Dezastre ale omenirii:
– Hiroshima 45;
– Cernobal 86;
– Windows 95.

Cum face baie Femeia:
Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
Intra in cada.
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere, 83 de vitamine, si se clateste bine.
tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti, timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica.
Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul. Clabuceste la locurile intime si in jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor, daca o vede pe nevasta-sa, ii arata din nou sula, si intra in camera.
arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

Diferentele intre birou si puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul intr-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cind lucrezi de chestii atit de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cind vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facind asta.
6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramane?…

Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

1. Marea piramida din tara (cea a ierarhiei)
2. Autostrazile suspendate ale lui Oprescu (a planificat una, dar in capul lui?)
3. Templul zeitei Udrea din Bucuresti
4. Statuia lui Base din Parlament
5. Mausoleul din Guvern
6. Farul din Pipera (e razboinicul luminii)
7. Colosul din Parlament (Basescu)

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
artistul a spus ca o prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua
– Amandoua?! au intrebati ceilalti.
– Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la serviciu sa-ti termini treaba de ziua urmatoare.

Daca vreti sa facet pui la cuptor, aflati ca iese mai fraged daca, inainte il frecati cu zeama de lamaie si puneti in interior cateva felii taiate.

Noua unitate de masura aprobata azi de consiliul ISO este Bekalul.
Bekalul masoara cantitatea de prostie in om.
Simbolul standard aprobat este Bk.
Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul).
Singurul om din istorie care se stie sa fi avut 1KBk de prostie este cel dupa care s-a numit unitatea aceasta de masura.
Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate, Vanghelul.
Simbolul standard aprobat este Vg.
Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Vangheli.

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

Intrebare:
– Care este varianta scurta a Scrisorii a III-a?
Raspuns:
– „Tu esti Mircea? / NU!”

Stii ca esti dependent de Internet atunci cand:
– Uiti in ce an esti .
– Iti faci tema in HTML si ii dai profului URL-ul.
– Iesi din camera, iti dai seama ca parintii tai s-au mutat si habar n-ai cand s-a intamplat asta .
– Refuzi sa mergi in vacanta intr-un loc fara curent si telefoane.
– Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8…ISDN…cable modem…T1…T3…
– Deschizi interfonul cand iesi din camera ca sa auzi cand vine un e-mail.

Exemplu de devalorizare – atunci cand sotia schimba inima de aur a sotului cu penisul de fier al vecinului!

Diferenta dintre un utilizator Windows si un utilizator Unix este:
– Utilizatorul Unix se da intai cu capul de monitor, apoi citeste documentatia, iar in final utilizeaza sistemul;
– Utilizatorul Windows intai se apuca de lucru, apoi citeste documentatia, si in final se da cu capul de monitor…

Au fost odata 5 oameni care se numeau: CINEVA, ORICINE, NIMENI, TOTI si ALTUL.
Intr-o zi cei 5 au fost confruntati cu o problema deosebit de importanta si de aceea s-au hotarat sa fie facuta de tOtI. Insa, cum TOTI era sigur
ca CINEVA o va face, iar CINEVA se baza pe NIMENI, in final NIMENI nu a facut-o deoarece era evident ca ORICINE ar fi fost in stare sa o faca.
Atunci CINEVA s-a suparat foarte tare caci era o treaba pentru TOTI . Insa TOTI i-a sugerat lui CINEVA sa-l oblige pe aLtUL sa faca ceea ce NIMENI nu a fost dispus sa faca, desi ORICINE ar fi putut.
Concluzia: treaba tebuie facuta intotdeauna de ALTUL!

In lumea intreaga au aparut afisate langa automatele bancare si instructiunile de utilizare.
Iata cum suna ele:

Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pana in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pana la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 apasare Cancel si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pana la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

Diferentele intre birou si puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul intr-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cand lucrezi de chestii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cand vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facind asta.
6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramine?…

3 motive pentru care calculatoarele sunt asemanate cu barbatii:
1-au o multime de date dar nu stiu ce sa faca cu ele
2-un model mai bun e intotdeauna in asteptare
3-MARIMEA CONTEAZA

Cand cineva te enerveaza, ai nevoie de 42 muschi sa te incrunti, dar ai nevoie doar de 4 sa intinzi mana si sa-i futi una!!

-Numim „hot” acea persoana care baga mana in buzunar si fura ce gaseste acolo.Ati inteles?
-Da!!
-Sa vedem.Bula cum m-as numi eu daca ti-as baga mana in buzunar si ti-as fura 10 lei ?
-Vrajitor,domnule profesor!

S-au adunat intr-un loc trei francezi.
Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei rusi.
Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.

S-au adunat intr-un loc trei musulmani.
Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT… total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!

Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia:
Francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia:
Englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia:
Romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!

