mineca:
– Frederik, draga, sa stii ca esti un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara. Habar n-ai de vanatoarea de crocodili!

Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga: – Ahmed… Nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fata… Scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
– Ar trebui sa ma calmez un pic…intai si intai…sunt burlac…in al doilea…nici nu ma cheama Ahmed…

Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. De la hotel pana la Arena Nationala au mers trei ore jumate cu taxiul.

Cica un francez mesteca guma.El se duce intr-un restaurant unde romanii mancau.
Francezul ii intreba pe romani:
– DA, voi mancati painea asa cu tot cu coaj
Romanu:
– DA da de ce nu?
Francezul:
– Apoi la noi nu-i asa, noi mancam miezu si coaja o dam la reciclare si facem snaks-uri la romani.
Romanu tace nu zice nik…
Francezul:
– DA voi ungeti marmelada pe paine???
Romanu:
– DA da de ce nu??
Francezul:
– Apoi la noi nu-i asi noi mancam fructele iar coaja o dam la reciclare si facem marmelada la romani, ..
Romanu se enerveaza si-l intreaba pe Francez:
Romanu:
– DA voi sex faceti????
Francezul:
– DA normal.., cum sa nu..!!
Romanu:
– Si cu prezervativele ce faceti???
Francezul:
– Le aruncam la gunoi.
Romanu:
– Apoi la noi nu-i asa la noi prezervativele le dam la reciclare si facem guma la Francezi!

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
– Adica?
– Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibala.

Doi chinezi s-au batut si unul l-a muscat pe celalalt de nas. Ajuns in fata tribunalului, judecatorul il intreaba pe acuzat: – De ce l-ai muscat de nas?
– Nu eu l-am muscat, s-a muscat singur.
– Cum asa? intreaba judecatorul. Nasul e mai sus decat gura.
– Da, dar s-a urcat pe scaun…

Un tanar scotian decide sa-si inceapa o noua viata in Australia.
Asadar, pleaca in Australia, isi gaseste un apartament intr-un mic bloc si se muta acolo.
Dupa o saptamana-doua il suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul in noua lui viata.
– Buna mama! E foarte bine aici. Doar ca am niste vecini tare ciudati. Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu ce dracu’ tot vorbeste la parchet, iar vecina de langa mine urla toata ziua.
– Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri in contact cu astfel de persoane.
– Nu, fii sigura ca nu. Stau in apartamentul meu toata noaptea si cant din cimpoi.

Un turist lihnit de foame prin Filipine intra intr-un restaurant si cu ultimii 2 dolari cere chelnerului ceva de mancare.Chelneru-i raspunde ca in acel restaurant servesc doar melci iar cu cei 2 dolari poate sa-i aduca un melc.De foame turistul nostru accepta si se aseaza la o masa
Vine chelnerul cu o farfurie, cu un melc pe ea, cu o furculita si un cleste langa.Asta incearca sa manance cu furculita -sare melcul, incearca cu clestele -melcul iar sare.De suparare striga ospatarul si-l intreaba cum sa manance melcul?
– Incercati cu furculita!
– Nu merge, aluneca e tare cochilia!
– Incercati cu clestele atunci
– Nu merge
– Atunci luati melcul si sugeti continutul din cochilie prin gaura
Ia asta cochilia si incepe sa traga din ea.Si trage, si trage pana nu mai are aer nu iese nimic.Suparat se uita pe gaura cochiliei sa vada de ce nu iese nimic si vede melcul rezemat de cochilie cu ochii inchisi cu p..a scoasa pe gaura, rugandu-se:
– Inca un pic, inca un pic!

Un arab in Romania
Luni:
– Ma bligdizezg.
Marti:
– A venid baiadu vecinului la mine in gurde, mi-a vurad o vaga ji mi-a omorad gadzelu.
Miercuri:
– Am omorad eu baiadu.
Joi:
– A venid dadal baiadului la mine gu doada vamilia ji gu doade rudele za ma omoare.
Vineri:
– I-am omorad eu be dodzi.
Sambata:
– S-a adunad dod zadul in vadza gazei mele za ma izgoneazga din zad.
Duminica:
– Am omorad eu dod zadul.
Luni:
– Iar ma bligdizezg

Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanta si o masina de pompieri.
Politistul intreaba:
– Astea pentru ce sunt?
– Va cunosc eu…Acusi incepi:
– Unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingatorul…

Vine o frantuzoaica in Brasov ca sa vada Biserica Neagra. Cum nu cunostea bine romana si-a cumparat un dictionar.
Vede o femeie si o intreaba:
– Nu va suparati, aici e Biserica Neagra?
– Aha
Repede i-a dictionarul si cauta. Nu gaseste cuvantul si zice ca poate nu e aici.
Mai vede o femeie:
– Nu va suparati, aici e Biserica Neagra?
– Aha.
Iar se uita. Peste vreo 2 minute vede alta femeie. O intreaba daca stie franceza, femeia ii spune ca da si atunci ea o intreaba:
– Aici e Biserica Neagra?
– Da
Pai am mai intrebat 2 femei si mi-au raspuns aha.
– Alea sunt de la tara.
Si dumneata esti de la oras?
– AHA

Luptele sangeroase din Ucraina au adus tara pe marginea prapastiei.
Adica la granita cu Romania.

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.
– Auzi bade, e rau cainele?
– Apoi ii rau!
– Dar musca?
– Musca.
– Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
– Apoi daca-i musai, Ham!

Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
– Apa! sopteste calatorul ratacit.
– Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand… Minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
– Stop! tinuta obligatorie! Fara cravata nu se intra.

Doi nemti stateau de vorba langa un Duster si se minunau:
Primul:
– Ma, e Duster?
Al doilea:
– Da ma.
Primul:
– Dar sigur e Dacia?
Al doilea:
– Mda, sigur, uite sigla in fata!
Primul:
– Si e 4×4 ?
Al doilea:
– Da…
Primul:
– Ma, ai dracu’ romanii astia, fac orice numai sa nu isi repare drumurile!!!

Un francez vine in Romania.
Plictisit se duce la curve.
Vede una buna, se duce la dupa ce isi face treaba o intreaba:
– Ce ai vrea sa fie copilul tau?
– Pai fata, ca sa fie ca mine sa faca bani!
Se duce la alta, la fel dupa ce termina aceeasi intrebare:
– Ce ai vrea sa fie copilul tau?
– Fata, ca sa aduca bani in casa!
Se duce la alta. Ultima. Dupa ce fac sex o intreaba:
– Ce ai vrea sa fie copilul tau?
Ea raspunde:
– Baiat!
Francezul mirat intreaba:
– De ce?
Iar fata ii raspunde:
– Pai sa-l fac fotbalist de mic, sa ajunga la un club mare de fotbal, sa joace in finala Ligii Campionilor, sa fie 0-0 in minutul 90 iar baiatul meu sa treca cu mingea de totii jucatorii inclusiv de portar sa fie singur cu poarta goala la 2 metrii de poarta si sa rateze!
Francezul si mai uimit o intreaba de ce:
– Ca sa strige tot stadionul apoi dupa ratare „Bagami-as p*la in ma-ta!!”, iar eu sa strig apoi
„Eu sunt aia, eu sunt aia!!!”.