Lucruri pe care o femeie ar trebui sa le stie:
1. Daca crezi ca esti grasa, atunci fii sigura, ai dreptate, nu-ti mai intreba partenerul.
2. Nu-ti taia parul. Niciodata…
3. Zilele de nastere, Ziua indragostitilor si aniversarile nu sunt concursuri: Cine nimereste cel mai adecvat cadou.
4. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns, atunci asteapta-te la un raspuns pe care nu vrei sa il auzi.
5. A face cumparaturi nu este un sport.
6. Iti sta bine in orice te imbraci. Serios…
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface ca ai orgasm. Barbatilor mai mult le place sa creada ca nu reusesc decat sa fie inselati.
10. Orice a spus barbatul acum o saptamana nu mai este valabil in cearta de azi. Orice comentariu isi pierde efectul in 7 zile.
11. Cere daca vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapa de pisica. Orice caine e mai bun decat o pisica.
13. Un barbat nu stie ce zi e. Nu va sti niciodata. Marcheaza zilele de nastere si aniversarile in calendar.
15. Nu prea conteaza cat de des se murdaresc hainele.
16. Chiar de esti cea mai frumoasa femeie din lume, el din cand in cand isi va dori sa fii altcineva.
17. Daca mereu ceri flori, niciodata nu va fi o surpriza daca le primesti.
18. Daca te vede vreodata ca saruti o fata si iti place, fi sigura, nu va uita niciodata acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume sa fie pe gratis, insa sunt mari sanse ca sa aiba de-a face cu sexul.

Definitia diplomatiei:
Sa-ti spuna cineva sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria.

Cele 5 minciuni studentesti:
1. De maine ma apuc de invatat.
2. Imprumuta-mi 100 mii ca ti-i dau maine.
3. Maine iti aduc cursurile.
4. Dezbracat-te ca nu-ti fac nimic.
5. Nu ma dezbrac, ca sunt virgina.

Dictionar urban-golanesc sau cum sa-i mai zici unei partide de sex…
a atenta cu smardanul la clocitoare
a forta intrarea in clopotnita
a duce busteanul la castor
a tencui scorbura
a dezmorti meduza
a baga hiriboiu in aovarnoaga
a unge gogoasa cu glazura
a duce pionierul la ecluza
a lasa ratonul la veverita
a duce balosu la neagra
a baga osul in ciorba
a ciufuli barzoiul
a sparge scoica-n doua
a baga palosu-n teaca
a ingropa cartita
a pune-o intre ghilimele
a curata burlanu
a trece postalionul prin stramtoare
a pierde morcovul in padure

Asemanarea dintre barbati: toti sunt porci.
Deosebirea dintre barbati: unul e mai porc ca altul.

Diferentele intre birou si puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul intr-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cand lucrezi de chestii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cand vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facand asta.
6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramane?…

Diferenta dintre bine, rau si fatal
Bine: te hotaresti ca nu mai faci copii.
Rau: nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: sunt la fiica ta in poseta.
Bine: fiul tau tot timpul isi face lectiile
Rau: gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: tu esti protagonistul.
Bine: sotul tau se pricepe la moda de dama.
Rau: se imbraca in hainele tale.
Fatal: lui ii stau mai bine.
Bine: fiul tau s-a maturizat.
Rau: se reguleaza cu vecina.
Fatal: si tu.
Bine: fiica ta in sfarsit si-a gasit de lucru.
Rau: e prostituata.
Fatal: colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
Bine: dai lectii de sexologie fiicei tale.
Rau: tot timpul te intrerupe.
Fatal: te si corecteaza.
Bine: sotia ta nu vorbeste cu tine.
Rau: vrea sa divorteze.
Fatal: e avocat.
Bine: fiul tau a avut primul „rendez-vous”.
Rau: cu un barbat.
Fatal: e cel mai bun prieten de-al tau.
Bine: sotia ta e gravida.
Rau: cu gemeni tripleti.
Fatal: de trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

Prietenia intre femei:
O femeie se intoarce acasa dimineata. Barbatul o intreaba unde a fost pana la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei. Barbatul da telefon la 10 cele mai bune pietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa. Femeia il intreaba unde a fost pana la ora asta. El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo.

Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o data pop, nu poti face stop.
Prezervative M&M: Ti se topesc in gura si nu in mina.
Prezervative Visa: Nu iesi din casa fara el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: …dureaza, dureaza, dureaza…
Prezervative Microsoft: pana unde vrei sa ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss…
Prezervative RED BULL: Iti dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: cand eram mic, mama imi dadea.

O celula umana contine 75 MB informatie genetica, deci un spermatozoid contine 37,5 MB.
Intr-un mililitru cub de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.
In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.
Deci – logic – latimea de banda a pulii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s.
Este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicatie.
Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelasi set de informatie (redundanta uriasa!) cu speranta ca poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie.
In plus, are si o latenta uriasa, primesti ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 2 luni, si raspunsul la cererea ta se compune in 9 luni.
Si de cele mai multe ori e doar spam!
Asa se explica de ce zice lumea ca: „Imi merge Net-ul ca o p**a!”

Ministerul Educatiei a gasit solutia ca nici un elev sa numai lipseasca de la ore:
La prima absenta li se sterge contul de facebook !

Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.

Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.

Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste !

Daca vreti sa folositi ceva absolut natural pentru curatirea tenului, iata o reteta:
Doua linguri de musetel se adauaga la o jumatate de cana de lapte integral, si impreuna se fierb la bain marié pentru o jumatate de ora, avind grija sa nu dea in clocot.
Dupa aceasta se acopera cu o farfurie, se lasa cca 2 ore sa se raceasca, dupa care se adauga la frigider si se foloseste cite putin, dar numai tarziu de o saptamina de la preparare.

Daca aveti in garderoba vreo geanta alba din piele, amintiti-va ca cel mai bun mijloc de a o pastra bine, este de a o sterge din cindin cand cu lapte detergent.

Cu toate ca in comunism se munceste ineficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

Femeia ideala
– Femeia ideala trebuie sa stie 70 de lucruri.
– Serios, si care sunt acestea?
– 69 si sa stie sa faca cartofi prajiti.

1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una langa noi.
5. Desi tot timpul avem una langa noi, ne mai „dam si la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).

Diferenta intre barbat si femeie este ca barbatul are intre piciore acelasi instrument, femeia nu.

Daca vreti sa fierbeti bine o bucata de carne, e preferabil sa o adaugati dupa ce apa a inceput sa fiarba.Daca insa vreti sa obtineti o supa gustoasa e mai bine sa adaugati carnea in apa rece, de la inceput.

Mamaliga fara cocolosi- asteptati ca apa sa inceapa sa fiarba, apoi luati ceaunul de pe foc, adaugati in ploaie, incet malaiul amestecind pana se amalgameaza bine.Dupa aceasta putetirepune ceaunul pe foc si asteptati sa coaca

O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!

Cele patru meserii primordiale:
– politicienii au creat haosul, din care a aparut totul
– constructorii au creat cerul si pamantul
– electricienii au tras firele pentru a se face lumina
– chirurgii plasticieni au creat-o pe Eva din coasta lui adam

Analiza chimica a femeii:

Element: Femeia
Simbol: F
Descoperitor: Adam
Masa atomica: ideala la 60kg, dar variaza intre 45 si 225.
Priprietati fizice:
-suprafata acoperita in mod normal cu o pelicula de vopsea si pudra
-fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv
-se topeste daca primeste tratament special
-devine amara daca este folosita incorect
Proprietati Chimice:
-absoarbe cantitati mari de metale pretioase
-explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare
-cel mai puternic agent de reducere a banilor cunoscut pana acum

Cica in Gradina Raiului dupa ce Eva a pacatuit Dumnezeu i-a spus:
– ” Femeie ai sa platesti pentru asta cu sangele tau ”
Iar Eva a intrebat: ” As putea plati in rate ??? „

Daca umeziti pestele cu otet inainte de al curata de solzi va usurati munca.