Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

Esti betiv atunci cand:
1. Ai discutii in contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.
2. Trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3. Scaunul de la WC se loveste repetat si cu inversunare de capul tau.
4. Ajungi sa crezi ca alcoolul e una dintre grupele de alimente.
5. 24 de ore pe zi, 24 de beri intr-o lada – Coincidenta? S-o crezi tu!
6. Doua maini si doar o gura – Asta chiar ca e o problema cu bautura.
7. Vezi mai bine daca tii un ochi inchis.
8. Cazi de pe podea.
9. Pe baietii tai ii cheama Tuborg si Heineken.
10. Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cat o friptura
11. Tantarii incep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
12. Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si femeile.
13. Nu-ti recunosti nevasta decat daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.

Femeile sunt de trei feluri:
– Cele cuminti – Care se culca numai cu unul;
– Curvele – Care se culca cu toti;
– Si curvele dracului – Care se culca cu toti, numai cu tine nu!

Cu ce tari seamana pasarica femeii:
1. cu Anglia pentru ca este mereu umeda,
2. cu Koreea ca e impartita in 2,
3. cu Liban pentru ca au loc periodic varsari de sange,
4. cu Romania pentru ca ti vine sa ti bagi p*la-n ea…

Masurile ideale ale barbatilor: 80 – 20 – 42:
– 80 de ani, 20 de milioane de dolari in banca si 42 de grade temperatura.

Intr-o viata, aproape normala, barbatul trece – in viziunea femeii – printr-o serie de transformari zoologice, unele complet ilogice.

La inceput e puisor, puiut, pui, iepuras, gandacel, motanel, mielusel, cocosel, ursulet, bursuc si manz. Apoi devine armasar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulau, carlan, cintezoi si cocos.
Usor, usor, se transforma in popandau, magarus, tap, berbec si vitel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorila, urangutan, dinozur, casalot, mastodont, magar, porc si, inevitabil, boul dracului.

Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia:
Francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia, s-au gasit resturi de metale. Concluzia:
Englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia:
Romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!

Femeile vorbesc cel mai putin in februarie, deoarece este cea mai scurta luna.
Pentru asta in martie barbatii le fac o multime de cadouri.

S-a varsat sarea – O sa te certi
S-a varsat zaharul – O sa te impaci
S-a varsat cocaina – O sa ai halucinatii si vedenii fantasmagorice

Ca sa prelungiti viata florilor in vaza, adaugati citeva picaturi de otet (incetinesc putrezirea cozilor) si un praf de zahar, care le nutreste.

Ceapa are puternice proprietati curative.
E diuretica si hipotensiva, antidiabetica-consumata cruda.
Daca e fiarta ajuta la reglarea intestinului.

Daca puneti blugii timp de o jumatate de ora in apa cu sare (2 linguri la 1 litru de apa), nu se mai decoloreaza. Puteti sa-i spalati dupa acest tratament.

Este bine de stiut ca fiecare detergent contine alta substante chimice, de aceea nu e recomandat sa le amestecati.

Un pic de sare grundoasa diluata in apa calda si adaugata la clatire in masina de spalat inlocuieste balsamul pentru rufe.

Daca vreti sa va dezintoxicati consumati in fiecare seara (doar in lunile de cultura) o buna cantitate de capsuni, in loc de orice altceva. Au un efect diuretic si drenant.

Daca vreti sa obtineti cartofi prajiti foarte crocanti, preocedati astfel: taiati-i si aruncati-i in apa fierbinte cu sare pentru foarte putin timp (2-3 min).
Dupa aceasta ii scurgeti, ii uscati bine cu un servet curat si ii puneti la prajit in mod normal.

Pentru a inlatura crusta de calcar care s-a format la Wc, puteti turna seara, innainte de culcare 1 litru de otet rosu. Lasat-l sa reactioneze toata noaptea, iar dimineata, dupa ce lasati sa curga abundent apa, veti constata rezultatul.

Daca v-ati ars pe mana in timp ce gatiti, frecati usor arsura cu o felie de cartof.

Cu un pumn de radacina de urzici, fierte intr-un litru de otet alb, se obtine o lotiune tonica optima pentru par.

Daca vi s-au innegrit mainile la curatatul unor verdeturi le puteti curata cu pulpa de rosie, dupa care le spalati normal cu apa si sapun.

Cand va ramane mamaliga nefolosita puteti sa o gatiti astfel:
taiati-o felii subtiri, faceti sandwich cu salam si cascaval taiat subtire, apoi treceti sandwiciurile astfel obtinute prin faina, pesmet si ou si frigeti-le.

Inainte sa congelati vegetale, amintiti-va sa le fierbeti pentru scurt timp.
Fierberea, chiar daca de foarte scurta durata, blocheaza actiune unor enzime, prelungindu-le durata de conservare.
Singurele vegetale ce nu e nevoie sa fie fierte sunt rosiile, pepenele (taiat si fara seminte), si fasolea boabe noua.

Daca pe fata machiata pulverizati usor apa minerala (cu un pulverizator), machiajul dureaza mai mult.

Bijuteriile de aur se curata bine punandu-le in suc (cu seminte cu tot) de pepene! Dupa apoximativ o ora se scot si se clatesc, se usuca cu o carpa curata.

Când fierbeti oua tari, apa care rezulta dupa fierbere e un element nutritiv important pentru plantele dumnevoastra, deoarece contine vitamine si saruri minerale, deci lasati-o sa se raceasca si udati florile.

Atunci cand spalati curpatorul de lemn faceti astfel: pe o carpa puneti ceara pentru parchet si o treceti peste curpator, aceasta ceara protejeaza lemnul si ii prelungeste viata, pentru ca umezeala patrunde mai greu.

Era odata o fata oarba si s-a izolat de toti si toate, nu vroia sa stea cu ea decat prietenul ei.
Tot ce-mi doresc mai mult e sa pot vedea lumea din jurul meu, spunea ea
– Vrei sa te casatoresti cu mine? i-a propus intr-o zi baiatul.
– Nu ma voi casatori daca nu pot vedea.
La ceva timp, pentru fata a aparut o pereche de ochi donati, a putut vedea si in momentul cand s-a uitat la prietenul ei a vazut ca si el este orb.
– Nu ma pot casatori cu un orb, a spus fata si s-a intors sa plece
Inainte sa dispara sunetul pasilor ei, baiatul i-a soptit:
– Sa ai grija de ochii mei, te rog
Morala – Daca iubesti nu mai tii cont de nimic!

– Bula, tu stii ca prezervativele Durex au serie?
– Nu!
– Inseamna ca nu il derulezi pana la capat..