Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.- E cineva acolo ?
– E cineva acolo ?
– Mai bine ma duc in padurice.
– Mai bine ma duc in padurice.
– Mai bine arunc o grenada.
– Mai bine te duci in padurice !

Un strain vrea sa isi cumpere o palarie verde inchis.Se duce la magazin cerand:
– Ma doanma dati-mi si mie o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
Vanzatoarea ii da o palarie verde deschis.
– Ma doamna vreau o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
Vanzatoarea ii da verde inchis.
– Ma doamna vreau o palarie verde inchis, dar nu prea inchis dar inchis sa fie!
– Ma domne cand ti-os da un sut in c*r dar nu prea in c*r, dar in c*r sa fie, iti trece pofta de palarie

Erau doi englezi care au venit si ei sa invete limba romana. Merg ei ce merg si intalnesc doi copii care spuneau: Noi doi amndoi, noi doi amandoi. Merg ei mai departe si intalnesc o batranica care spunea: Hopa peste gard, hopa peste gard. Invata ei si cuvinetele acestea si tot mergand, ajung intr-o piata unde aud: O lingura de fasole, o lingura de fasole. Dupa ce invata si aceste cuvinte, mai merg ei ce mai merg si la coltul unei strazi se intalnesc cu un sarac care spunea: Mai dati-ne 5, mai dati-ne 5.
Placa mai departe si gasesc un cadavru. Cand vin politistii, acestia ii intreaba:
– Cine l-a omorat?
– Noi doi amandoi, noi doi amandoi!
– Cum l-ati omorat?
– Hopa peste gard, hopa peste gard!
– Pentru ce l-ati omorat?
– O lingura de fasole, o lingura de fasole!
– Va dau 5 ani de inchisoare!
– Mai dati-ne 5, mai dati-ne 5!

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.Vanzatorul le spuse:
– Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
– Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
– De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – Putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul zbiera:
– Le-ai pus invers ! le-ai pus invers!!!

Se duc 2 arabi sa-si ia cetatenia romana!!Dupa ce le da cetatenia si depun juramantul unul din ei ridica mana si intreaba:
– As vrea si eu sa stiu, cand pleaca nesuferitii astia de arabi din Romania ?

Un ardelean care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, numa ca tre sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge ardeleanul la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
– Bu-na zi-ua!
– Bu-na – Raspunde barmanul la fel de rar.
– Da-ti-mi si mi-e o be-re.
– Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri ardeleanul spune:
– Eu su-nt de la tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
– To-t di-n tu-r-da.
– No. Pai atunci de ce vorbim nemteste?

Un fost nazist, care lucrase in tinerete la crematoriile de la Auschwit in timpul razboiului si scapase necondamnat iar acum era un pensionar respectabil in Germania, viziteaza intr-o zi lagarul (acum muzeu) impreuna cu un grup de turisti.Cuprins de melancolie in fata amintirilor placute ramane mai in urma in fata unui cuptor unde se ardeau evrei si fura un pumn de cenusa pe care o baga in buzunar. Ajuns acasa, se duce imediat la un maestru sticlar si ii spune.
– Vreau sa-mi faci pe comada o clepsidra de o ora dar inauntru vreau sa pui praful asta.
Dupa doua zile, clepsidra e gata, nazistul se duce la sticlar, o ia, o piteste sub palton, ajunge acasa, inchide usa bine, se aseaza la masa, isi freaca palmele, scoate clepsidra bucuros, o intoarce si spune satisfacut:
– Ei si-acum, la munca cu voi!

Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa el.- Auzi bade, e rau cainele?
– Apoi ii rau!
– Dar musca?
– Musca.
– Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
– Apoi daca-i musai, HAM!

Un arab bogat vine in Romania sa se casatoreasca. Da de o blonda si o intreaba:
– Vrei sa te casatoresti cu mine?
Blonda: – Daca imi implinesti 3 dorinte
1: Sa imi aduci cel mai mare diamant din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed aduce.
2: Sa imi cumperi cel mai mare vapor din lume.
Ahmed iubeste, Ahmed cumpara.
3: Sa ai scula de 40 cm.
Ahmed iubeste, AHMED MAI TAIE

