Porcii nu sunt capabili fizic sa priveasca cerul.

Un studiu asupra 200 000 struti, timp de mai bine de 80 ani, nu arata nici un caz unde s-ar fi vazut vreun strut ascuns cu capul in nisip.

Mai mult de 50% persoane, din lumea intreaga, n-au dat niciodata si nici nu au primit vreodata apeluri telefonice.

Inima unei crevete este ‘gazduita’ in cap

De ce se dau jos din pat barbatii la mijlocul noptii?
Rezultatele:
– Sa bea apa: 5%
– Sa mearga la toaleta: 12%
– Sa mearga… Acasa: 83%

Oamenii nu isi pot linge coatele.

3 mere au schimbat istoria in lumea asta:
– marul lui Adam…
– marul cazut in capul lui Einstein si…
– marul de la Apple…

Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.

La porci orgasmul dureaza 30 de minute.

Tipuri de orgasm
1. Astmatica: Aahh…ahhh…ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i…da-i…da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… Yes, oh…good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da…da…da!
13. Profesoara: Da…asa…pe acolo…foarte bine…corect…perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… Aproape ca a venit… Il vad, il vad.
17. Mincinoasa: Oh, oh, a…

Diferite feluri de rahat:
1.rahat fantoma: Cand simti ca a iesit, e si pe hartia igienica, dar in WC nimic!
2.rahat curat: Cand simti ca a iesit, e in WC, dar nu e nimic pe hartia igienica!
3.rahat in valul al doilea: Chiar cand iti tragi pantaloni, simti ca iti mai vine!
4.rahat ud: Cand te stergi de 50 de ori si simti ca tot mai trebe. Asa ca iti pui hartie igienica in chiloti, ca sa nu-i patezi!
5.rahat gen ‘cura de slabire’: Cand te caci asa de mult ca slabesti peste 20 de kile!
6.rahat gen ‘hemoragie intracraniana’: Cand te incordezi asa de tare ca sa iasa ca faci criza!
7.rahat gen ‘buci umede’ sau ‘Power Dump’: Cand iese atat de repede ca te stropesti cu apa din WC!
8.rahat lichid: Cand iese un lichid galben-maro care stropeste tot interiorul WC-ului si iti arde anusul sensibil!

Femeia este masina perfecta!
– porneste cu degetul,
– se conduce fara permis,
– se pot adapta toti pstonii,
– consuma 4 ml pe cursa,
– se lubrifiaza automat,
– face vidanjul in fiecare luna,
– are 2 airbaguri,
– acces prin fata si prin spate,
– a nu depasi 68km/h- 69km/h risc de dezorientare,
– pentru a evita un accident cu durata de 9 luni centura este oblicatorie…!

Barza
Cosmarul studentelor!

Garagara cu apa si sare inlatura inflamatiile cavitatii bucale si costa mult mai putin decat apa de gura.

Daca aveti un borcan al carui capac se incapatineaza sa se deschida, treceti gura borcanului peste un jet de apa calduta.
Caldura va dilata capacul si se va deschide usor.

Ca sa eliminati chiar si pete mai incapatinate si pentru a avea rufe si mai albe, adaugati o lingura de sare (mare) la detegentul din masina de spalat.
Rezultatul e pe masura asteptarii!

Daca va deranjeaza mirosul neplacut al conopidei, in timpul fierberii adaugati o lingura de lapte.
Va castiga si gustul ei.

Oana Roman e atat de grasa incat poate face Harlem Shake singura.

1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte…
Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit…
Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el…
Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului…
Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine…
Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat… Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…
Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine…
Tocmai ca de la o prostituata.

Definitia globalizarii
Intrebare:
– Care este cea mai adevarata definitie a globalizarii?
Raspuns:
– Moartea printesei Diana!
Intrebare:
– Cum asa ????
Raspuns:
– O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident intr-un tunnel francez intr-o masina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskeyscotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni, pe motocicletejaponeze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Sichestia asta iti este trimisa de un roman carefoloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citesti pe o clona de IBM carefolosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori dinBangladesh intr-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni sidescarcata de sicilieni in porturi, transportata din nou in camioane conduse desoferi mexicani si in final vanduta tie de evrei.asta inseamna globalizare!

Daca vorbim despre salarii, exista, bineinteles, mai multe tipuri:

1.Salariul CEPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata…

Studentele noastre:
Fetele din anu’ intai fura inima oricui,
Fetele din anu’ doi umbla dupa araboi,
Fetele din anu’ trei umbla dupa negrotei,
Fetele din anu’ patru umbla dintr-un pat in altu’,
Fetele din anu’ cinci le invata pe-alea mici..

Stiai ca nu poti sa-ti atingi toti dintii cu limba?
Toti idiotii incearca dupa ce citesc asta.
Primul adevar e o minciuna.
Zambesti acum pentru ca esti un idiot.
Vei trimite mai departe unui alt idiot.
Inca mai ai un zambet pe fata…

Cosmarul lui Bresnev:
Sa aiba in Piata Rosie 2 milioane de chinezi, imbracati in costume populare romanesti si care striga in limba ceha „dati-ne drumu in Israel”.

Sotia:
– Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta!
Sotul:
– Barbatul trebuie sa fie un pic mai frumos ca maimuta cu care traieste…

Cand o blonda isi pierde mintile, devine normala.

Sot ideal – Cel care vine acasa la timp, cumpara produse alimentare, gateste mancarea, spala vesela, se ocupa de copii.
Concluzie: Sotul ideal este sotia.

Ce ne invata filmele americane:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare, inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra…

Daca o pocneste, se cheama maltratarea femeii. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata…
Daca ii ceri sa faca ceva ce nu ii place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea sa faci ceva ce nu iti place, iti face o favoare.
Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara, esti pervers. Daca nu, esti homo.
Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti magar.
Daca esti mandru de realizarile tale, esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.
Si va mai intrebati de ce mor barbatii mai repede….

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile!