Stiai ca nu poti sa iti atingi cotul cu limba?

Cuvantul cimitir vine din grecescul koimetirion, care inseamna „dormitor”.

Singurul aliment ce nu se deterioriaza este mierea.

Un stranut iese din gura cu o viteza de peste 965 km/h.

Inima unei balene albastre este la fel de mare cat o masina

Nu se poate stranuta cu ochii deschisi

Sunt mai multe gaini decat oameni in lume

Un creier uman genereaza mai multe impulsuri electrice intr-o zi decat toate telefoanele din lume.

Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.

Cat de destept este piciorul tau drept? Incearca asta ! Este de la un chirurg ortoped. Iti va pune mintea in incurcatura si vei continua sa incerci din nou si din nou, pentru a vedea daca esti mai destept decat piciorul tau, dar nu vei reusi…

1. in timp ce stai la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic.
2. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra „6” in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.

Zilnic, avem in jur de 70 000 de ganduri.

Creierul barbatilor este organizat fie pentru a vorbi, fie pentru a asculta. Nu le pot face pe amandoua in acelasi timp.
Asta inseamna ca daca un barbat vorbeste, el a surzit, nu mai poate auzi nimic. Cand vorbeste, o femeie poate auzi in acelasi timp. Deci, atunci cand o femeie vorbeste cu un barbat, trebuie sa-l lase sa termine ce are de spus, altfel el nu poate auzi nimic.

O persoana normala este cu circa 6mm mai lunga noaptea.
Corpul uman se lungeste in timpul noptii.

Ursii polari sunt stangaci

Cele 3 tipuri de barbati:
Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa, cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?
Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte.
In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena.
Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei.
Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte.
In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten.
Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului.
Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.

Diferenta in pat: este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La scoala: este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.

Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.

Stiati ca in general, barbatii se gandesc la sex la fiecare 7 minute?

Imbracamintea si accesoriile la femei:
Articole de confort psihologic. Exemplul cel mai clar este poseta. O extensie a vaginului.
O exprimare nonsexuala a sexului ei. O gaura in care poate sa bage chestii pana la refuz. Chestii aleatoare.
Chestii inutile. Chestii idioate, grele, incomode, noduroase si mari. Multe, multe chestii de care nu o sa aiba nevoie
niciodata. E gaura in care societatea nu ii spune ca e curva daca baga tot ce apuca, spre diferenta de gaura dintre picioare si compenseaza aceasta frustrare prin preacurvirea posetei. Chilotii iarasi nu au sens.
Barbatii au nevoie de chiloti sa nu le flopaie cand merg. Femeile nu au nimic flopaitor. Deci nu au nevoie de chiloti.

Femeia are nevoie in viata de 4 animale:
* De un jaguar in garaj,
* De un vizon pe umeri,
* De un taur in pat
* De un magar care sa-i suporte cheltuielile

Conform vechilor, dar si noilor analize economice, am fost si ramanem o tara preponderent agrara. Semanam vant, culegem furtuna
Cultivam prostia si incompetenta, iar cand nu mai avem ce face pe acasa, dam cu grebla in curtea vecinilor nostri europeni.
Despre egalitatea de sanse
Ori de cate ori vad o femeie conducand un autobuz, zambesc si ma gandesc cat de departe suntem totusi de a deveni o societate egalitara in ceea ce priveste drepturile femeilor si ale barbatilor
Apoi imi aprind o tigara si astept urmatorul autobuz.

Regulile casatoriei
Eu si sotia mea cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mancare buna si companie… Ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: „intr-un loc unde nu am mai fost demult”. I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sunt prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: „in lac”.
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pentru gunoi? Soferul a raspuns: nu, salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pentru 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat „ce e pe televizor”, iar eu am raspuns: „praf”.
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamantul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.

