Dupa un accident arabul Saddam necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itic.
Itic, speriat, se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
– Fiule, da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata..
isi revine Saddam si il umple pe Itic de bogatii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itic la rabin, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire.
Itic, foarte confuz, se duce la rabin:
– Pai bine, mai rabin, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.. ma rog, da acu pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
– Vezi, mai Itic, a inceput sa aiba sangele nostru!

stire soc: Cercetatorii britanici au descoperit ca o femeie care sta intinsa pe pat, obtine mai repede ce isi doreste, decit una care sta in picioare!

Un arab scutura un covor de la etajul 4.
Un trecator il intreaba:
– Ce are, nu porneste?

Un sudist, in excursie, pe dealu Feleacului. Pe drum apare un car tras de boi.
– Bade, departe-i Cluju?
– Nu, num-aci..
– Da ma iei si pe mine-n car.
– Noa, hai.
Trec 10 min, juma de ora, o ora, doua sudistul tot povesteste, taranu cate-o monosilaba. La un moment dat:
– Bade, da ai zis ca nu-i departe Cluju ?!?
– Apoi, amu-i departe.

Un reporter strain asista la funerariile a trei generali sovietici. Se apropie si face o poza, constata ca unul avea o gaura in cap. Intreaba un oficial cum au murit cei trei, si primeste raspunsul ca au mincat, din greseala, ciuperci otravite la un dineu.
– Bine, dar am observat ca unul are o gaura in cap.
Raspuns scurt:
– Ala nu a vrut sa manance!

Cum se numeste un om destept in America?
– Turist.

Italia. O seara linistita. Toata lumea la masa. Sotia:
– Scumpule, am vrut sa-ti spun ca am fost o data necredincioasa.
– Nu trebuie sa ne aducem aminte despre aceasta.
– Si inca am vrut sa-ti spun, ca m-am prefacut ca sustineam echipa Milan, in realitate imi place mult Inter.
– Si inca te mai numesti mama a copiilor mei???

Doi indieni se plimba prin padure.
Ei vad niste semnale subtiri de fum.
indian1:
– Ce zice? Nu vad.
indian2:
– Aaa nimic sunt doar reclame.

Stefan si turcii
Mare batalie intre moldovenii lui Stefan si turci. Dupa 5 zile de lupta, turcii il inconjoara pe Stefan intr-un colt al unei incaperi din palatul sau:
– Te-am prins Stefane, gata !! si turcii scot iataganele sa-l taie!
Stefan, tacticos, scoate din san un Kalasnjikov:
– Ce spuneti mai? Pe cine vreti sa omorati?
Turcii speriati dau inapoi!!
– Hai bre nea Fane, ne crezi asa bulangii sa dam noi in matale?

Cum recunoasteti un etiopian bogat?!
Are ceasul Rolex prins in jurul burtii!.

Cum pun chinezi numele la copii lor
Arunca o oala pe scari si cum suna oala asa pune numele

Constantenii au provenit de la turistii care nu au mai avut bani sa se intoarca acasa.!

Doi nemti, la salonul auto
– Asta e Dacia Duster?
– Dap, Duster. 4×4
– Mda, garda inalta, tinuta sport
– Dap, si cauciucuri late si groase, stii, romanii astia ar face orice numai sa nu-si repare soselele

O tanara italianca este acuzata de bigamism.
– Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul.
– Pai tot timpul cata unul din ei face greva

Un turist isi petrece noaptea intr-un motel.A doua zi il intreaba receptionerul:
– Ei, cum ati dormit azi noapte?
– Eu, asa si asa, dar puricii n-au inchis un ochi toata noaptea.

Rusii fura de la americani un avion dar neansamblat.
Pentru ansamblare merg la nemti.
Dupa o luna nemtilor le iese un tanc.
Merg la francezi, dupa o luna le iese si lor tot tanc.
Ajung apoi la romani.
Dupa 2 luni romanii vin cu avionul.
Nemtii si farancezii intreaba cum au facut?
Dupa o luna si noua ne-a iesit tot tanc, dar l-am pilit..

Tom, de la Tokio Hotel se duce la piata. Se indreapta catre vanzatorul de rosii si il intreaba:
– Domnule, aceste rosii sunt germane sau italienesti?
– De ce, ai de gand sa vorbesti cu ele sau sa le mananci?

Urmarit de turci, Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede.
Calul, putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca.
Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii:
– Mai repede, la care calul ii atrage atentia din nou:
– Mah Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii.
Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit:
– Mai repede.
Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci.
Inainte de a fi omorat, ca ultima dorinta, Stefan cere ca sa vorbeasca cu calul sau.:
Stefan:
– Uite mah ce mi-ai facut.te credeam un cal credincios.acum am sa fiu omorat!
Calul:
– Bine mah Stefan, te inteleg sa ma lovesti, dar in operatie?

