Cine sunt eu?
Sunt un obiect comun, placut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu niste perisori mici la unul din capete si o gaura la celalta parte.
Cea mai mare parte a zilei stau culcata, dar sunt oricand fata de actiune
Cand sunt folosita, ma misc inainte si inapoi intre gaura calda si umeda.
Cand munca este terminata, ramane o spuma alba, stralucitoare si lipicioasa, apoi ma intorc in pozitia originala.
De obicei, dupa aceea urmeaza o spalare.
Cine sunt eu?
Sunt periita ta de dinti, ce credeai?

Definitie sex:
Dragoste minus pasiune minus euforie plus durata mai lunga

Deductie:
Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.

1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica.
Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand
tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la
toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. astfel, va va fi frica sa tusiti!

Femeia are nevoie de 3 animale:
1. Nurca (in sifonier)
2. Jaguar (in garaj)
3. Bou (care sa cumpere pe cele 2 de mai sus)

In sifonier se pastreaza:
– hainele
– moliile
– banii
– amantii/amantele

Inima unei femei bate mai repede decat a unui barbat

Avantajul sexului in grup este faptul ca, daca ai treaba, poti sa pleci

Bea suc de fructe,
Suc de fructe inseamna sanatate,
Sanatate inseamna sport,
Sport inseamna faima,
Faima inseamna bani,
Banii inseamna femei,
Femei inseamna dragoste,
Dragostea inseamna SIDA,
SIDA inseamna moarte,
Deci nu mai bea suc de fructe!

6 adevaruri in viata:
1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba .
2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
3) primul adevar e o minciuna.
4) zambesti acum pt ca esti un idiot.
5) vei trimite mai departe unui alt idiot.
6) inca mai ai un zambet pe fata …

Sa presupunem ca Guvernul acorda fiecarui cetatean roman cate 10000 RON.
– Daca vom cheltui acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China.
– Daca vom cumpara benzina, vor ajunge la Arabi.
– Daca vom cumpara calculatoare, vor ajunge in China, India si Hong Kong.
– Daca vom cumpara fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania sau Italia.
– Daca vom cumpara autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia, Coreea, Franta sau Germania.
– Daca vom cumpara unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan, si nu vor ajuta cu NIMIC economia nationala.
Singura posibilitate de a pastra acesti bani in Romania, este sa-i cheltuim pe curve, pe gustosul vin romanesc sau pe tuica, produse garantat autohtone. Eu asa incerc sa fac, dar e greu de convins sotia ca fac asta numai din patriotism!

Cele 4 minuni ale femeii:
– se uda fara sa intre in apa,
– sangereaza fara sa se taie,
– dau lapte fara sa pasca si
– vorbesc fara sa fie intrebate

Foarte important, in caz de cutremur:
Dupa noile instructiuni, fiecare cetatean trebuie sa aiba in casa un carnat cabanos care trebuie tinut in frigider. …
In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in mana.
Acest lucru poate ajuta cainilor special dresati sa va gaseasca mai usor pentru a putea apoi sa fiti ingropat crestineste….

Dupa 7 zile: Te iubesc!
Dupa 7 luni: Sigur ca te iubesc.
Dupa 7 ani: Daca nu te iubeam, de mult plecam, nu?

Dupa 7 zile: Buna seara, iubito!
Dupa 7 luni: Salut, ai avut o zi buna?
Dupa 7 ani: Salut, a adus ceva curierul?

Dupa 7 zile: Nu te deranja, vin eu!
Dupa 7 luni: Vrei sa vin?
Dupa 7 ani: Deci, sa vin?

Dupa 7 zile: Draga mea, MAMA ta la telefon!
Dupa 7 luni: Ridica receptorul, e pentru tine!
Dupa 7 ani: Telefooonuuul, la naiba!

Dupa 7 zile: Iti sta foarte bine fusta asta!
Dupa 7 luni: Iarasi o fusta noua?
Dupa 7 ani: Cat costa fusta?

Dupa 7 zile: Ups, … cred ca mi-ai stricat calculatorul, draga mea…
Dupa 7 luni: La naiba, puteai sa fii mai atenta, totusi!
Dupa 7 ani: Sa nu te mai vad niciodata in preajma calculatorului meu!

Dupa 7 zile: Hm… ce parfum provocator!
Dupa 7 luni: Se simte puternic colonia ta!
Dupa 7 ani: La naiba, iar te-ai dat cu insecticid!

Dupa 7 zile: Draga mea, ti-am inchiriat filmul tau preferat.
Dupa 7 luni: Esti sigura ca vrei sa vizionezi asta?
Dupa 7 ani: Deci, in seara asta e fotbal si sa nu aud altceva!

Vrei sa-ti satisfaci nevasta, cumpara-ti saltea Relaxa.
Infuzia cu flori de tei, va va scapa de latei.

Femeile cred…
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.

NIMFOMANA = termen folosit de unii barbari cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.

Dezastre ale omenirii:
– Hiroshima 45;
– Cernobal 86;
– Windows 95.

Legile stiintelor:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

Limbajul femeilor:
Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau
Avem nevoie = Vreau
Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu
Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang
Sigur, cum zici tu = Nu vreau
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, idiotule!
Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex?
Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump
Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.
Trebuie sa inveti sa comunici = Fii doar de acord cu mine.
Nimic = Totul
Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap
Chiar nimic = Doar ca esti un prost

A aparut un nou sortiment de pizza…EMO…se taie singura!!!!

Cand sotul zice urmatoarele, el vrea sa zica
Mi-e foame – Mi-e foame
Sunt obosit – Sunt obosit
Ce rochie frumoasa – Ce tate misto
Ce s-a intamplat cu fata ta – Iar mastile astea cosmetice
Da imi place noua ta frizura – inainte iti statea mai bine
Da imi place noua ta frizura – O gramada de bani la coafor si uite ce iese
Mergem la cinema – As vrea sa pipai ceva
Te pot invita la masa – Vreau sa facem s**
Vrei sa dansam – Vreau sa facem s**
Ma plictisesc – Vreau sa facem s**
Te iubesc – Vreau sa facem s*

Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa

In Londra victoriana, prostituatele purtau peruci pubiene !

Crevetii au inima in cap !

In Roma Antica, barbatii care depuneau marturie in sala de judecata jurau pe… testicule;

Vibratorul a fost folosit prima data pentru tratarea isteriei. Se intampla in secolul al XIX-lea;

Simtul olfactiv al fluturilor este situat la nivelul… picioarelor

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
Daca esti mindru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
De aceea barbatii mor mai repede decat femeile.

70 de elemente de baza pentru ca o casnicie sa functioneze perfect:
69 cu cartofi prajiti