0D474 1N7R-0 21 D3 V4R4, 574734M P3 PL4J4 0853RV4ND D0U4 F373 70P41ND 1N N151P, 151 D4D34U 53R105 1N73R35UL C0N57RU1ND UN C4573L D3 N151P CU 7URNUR1, P454J3 53CR373 51 P0DUR1. C4ND 3R4U P3 PUNC7UL D3-4 73RM1N4, 4 V3N17 UN V4L, D157RU64ND 707UL, R3DUC4ND C4573LUL L4 0 6R4M4D4 D3 N151P 51 5PUM4…. M-4M 64ND17 C4 DUP4 4747 3F0R7, F373L3 V0R 1NC3P3 54 PL4N64, D4R 1N L0C D3 4574, 4L3R64U P3 PL4J4 R424ND 51 JUC4NDU-53, 51 4U 1NC3PU7 54 C0N57RU145C4 UN 4L7 C4573L; M1-4M D47 534M4 C4 4M 1NV4747 0 M4R3 L3C713: D3D1C4M MUL7 71MP D1N V1474 N0457R4 C0N57RU1ND C3V4, D4R C4ND M41 74R21U UN V4L V1N3 51 D157RU63 707, C3 R4M4N3 3 D04R PR1373N14, 6R1J4 51 M41N1L3 4C3L0R4 C3 5UN7 C4P481L1 54 N3 F4C4 54 5UR4D3M.

Bine, rau, foarte rau

Bine: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
Rau: Ea doreste sa se desparta.
Foarte rau: Ea este avocat.

Bine: Sotul tau intelege moda.
Rau: Ai depistat, ca el pe ascuns imbraca hainele tale.
Foarte rau: Lui ii sta mai bine decat tie.

Bine: Discuti cu fiica despre maturizare.
Rau: Ea intotdeauna te intrerupe…
Foarte rau: …si te corecteaza.

Bine: Feciorul tau are prima intalnire.
Rau: Cu un barbat.
Foarte rau: Care e prietenul tau cel mai bun.

Bine: Dupa ce ai citit cele enumarate, ai ras.
Rau: Cunosti oameni in situatia asta.
Foarte rau: Unul dintre ei esti chiar tu.

Cele 10 porunci ale Facebook:

1. Eu sunt reteaua ta sociala; sa nu ai conturi pe alte retele sociale in afara de mine.
2. Sa nu iti faci profile false.
3. Sa lasi comentarii la activitatile prietenilor tai.
4. Adu-ti aminte sa intri cat mai des pe Facebook.
5. Socializeaza cu prietenii tai.
6. Sa nu ignor nici o cere de prietenie, aplicatie, invitatie.
7. Sa nu postezi poze indecente.
8. Sa nu furi prietenii pritenilor tai.
9. Ajuta-ti vecinii pe Farmville.
10. Sa nu pui status sau stare civila mincinoasa.

Exista situatii cand 1+1=3…
.
.
.
.
.
.
.
.
daca nu folosesti prezervativ!

La 8 ani: O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
La 18 ani: Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
La 28 ani: Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
La 38 de ani: Ea iti spune o poveste ca sa te duca in pat.
La 48 de ani: Ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat
La 58 de ani: Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

Sunt 4 categorii de femei:

Mame
Doamne
Proaste
Mama doamne ce proaste

Succesul la 0 ani este…. Sa existi
Succesul la 2 ani este…. Sa nu faci caca pe tine.
Succesul la 3 ani este…. Sa ai dinti.
Succesul la 12 ani este…. Sa ai prieteni.
Succesul la 14 ani este…. Sa iti scoti buletin de identitate.
Succesul la 18 ani este…. Sa ai permis de conducere.
Succesul la 20 ani este…. Sa faci sex.
Succesul la 30 ani este…. Sa ai bani.
Succesul la 35 ani este…. Sa ai nevasta si copii.
Succesul la 45 ani este…. Sa ai decizia de divort.
Succesul la 50 ani este…. Sa mai ai bani.
Succesul la 60 ani este…. Sa mai poti face sex.
Succesul la 66 ani este…. Sa mai ai permis de conducere.
Succesul la 75 ani este…. Sa iti mai scoti buletin de identitate.
Succesul la 80 ani este…. Sa mai ai prieteni.
Succesul la 85 ani este…. Sa mai ai dinti.
Succesul la 86 ani este…. Sa nu faci caca pe tine!
Succesul la 90 ani este…. Sa mai existi!!!!