Apa plata este la acelasi pret cu berea.
Branza e mai scumpa decat carnea
Carnea de pui este mai ieftina decat ciupercile.
Nucile noastre mai scumpe decat nuca de cocos.
Laptele simplu mai scump decat laptele batut.
Portocalele mai ieftine decat merele.
Cartile sunt mai ieftine decat revistele.
Biscuitii fara ciocolata sunt mai scumpi decat ciocolata.
Muzica buna e mai ieftina decat muzica proasta.
Maslinele umplute cu gogosar sunt mai ieftine decat maslinele umplute cu propriul sambure.
Hartia nescrisa (A4) este mai scumpa decat hartia gata tiparita.
Vinul este mai ieftin decat strugurii.
Pixul cu mina este mai ieftin decat mina de pix fara pix.
Si se mai presupune ca omul este o fiinta rationala…

Cu ce tara seamana pasarica femeii:
1. Cu anglia pentru ca este mereu umeda,
2. Cu Koreea ca e impartita in 2,
3. Cu Liban pentru ca au loc periodic varsari de sange,
4. Cu Romania pentru ca ti vine sa ti bagi p… in ea de tara

– Stii ca la Polul Nord noaptea dureaza 6 luni?
– Nu mai spune! Vai de paznicii de noapte…

Clasificarea femeilor:
– femei elastice care se intind pe tot patul,
– femei supra-elastice care se intind pe mai multe paturi si
– femei credincioase care se intind pana la Dumnezeu.

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Un studiu de caz care se ocupa de monitorizarea comportamentelor feminine au ajuns la concluzia ca femeile se impart in 4 categorii, si anume:
1. MAME
2. DOAMNE
3. CURVE
4. MAMA DOAMNE CE MAI CURVE !

Top 10 minciuni ale femeilor
1. Nu marimea conteaza.
2. Nu sexul conteaza.
3. Nu am fantezii.
… 4. Era la reducere.
5. Nu imi plac cuvantele murdare.
6. Ma doare capul.
7. Sunt obosita.
8. E doar un prieten.
9. Nu as schimba nimic la tine.
10. Sunt gata in 5 minute

Test de iubire neconditionata:
1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj.
2. Lasa-i acolo 2 ore.
3. Vezi cine se bucura ca te vede!

Cum se numeste stintific curul barbatilor?
Anus!!
Dar curul femeilor?
BONUS!!!!

Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!

– As dori o femeie ca luna!
– Asa frumoasa si calma?
– Nu, sa apara seara si sa dispara dimineata!

Femeia-Internet: greu de accesat
Femeia-Server: mereu prea incarcata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca are defecte, dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: capabila, dar e folosita doar ptr. cele mai simple activitati
Femeia-Word: nu o intelege nimeni in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata, dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus: vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: e de mare ajutor, dar nimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: iti distrage atentia, dar te binedispune
Femeia-Harddisk: nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: cauzeaza bataturi in palma
Femeia-Password: crezi ca esti singurul, dar majoritatea „utilizatorilor” o cunosc
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune, 8 sunt de recycle bin

Daca cumva ati stat prea mult la soare, trebuie sa stiti ca arsurile in faza de inceput nu vor evolua, daca adaugati un pic de bicarbonat de sodiu. Evitati astfel sa faceti basici si semne.

Daca vreti sa nu mai miroasa tare vopseaua atunci cand o folositi, adaugati esenta de vanilie-cam 2 lingurite la 1 litru de vopsea.

Cele 2 motive pentru care nu dau bani la cersetori:
1. Ii vor cheltui pe bautura si femei;
2. Pentru asta ii strang eu.

Femeile in viata vor face cunostinta cu doua tipuri de pesti:
1. Somnul
2. Carasul

Ce te invata nevasta?
Nevasta te invata despre fericire:
– Sa te duci la ma-ta! Sigur se bucura sa te vada.
Nevasta te invata despre nudism:
– Plec de aici si te las in curul gol.
Nevasta te invata despre nulitate:
– Tu fara mine esti un nimeni.
Nevasta te invata despre procreere:
– Eu te-am facut barbat.
Nevasta te invata despre mobilitate:
– Ce-ti fug ochii dupa fundu lu’ aia?!