Niste turisti la tara:
Ea:
– Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas.
El:
– Perfect, campam aici.

Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa il cautati pe Sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!

Cum isi pun chinezii nume la copii?
Arunca o oala pe scari si dupa cum se aude scriu in certificat.

In Franta se organizeaza un concurs de furat, la care participa o echipa de germani, o echipa de americani si o echima pa romani.
Prima intra echipa germanilor. Dupa 30 min se calculeaza paguba:
– 3 televizoare LCD si un PC.
A doua intra echipa americanilor. Dupa 20 min:
– Un frigider, 4 televizoare LCD, 2 PC.
Si ultima echipa sunt romanii. Dupa 5 min iese un roman afara si striga:
– Sefu !!! Luam si prizele??

Un iranian si un israelean erau fata-n fata in transee si trageau unul intr-altul de zor! La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca si incepe intr-o romana stalcita:
– In bizda babii ba-dii de busga-mbutida!!!
Israeleanul il aude:
– Bei borg! De unde vorbesde la dine robadejde?
– Vagud jgoal la Robadia!
. – Ce jgoal vagud agolo?
– Bolidehdiga la Bugurejdi!!!
– Ji eu vegud jgoal la Robadia! zise israeleanul.
– Ge jgoal vagud?
– Bedigina la Dargu- Burej!!!
Iranianul, care intre timp, isi reparase mitraliera, incepe sa traga cu sete in israelean:
– Bei glont, in bizda babii ba-dii de ungur imbutid!!!!

O discutie intr-un aeroport american, la biroul imigrari:
– Nume?
– Muhjmatil Sahtamil
– Sex?
– De trei ori pe saptamana
– Vreau sa spun femeie sau barbat?
– Nu conteaza.

Un turist japonez pe aeroportul Otopeni
Ia omul un taxi si se deplaseaza catre centrul Bucurestiului.
La un moment dat, taxiul este depasit de o masina care circula cu viteza foarte mare.
Turistul, foarte incantat, spune:
– Honda, foarte rapida, made un Japan.
Mai merg ei cateva minute, sunt depasiti de o motocicleta.
– Yamaha, foarte rapida motocicleta, made un Japan.
Ajunsi la hotel si intreband cat costa cursa, taximetristul raspunde:
– 2000 $ !!!
– Cat? De ce asa de mult? incepe sa tipe disperat turistul.
Taximetristul raspunde:
– Aparat de taxat, foarte rapid, made un Japan !!!

Meci Romania-Rusia.
Castiga Romania. Rusii trimit o telegrama de felicitare lui Basescu:
– Ati castigat. Stop. Felicitari. Stop. Petrol. Stop. Gaze. Stop.

Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
– Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

La o demonstratie internationala de vinuri:
Francezul:
– Noi sadim via dupa o tehnologie anumita, punem butasii sub unghiul de 50 de grade, udam, punem ingrasaminte speciale, cand curatam lasam 3 ochiuri. Si cand bei un pahar de vin si mananci un strug de poama creste mandria barbateasca precum coada la harlet
Lumea:
– De lung sau de lat?
Francezul:
– De lung.
Italianul:
– Dar noi dupa o alta tehnologie, sadim butasii sub unghiul de 75 grade, o udam in anumite perioade, dam anumite ingrasaminte, soarele sa bata din partea dreapta, cand curatam lasam 4-5 ochiuri.
Si cand mananci un strugur de poama si bei un pahar de vin creste mandria barbateasca – Ca un butoi.
Lumea:
– De lung sau de lat?
Italianul:
– De lat.
Moldoveanul:
– Dar noi sadim via unde nimerim, cum nimerim, o uda numai ploaia si cand bei un pahar cu vin si mananci un strugur de poama creste mandria la barbat ca un harbuz.
Lumea:
– De lung sau de lat?
Moldoveanul:
– De dulce, bre!

Un arab statea linistit la masa intr-un bar si isi savura bautura racoritoare cand, la un moment dat intra furtunos pe usa un alt arab care striga la cel de la masa: – Ahmed, sotia ta in acest moment te inseala!!!
Astalalt, furios, scoase cutitul de la cingatoare si rosu de furie fugi imediat catre casa. Din neatentie, in momentul cand traversa strada, o masina dadu peste el.
Aflat in ambulanta in drum catre spital, arabul nostru incepu sa reflecteze: Bai, ce mama dracu am fost asa de grabit? in primul rand ca eu sunt burlac iar in al doilea rand. nici nu ma cheama Ahmed?!

La biroul de emigrari: – Numele, va rog.
– Muhjmatil Sahtamil.
– Sex.
– De trei ori pe zi
– Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
– Nu conteaza, poate sa fie si camila.