Un roman la volanul unui trabant pe o autostrada din Germania conducea linistit si nederanjat de nimeni. La un moment dat ii apare o defectiune la Trabant si se hotareste sa opreasca pe marginea autostrazii. Ne-avand solutie la problema se face cu mana altor soferi sperand ca cineva sa opreasca si sa il ajute sa tracteze masina pana la cel mai apropiat service.La un moment dat opreste unul cu un BMW nou:
– Domnule, va pot ajuta cu ceva?
– Desigur. M-a puteti duce si pe mine pana la primul service, va rog?
– Bineinteles. Daca cumva merg prea tare claxonati si aprindeti farurile iar eu o sa incetinesc, ok?
– Perfect.
Merg ei 5 KM si dintr-o data un Mercedes ajunge in dreptul celui cu BMW-ul, incercand sa il depaseasca. Soferul BMW-ului vazand acest lucru se hotareste sa nu se lase intimidat si sa nu fie depasit de un Mercedes. Astfel a avut loc o cursa auto infernala pe autostrada.
Ca urmare la intrecerea auto facuta de cei doi, a 2-a zi a aparut in ziarele nemtesti, pe prima pagina, o stire de ultima ora: Un BMW si un Mercedes, amandoua noi-noute, se intreceau la o viteza enorm de mare pe autostrada. In spatele lor, cu o viteza la fel de mare, era un Trabant cu numar de Sibiu. Acesta claxona si facea cu semnale cu farurile celor din fata pentru a se da la o parte sa treaca si el mai departe.

Intr-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai multe limbi, insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist sa ii spune: – Uite maica, omul -ala stia atatea limbi straine !
La care politistul ii replica:
– Sa la ce i-a folosit ?

Un actor italian pleaca in SUA pentru a juca intr-un serial celebru..Intors dupa 3 ani, la aeroport toata lumea il asteapta, presa, familia, simpatizanti.
Un ziarist se apropie de el si-i spune:
– Bon giorno signore! Actorul raspunse grabit si emotionat:
– Bon Jovi.

Un italian invita o prostituata in camera lui de hotel pentru a intretine relatii sexuale. Inainte de a incepe, femeia intra la baie, unde lasand usa intredeschisa, se dezbraca si se da cu crema pe la p.zda.Italianul vede si intrand in baie, intreaba:
– Ma per che?
– Per alunecare ii explica prostituata;
Italianul, rupe lantul de aur de la gat, si il infasoara in jurul p.lii!
Prostituata uimita..intreaba:
– Ma per che?
– Per non derapare !

Un autocar plin cu turisti chinezi trece pe autostrada pe langa un indian culcat pe asfalt. Coboara toti, incep sa faca fotografii. Indianul zice incetisor: – Lincoln argintiu, an fabricatie 2001, 150-160 km/h, cu un barbat fazta palida la volan, aprox.42 de ani.
Mamaaa, se mira toti, am auzit noi de indieni care ascultau cu urechea pe pamant tot felul de zgomote dar sa fii asa de precis!?
Indianul zice tot incetisor:
– A trecut peste mine acum 10 minute!

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: – Credeti ca sunt prea multi straini in tara?
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
– 20% dintre respondenti au spus Si
– 10% dintre respondenti au spus No
– 70% dintre respondenti au spus:
– E, pe dracu

Pe doi turisti ii prind canibalii. Canibalul al batran adica sefu de trib vrea sa ii ia sa ii bage in oala sa pregateasca cina. Turisti disperati spun: – Manca-ti-as nu ne manca pentru ca avem SIDA, la care sefu de trib zice:
– Lasa bai, ca va mancam cu prezervativ

Oltenii au declarat razboi cu chinezii.Intr-o zi vin chinezii la olteni si le zice: – Nu vreti sa renuntati noi suntem 1 miliard de oameni si voi sunteti doar 200-300.
La care seful oltenilor:
– Unde ingropam noi atatia?

Reclama la o agentie de turism din Germania: Go and visit Romania. ..your car is already there!!!

Un italian vine in Romania la niste prieteni in vizita. Viziteaza zona, admira peisajul si ajunge la poalele unui deal, de unde cobora o cireada de vaci. Entuziasmat italianul se salta sa vada. Ajung vacile, se pun sa bea apa, intre timp ciurdarul se apuca sa mulga o vaca. Italianul vazand se gandeste: – Ba astia mulg vacile in timp ce beau apa ca sa sporeasca laptele!!
Trece timpul si italianul se duce in Italia. Dupa o vreme ajunge la o ferma de vaci, la un prieten. Bucuros italianul ii spune prietenului sau:
– Mai hai ca te invat eu o metoda sa produci mai mult lapte.
Aleg o vaca si o duc la o balta din apropiere. Vaca nu era insetata asa ca se hotarasc ca unul sa o apese cu botul in balta si celalalt sa o mulga. Se apuca si o apasa pe vaca de saraca i se face de o balega. Prietenul nostru care o mulgea concentrat acolo, vede, se scoala repede si striga:
– Hoooooo, ba no mai apasa ca trage namol deja!!!

