Este foarte usor sa faci o femeie fericita.
Trebuie sa-i fii: prieten, partener, iubit, frate, tata, profesor, educator, bucatar, mecanic, instalator, arhitec, stilist, electrician, sexolog, ginecolog, psiholog, psihiatru, terapeut si amabil, simpatic, sportiv, iubitor, atent, gentleman, inteligent, amuzant, creativ, sensibil, puternic, intelegator, tolerant, modest, sincer, practic, curajos, recunoscator, vesel, pasional.
Este foarte greu sa faci un barbat fericit: are nevoie de mancare si sex.

La 17 ani: Discoteca si McDonald’s.
La 25 de ani: Un pahar la bar si o camera de hotel inchiriata.
La 35 de ani: O cina in oras, fara copii.
La 48 de ani: Nu faci tu o friptura zdravana diseara?
La 66 de ani: O ora petrecuta pe banca, la soare.

Fantezii sexuale?
La 17 ani: ar fi cool sa ma lase s-o pipai!
La 25 de ani: Mi-ar placea s-o fac si in avion!
La 35 de ani: Vreau si eu sa am o tipa inteligenta!
La 48 de ani: Cu tipa, se rezolva, numai sa nu fac „pana de motor”
La 66 de ani: Ce bine-ar fi sa-si faca efectul Viagra!

Barfa este arta de-a nu spune nimic, astfel ca sa nu ramana nimic nespus.
Barfa este ceea ce nimeni nu pretinde ca iubeste, dar place tuturor.
Barfitorul este ca un pantof vechi caruia limba nu-i sta niciodata la locu ei.
Unii oameni nu spun nimic rau despre cei morti si nimic despre cei vii.
Cand trei femei discuta, se numeste conversatie. Dupa ce una dintre ele pleaca, se numeste barfa.
Conversatia este de obicei un exercitiu al mintii. Barfa, un exercitiu al limbii.
Fiecare ar trebui sa aiba doua felurii de prieteni: unii carora sa le vorbeasca, si unii pe care sa-i vorbeasca.
Barfa are destinul bancurilor vechi. Intodeauna este cineva care nu a auzit-o.
Un barfitor catre altul:
– Nu vreau sa te plictisesc cu detalii. De fapt, ti-am spus mai mult decat am auzit.
Barfa este ca noroiul pe un perete proaspat vopsit. Poate ca nu se lipeste, dar lasa urme.
Este o idee excelenta sa crezi numai jumatate din ceea ce crezii. Problema este care jumatate.
Este nevoie intodeauna de o pesoana de mana a doua, sa transmita o barfa o barfa de mana mintii.
Fiecaruia ii place sa auda adevarul. In special despre altii.
Nu oamenii care spun tot ceea ce stiu produc cele mai mute necazuri din lume, ci cei care spun mai mult decat stiu.

Sunt doua categorii de femeii: doamne si domne fereste

„Razboiul sexelor” este singura conflagratie mondiala in care combatantii celor 2 tabere dorm noapte de noapte in acelasi pat.

1. Toti aveau de lucru
2. Desi toti lucrau, nimeni nu muncea
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea
4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea
5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau
6. Desi aveau, toti furau
7. Desi toti furau… Nimic nu lipsea!

Cu cine se culca femeile?
– Pana la 14 ani cu papusile
– De la 15 la 35 cu cine vor
– De la 35 la 45 cu cine gasesc
– De la 45 la 55 cu cine le doresc
– De la 55 la 65 cu geamul deschis
– De la 65 la 75 cu usa deschisa
– Dupa 75 mor din cauza curentului!

Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza intai: intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa-ti dai jos pantalonii.

Stiai ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?

Avantajele batranetii
– Argint in par,
– Aur in dinti,
– Pietre la rinichi,
– Zahar in sange,
– Plumb in picioare,
– Fier in articulatii
– Si o sursa inepuizabila de gaze naturale!

Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii escrocheaza pe toti sase
avocatul ii inseala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece…

Tipuri de orgasm:
1. Astmatica: Aahh… Ahhh… Ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i… Da-i… Da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh… Yes, oh… Good…
10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da… Da… Da!
13. Profesoara: Da… Asa… Pe acolo… Foarte bine… corect… Perfect.
14. Dezinformata: Ce e asta?… De ce?… Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine… Aproape ca a venit… Il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!

In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui.
Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria ‘Fornication Under Consent of the King’
(F. U. C. K.)
De acolo vine acel cuvant, in razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii.
Cand armata nu avea pierderi se afisa ‘0 killed’ (0 morti) de acolo provine expresia O.K.

Ce te invata nevasta ?!
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori?
Mai bine bea o BERE!

7 miracole la barbati:
1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
2. Desi sunt ocupati, au vreme de femei.
3. Desi au vreme de femei, nu prea ii intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ii intereseaza femeile, tot timpul au una langa ei.
5. Desi tot timpul au una langa ei, se mai dau si la alta sau altele.
6. Desi se mai dau la alta sau altele, se enerveaza daca femeia cu care sunt ii paraseste.
7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din greselile pe carele fac (si tot se mai dau la altele).

7 miracole la femei:
1. Pentru o femeie, este tot timpul importanta securitatea materiala.
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar carpa veche.
6. Desi ele zic ca este doar o carpa veche, se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata..!