Este foarte la moda in ziua de azi. Te afli in tren, intr-un local, in mijlocul unei discutii, pe strada sau pur si simplu incerci sa ai putina liniste, te deranjeaza un tarait foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic. Este CELULARUL!!! Hai sa punem putina benzina pe foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
Daca nu ai inca un celular, poti castiga in importanta cumparandu-ti unul. Numarul succeselor in viata ta va creste fara indoiala.
Daca te asezi la o masa intr-un loc public, nu uita celularul in geanta sau in buzunar! Pune-l intotdeauna pe masa la vedere! asa poti sa-ti castigi mai mult respect.
Vorbeste la celular intotdeauna clar, tare si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea ce se discuta.
Daca modelul celularului iti permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cat mai colorat. Astfel te poti face mai bine si mai repede remarcat.
Daca auzi un tarait in apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar putea sa fie celularul altuia! Pune mana imediat pe celularul tau sa vezi daca tu esti persoana sunata! arata astfel ca si tu ai celular.
Daca celularul suna in timp ce esti singur poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa raspunzi. Atata timp cat nu te vede nimeni nu poti arata cat esti de important.
Ia masuri sa folosesti intotdeauna incaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital…
Daca din intamplare te afli in avion nu baga de seama stewardesele care iti recomanda sa nu folosesti celularul! aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu isi pot permite si ele un celular.
O alta superstitie: telefonatul in timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! Iti poti antrena astfel distributia atentiei si miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de indemanare nu poate dauna nimanui.
Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar in ochi. Cel mai bine neon.
Daca te deplasezi si ai intr-o mana o geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia purtand celularul, ca o bratara, la incheietura mainii celelalte.
Inainte de a raspunde la telefoane spune cu voce tare: La dracu! nici aici nu pot sa am liniste! sau pentru putina schimbare: Incapabilii! Nu sunt in stare sa ia nici o hotarare fara MINE
Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viata ta intima in timp ce vorbesti la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu in acest sens sunt cifrele mari de telespectatori la talkshow-uri.
Daca ai o intalnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te sune in acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Intalnirea va avea astfel succesul scontat.
Cand esti singur poti sa iti deactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit in acest timp poti sa le asculti in timp ce te aflii in societate.

Daca iti tatuezi 100$ pe penis ai trei avantaje:
1) poti sa te joci zilnic cu bani;
2) poti sa vezi cum iti cresc banii;
3) poti sa dai fetelor bani inprumut.

Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui……

15 lucruri pe care nu le stiai despre meciul Bute-Froch:
– Inainte de meci, Bute a mers sa se reculeaga la mormantul lui Aron Pumnul.
– Arbitru va fi Alexandru Tudor care i- a avertizat deja pe boxeri ca, la primul semn de violenta, va intrerupe meciul.
– In deschiderea meciului, publicul va fi incalzit de Oana si Pepe, cu un numar de bataie, blesteme si injuraturi.
– Presa sportiva de la noi are deja pregatite doua variante de titluri pentru meciul Bute-Froch:
„Romanul Bute a invins” sau, dupa caz „Rusine pentru Canada! Bute, umilit!”
– Multi elevi au primit tema pentru acasa sa se uite la meci iar luni vor trebui sa demonstreze in bataile din pauze ca au retinut ceva.
– Froch spera ca o sa-l numere Roberta Anastase, ca pana ajunge ea la 168 sigur se ridica.
– Sergiu Nicolaescu i l-a oferit lui Bute pe Szoby Cseh ca sa-l dubleze in momentele periculoase ale meciului
– Fanii vasluieni ai pugilismului spun ca boxul a devenit un sport de brute fara minte din cauza ca n-ai voie sa folosesti un topor sau macar un par.
– Meciul va fi transmis nu doar HD, ci si 3D, astfel ca la final multi telespectatori se vor trezi cu vanatai sau chiar cu arcada sparta.
– Doroftei a declarat ca exista doar 2 posibile scenarii: ori pierde Bute, ori Froch e foarte slab.
– Fiind difuzat pe Money Channel, meciul va fi comentat de Mugur Isarescu si Adrian Vasilescu.
– Doroftei il acuza pe Bute ca boxeaza doar pentru bani si din placere.
– Patriarhul Daniel a spus ar fi facut meciul la Bucuresti, in Catedrala Mantuirii Neamului, dar nu era gata din cauza ca n-a dat lumea bani.
– Cocalarii rad de Bute fiindca pe centura lui cu diamante nu scrie CK sau D&G, ci IBF, o marca obscura.
– Meciul a aparut deja pe torrente in varianta trasa in sala.

Cand o fata este indragostita nu stie nimeni in afara de ea.
Cand un baiat este indragostit stie toata lumea in afara de ea.

Chuk Noris nu face flotari, el impinge pamantul..

De ce mor barbatii mai repede decat femeile?

Daca o pocnesti, se cheama maltratare.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.

Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.

Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.

Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.
Daca nu, esti homo.

Daca-i oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti fraier.

Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.

Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.

Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.

De aceea barbatii mor mai repede decat femeile!

I: Care sunt principalele doua cauze pentru care studentul roman face ulcer in timpul facultatii?
R: Mananca neregulat si… reguleaza nemancat!

Femeia…Daca o tratezi ca pe o regina, te considera fraier…
Daca nu, te numesti „zgarcitul dracului”…