Un roman, ajuns in Franta, isi ia petit dejuner-ul cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: – Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
– Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
– Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
– Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
– Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
– Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
– Voi francezii faceti sex?
– Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
– Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
– Le aruncam, bine-nteles.
– Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Un turist sta sa se inece in mare. Pescarii stau si se uita.- Help! Help! striga turistul.
Un pescar catre celalalt:
– Apasa odata F1, n-auzi?

Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare si de civilizatie al satenilor. La sfarsitul vizitei, un doctor sans frontieres se adreseaza unui taran roman: Doctorul:
– Bade, dupa ce faceti sex, va spalati pe penis ?!?
Taranul:
– Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, penis ?
Doctorul, care nu stia bine romaneste, intra in cabinet cu taranul si, binevoitor, ii arata despre ce este vorba. La plecare, sotia taranului il tot tragea de mineca pe acesta:
– Ma Vasile, hai no , spune-mi si mie cei aia penis.
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului roman. ) raspunde:
– Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa ca-i mult mai mica!.

Era odata un grec, Onassis il chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el intr-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prinz si, neavand ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si incepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu: – Domnule Onassis! Dv. Ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
– Domnule Onassis! continua evreul, eu sunt un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma intalnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti: Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. Sa fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, intr-adevar, vede ca vine cineva, incepe sa vorbeasca cu evreul. Cand trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i spune:
– Buna ziua!
La care evreul se intoarce si spune:
– Mai Onassis! De cate ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi cand fac afaceri?

Fiul unui seic studia in Bucuresti.Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedes 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
– Fiule, nu ne face numele de rusine!
– Cumpara-ti si tu un tramvai!.

In China s-a inventat un robot care in 5 min a reusit sa prinda 100 hoti. In America s-a inventat un robot care in 5 min a reusit sa prinda 200 hoti, iar in Romania in 5 min s-a furat robotul.

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
– Adica?
– Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibala.

Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea. Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori:
– Unde ma aflu ?
Raspunsul acestora:
– Te afli intr-un elicopter.
Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptot exact spre aeroport si a aterizat in sigurinta deplina, desi nu vedea nimic afara.
Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba:
– Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !
– Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica.

Mehmet si Mustafa se intalnesc intamplator dupa ce nu s-au vazut ani de zile.- Ce mai faci Mehmet? -il intreaba Mustafa.
– Bucuros estem!. Maritat fata cea mare. Luat ginere cu umeri mici si fundul mare. Trag pe el si eu si feciorul meu cel mare. Pe Ahmet il stii?
– Da.
– Si acela!
Dupa vreo 6 luni, se intalnesc din nou.
– Ce mai faci Mehmet?
– Bucuros estem. Maritat fata mijlocie. Luat ginere cu umeri mici si fundul mare. Trag pe el si eu si feciorul meu cel mare si ginerele meu cel mare. Pe Ahmet il stii, nu?
– Da!
– Si acela!
Dupa un an se intalnesc iar. Mehmet, amarat rau.
– Ce mai faci Mehmet?
Suparat estem! Maritat fata cea mica. Luat ginere cu umeri lati si subtirel in talie. Trage si pe mine, si pe feciorul meu cel mare si pe amandoi ginerii. Pe Ahmet il stii?
– Da!
– A murit!

In urma cu multa vreme, mos Ion ajunge in America si se duce la bordel. Intreaba: – Cat costa?
Raspunde curva:
– Doi dolari.
– De ce doi dolari?
– Unul de bagat, unul de scos.
Baga mos Ion pula si ramane incremenit.
– Ce s-a intamplat, zice curva, ce-ai ramas asa, da si tu din c*r, ca tot omu’.
– Nu pot, zice mos Ion, n-am decat un singur dolar.

Un grup de turisti din toata lumea se afla pe marginea Marelui Canion si incearca sa testeze ecoul.- I love you!, striga englezul.
– I love you!, raspunde ecoul.
– Je t`aime!, zice francezul.
– Je t`aime!, raspunde ecoul.
– Te iubeeesc! striga romanul.
– Te iubeeesc! raspunde ecoul.
In fine, striga si chinezul:
– Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
– Ce, ma?!!