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

In prima zi Dumnezeu a facut lumina Si s-a odihnit.
A 2-a zi a creat pamantul Si s-a odihnit.
A 3-a zi a separate uscatu de ape Si s-a odihnit.
A 4-a zi a creat soarele si luna Si s-a odihnit.
A 5-a zi a creat pesti si pasarile Si s-a odihnit.
A 6-a zi a a creat toate animalele si omul.
In ziua a 7-s-a odihnit.
In ziua a 8-a a facut femeia. Si de atunci nimeni nu a mai avut parte de odihna…

Despre inferioritatea femeilor

DIN PUNCT DE VEDERE BIBLIC:
Lumea a inceput cu…barbatul.
Bibila – Primul capitol – Geneza – Citat ” omul si femeia lui ” deci omul e om…femeia e altceva.
La cununia religioasa preotul spune ca femeia sa fie supusa barbatului.

DIN PUNCT DE VEDERE GRAMATICAL
Cuvantul OM nu este nici macar la genul neutru e clar masculin.
Cand spui „un om ” clar te referi la un barbat.

DIN PUNCT DE VEDERE SOCIAL
Barbatu alege femeia nu invers.
Femeia urmeaza barbatu.
Celula de baza a societatii este familia care este condusa de un barbat. Familia patriarhala este majoritara.

DIN PUNCT DE VEDERE FIZIC
Nu cred ca la acest capitol este nevoie de argumente.

DIN PUNCT DE VEDERE PSIHOLOGIC
Incontestabil barbatul este mai stabil si mai inteligent, deoarece coeficientul de inteligenta a unei femei variaza ciclic pe perioada unei luni in functie de calendarul menstrual care infuenteaza hormonal toate functiile cognitive.

UN MISOGIN ADEVARAT VA STI TOTDEAUNA SA RESPECTE O FEMEIE SI SA O IUBEASCA , LA FEL CA PE ORICE ANIMAL DE COMPANIE
nu stiu ce o sa ziceti dar mie mi sa parut funny am ras puternic: ) si sa o luati ca pe un banc

Barbatii sunt ca si florile: Te satisfac pentru putin timp dar se ofilesc repede
Barbatii sunt precum ninsorile: nu stii niciodata cand vin, cati centimetri cresc si cat dureaza
Barbatii sunt ca si copiatoarele: servesc la reproducere
Barbatii sunt ca si parcarile: toate locurile bune sunt ocupate, celelalte sunt de handicapati
Barbatii sunt ca si publicitatea: sa nu crezi niciodata un cuvant din ce zic
Barbatii sunt ca si cafeaua: cei mai buni sunt fierbinti, tari si te tin treaza toata noaptea
Barbatii sunt ca si timpul: nu poti face nimic ca sa ii schimbi
Barbatii sunt precum bananele: cu cat imbatranesc, cu atat sunt mai moi
Barbatii sunt ca si calculatorul: Dificil de inteles si permanent fara memorie suficienta

Matura – „Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti”
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu’, Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni

Martianca – „acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine”
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public

Fata viselor tale – „Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit.”
Cunoscuta si ca: Cea mult asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

Sefa – „Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!”
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara „stie-tot”
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?

Indecisa – „Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?”
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, „Ce ma fac, iubitule!”
Avantaje: Usor de „manevrat”
Dezavantaje: Prea usor de „perturbat”

Agitata – „Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E super!!!”
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie… Mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea

Exista 3 feluri de femei:
1 Mame
2 Curve
3 Mama ce curve

Iti place sa fi mangaiat?
Sa fii atins si sa fi pipait?
Si.. Sa fi incins?
Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta?
Sa iti respire pe gat sau pe fata?
Iti place sa incerci pozitii noi?
Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat?
Ia AUTOBUZUL!!!!

Daca s-ar inchide maine Facebook-ul, ai vedea multe persoane, alergand cu pozele lor in mana si intreband:
– Iti place, iti place ?

S-a descoperit ca unitatea de masura a inteligentei este: „tianul”
Cea mai mica masura divizibila a ei este: „militianul”

Coincidente
Anul 1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2.Liverpool castiga Cupa Campionilor.
3.Papa moare.
Anul 2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Liga Campionilor.
3.Papa moare.

CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste odata si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa

Definitia casatoriei

Definitia religioasa:
– Act religios care consta in a creea un rastignit in plus si o virgina mai putin.
Definitia juridic:
– Sentinta prin care condamnatul la vesnicie este eliberat numai pentru rea purtare.
Definitia matematica:
– Adunare de probleme, scadere de libertati, inmultire de responsabilitati, impartire de bunuri.

Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit.
Informatia este valoroasa.
Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.
O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti. Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.
La ce va foloseste?
.
.
.
.
.
.
.

Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.

Limbajul barbatilor
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Imi acorzi acest dans? – Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine
Frumoasa rochie! = Frumos decolteu!
Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz
Ce ai patit ?= Sa inteleg ca nu mai facem sex in seara asta?
Ma plictisesc = Vrei sa facem sex?
Te iubesc = Hai sa facem sex acum
Si eu te iubesc = Bine, am spus-o… Acum hai sa ne f..em !
Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.
Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati

Diferentele intre birou si puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8×10. La birou stai mai tot timpul intr-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cand lucrezi de chestii atat de profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu cheile cand vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facind asta.
6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si prietenii.
7. La puscarie intretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i dau deduci toate taxele si ce mai ramane?…