Femeia cu sindrom premenstrual devine agresiva, vrea sa faca sex, vrea mancare, atentie si nu fac nimic. Pe scurt, se comporta ca un barbat!

1. Gaseste o femeia care gateste, sa spele si face curat.
2. Gaseste o femeia care castiga bine.
3. Gaseste o femeia slaba care adora sa faca sex.
4. Fii atent sa nu se intalnesca intre ele niciodata.

De cate feluri este sexul marital?
De 4 feluri:
1) cotidian (dureaza aproximativ 1 an de la casatorie);
2) hebdomadar (saptamanal) (marea majoritate a casniciei);
3) ocazional (spre sfarsitul vietii sexuale);
4) oral (dupa terminarea vietii sexuale active). Pentru neinitiati, acest din urma sex se practica pe coridor. Cei doi parteneri trec unul pe langa celalalt in timp ce-si striga unul la altul: Sa te f… In c… !
Varianta acestui sex este sexul in public. Acesta din urma se practica in salile de tribunal, atunci cand unul dintre parteneri il da in judecata pe celalalt si f… O cerere de pensie alimentara.

Cum recunoaste un politist in Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de sange, a cui a fost sangele, al unui caine sau al unui negru?
Daca vede urme de frana inseamna ca a fost al unui caine …

6 adevaruri in viata:
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata …

Cum schimba zodiile becul:

– De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!

– De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
– Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.

– De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Cel putin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.

– De cati Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.

– De cati Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
– De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.

– De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
– De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.

– De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pai, cel putin de doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.

– De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton si activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?

– De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.

– De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Secretara va va raspunde mai tarziu.

– De cati Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.

– De cati Pesti este nevoie pentru a schimba un bec?
– O, Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.

Matematica Iubirii
Barbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste
Barbat inteligent + femeie naiva = sex
Barbat naiv + femeie inteligenta = casatorie Barbat naiv + femeie naiva = graviditate

Matematica la Serviciu
Sef inteligent + angajat inteligent = profit
Sef inteligent + angajat incompetent = productie
Sef incompetent + angajat inteligent = promovare
Sef incompetent + angajat incompetent = munca peste program

Matematica la Cumparaturi
Un barbat va plati 2 $ pentru un produs de 1 $ de care insa are nevoie.
O femeie va plati 1$ pentru un produs de 2 $ de care insa nu are nevoie.

O solutie ecologica pentru curatarea cuptorului este compusa din putin otet amestecat cu bicarbonat de sodiu.
Se obtine o crema cu care se curata cuptorul un pic incalzit, dupa care se sterge cu o cirpa umezita, astfel incit sa se inlature detergentul.

Stiti ca „O brad frumos” a fost compus de un ungur?
Daca era de un roman ar fi fost „Un brad frumos”.

Doua lucruri le plac barbatilor la femei:
– Sânii.

11 chestii invatate din reclame:
1-pt cele mai bune rezultate, fetele trebuie sa-si spele pletele in rauri.
2-cel mai bine impaturasc cicolata in staniol marmotele.
3- andreea Marin „vinde” orice.
4-Gagicile sunt innebunite si dupa baietii musculosi care dau cu pickhammerul.
5-La banca nu e niciodata coada si intotdeauna te asteapta o persoana draguta care vrea sa-ti dea bani fara discutii.
6-companiile care se ocupa cu extractia, rafinarea si vanzarea produselor petroliere nu vor decat bine planetei.
7-preotii nu pot zbura ca Batman.
8-nici puii congelati nu pot zbura, oricat de sus ar fi aruncati.
9-cand sunt lovite de matreata, pierderea parului sau degradarea acestuia, toate celebritatile folosesc sampoane de 10 lei.
10-nu mai poti cumpara masini fara reducere.
11-Unde zugraveste andi Vasluianu, peretele nu mai mucezeste.

3 metode de a prinde un tigru:
Metoda Newton:
– Lasa-l pe tigru sa te prinda pe tine si atunci prinde-l.
Metoda Einstein:
– Alearga dupa tigru pana oboseste si atunci il prinzi.
Metoda politiei:
– Prinde o pisica si bate-o pana marturiseste ca este un tigru.