A aparut un nou virus, avand denumirea: „munca”.
Daca primesti vreo „munca” de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma, nu te atinge de el!
Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca vei considera ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati.
Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca „munca” s-a sters complet din capul vostru…
Trimite urgent acest msg. La cel putin la 5 prieteni.
Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul „munca” si acesta iti guverneaza deja viata.
Motto:
– Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei…

Femeia este cel mai fiabil motor [1 cilindru in V]:
– Se adapteaza la orice piston
– Se lubrifiaza singura
– O data pe luna isi schimba uleiul
– Un plin ii ajunge 9 luni
– Functioneaza in orice pozitie
– Se poate porni cu un singur deget

Daca vreti sa faceti salata de fructe este bine sa stiti ca bananele nu se mai innegresc, daca innainte de a le taia, le treceti sub jetul cu apa fierbinte cu tot cu coaja. Dupa aceasta le puteti taia si adauga.

Ca sa pastrati proaspata o bucata de lamaie taiata deja, trebuie asezata cu partea taiata intr-o farfurioara cu putina apa. Va dura cateva zile in plus.

DECALOG pentru barbati

1 Sa ai cel putin una afara de ea!
2 Niciodata, niciodata sa nu futi o femeie cu burta mai mare decat sanii. Niciodata!
3 Sa nu futi o femeie care cantareste mai mult decat tine.
4 Sa nu futi o femeie care mirose mai prost decat tine.
5 Sa nu futi o femeie care are mai mult par pe mana decat tu la p*la.
6 Cand iti da papucii, sa nu ceri iertare, inca o sansa sau, doamne fereste, servetele. Zambeste, sterge-i numaru’ si pleaca.
7 Intotdeauna o femeie minte mai bine decat un barbat, da tot ce ai mai bun din tine!
8 adu-ti aminte de zilele de odihna: n-o suna, nu-i raspunde la mesaje, stai departe.
9 Nu spune niciodata „Te iubesc” inaintea ei.
10 Nu-ti fa niciodata programul dupa al ei. Aminteste-ti ca barbatii sunt mai ocupati ca femeile.

Cum sa impresionezi o femeie:
Fa-i complimente, alint-o, iubeste-o, consoleaz-o, protejeaz-o, ia cina cu ea, fa-i cadouri, ascult-o, respect-o, sprijin-o, du-te pana la capatul pamantului pentru ea….
Cum sa impresionezi un barbat: Vino goala… cu o bere!

– De ce sus albim si jos nu?
– Pentru cu sus avem necazuri, jos numai bucurii

– Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. Daca te pocneste ea, e autoaparare.
– Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti nesimtit. Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
– Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. Daca te roaga ea, iti face o favoare.
– Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Daca nu, esti homo.
– Daca-i oferi flori, urmaresti ceva. Daca nu, esti fraier.
– Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Daca nu, esti lipsit de ambitie.
– Daca o doare capul, e obosita. Daca te doare pe tine, n-o mai iubesti.
– Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. Daca nu, ai pe altcineva.

De aceea barbatii mor mai repede decat femeile…

Cand un barbat vrea sa para funny se comporta ca un copil

Romania este o tara in care pizza ajunge mai repede ca politia….

BUN: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.

BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.

BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine

BUN: Fiul tau sa-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Si tu.

BUN: Fiica ta in sfarsit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te mai si corecteaza!

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

BUN: Fiul tau a avut primul „rendez-vous”.
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.

BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te mai si corecteaza!

BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.

BUN: Fiul tau a avut primul „rendez-vous”.
RAU: Cu un barbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.

BUN: Sotia ta e gravida.
RAU: Cu tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.

Asemanarea intre salariul romanului si ciclu menstrual:
Vine o data pe luna, de cele mai multe ori cu intarziere, te indispune, te tine cateva zile dupa care faci calcule si numeri zilele pana la urmatorul

Daca intr-un grup de 40 de persoane 2 se gandesc la sex si restul la mancare, este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare, este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex, este „team building”!”

Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Daca relatia este mai veche, ele nu mai au nevoie de preludiu, dar il considera o obligatie a barbatului, un fel de cadou impus de natura… Si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta „introducere”. Mult mai egoiste ca barbatii, femeile considera ca pana si in pat au dreptul la la ceva… Orice… In plus.

Barbatii prefera 35-40 de secunde. Ei cred ca drumul cu masina pana la casa ei face parte din preludiu.

Sucul de portocale e un optim tonic pentru ten.
Emoliaza pielea si invioreaza coloritul.

Daca vreti sa conservati pentru mai mult timp branzeturi, cascaval, fara a se intari, usca, e suficient sa le infasurati intr-un servet imbibat in otet.

Mirosul de ars dintr-o incapere se inlatura fierband cateva felii de lamaie intr-o olita cu apa.

Daca vreti sa va demachiati si nu aveti la indemina nici un produs cosmetic apropriat, puteti pur si simplu imbiba un pic de vata cu ulei (si mai bine daca de masline) si veti obtine acelasi rezultat, dar cu un nutrient benefic in plus, mai ales pentru cine are tenul uscat.

Daca aveti probleme cu o respiratie neplacuta, mestecati una doua frunze de menta.

Daca vreti ca puloverele din lana sa nu se stranga la spalat, urmati aceste sfaturi.
Spalati-le cu apa la temperatura constanta de 30 grade aproximativ, de la inceput pana la sfarsit (nu trebuie supuse la diferente de temperatura).
Detergentul folosit trebuie sa fie lichid si se adauaga la clatit balsam.
Nu se stoarce ci se intinde in plan orizontal pe un prosopcare sa absoarba si apa.

Am citit ca fumatul face rau si…m-am lasat de fumat!
Am citit ca bautura face rau si…m-am lasat de baut!
Am citit ca sexul face rau si…m-am lasat de…CITIT!

Lingurita rasa de miere diluata intr-un pahar de lapte, este un ingrasamant natural pentru plante. Se adauga o data pe luna in pamantul sapat.

Pavimentul de ceramica se poate spala bine (si fara poluare) cu apa calda la care se adauga otet un pahar la un litru de apa.

Daca v-a intepat un tanzar adaugati doua picaturi de lamaie-evitati astfel iritatie si prurit.

Masarea energica, in sens circular cu varfurile degetelor a pielii capului, se revitalizeaza radacina parului.
Repetat de mai multe ori, e un tonic natural eficient !

Ca sa evitati sa se lipeasca ouale in tigaie cand le prajiti, presarati putina sare in uleiul de prajit, innainte de a sparge ouale.

Lamaia este un optim deodorant natural. Se storc cateve picaturi pe putina vata si se aplica la subbrat. Este foarte eficient si dupa putin timp devine suficient sa-l folositi doar de 2-3 ori pe spatamina si nu in fiecare zi. Este deasemenea un innalbitor pentru ten, atenueaza pistruii.

Otetul este un optim anticalcar, si poate fi folosit cu succes in bucatarie, baie pentru curatat, si pe de alta parte este absolut ecologic, reziduurile nefiind nocive.

Daca fierbeti paste fainoase, nu se lipesc daca adaugati 2 picaturi de ulei la apa de fiert.
Retineti ca apa fara sare fierbe mai repede, asa ca adaugati sarea dupa ce da in clocot.

Daca vrei sa menti mai mult timp proaspata painea, kake-ul, si alte dulciuri asemanatoare, se aseaza pe farfurie, alaturi o jumatate de mar taiat.