Creierul omului functioneaza perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an.
Chiar din momentul nasterii.
Pana cand…se-ndragosteste.

In Romania s-a descoperit legea conservarii coruptiei, care spune:
Coruptia nu apare de nicaieri si nici nu dispare, ci se muta dintr-un birou in altul!

S-a descoperit un nerv care face legatura intre anus si ochi: se numeste nervul opto-anal si oricine poate verifica existenta lui: smulge-ti un fir de par de la fund, sa vezi ce-ti dau lacrimile…

CODUL MUNCII:
1. Ne nastem obositi pentru a ne odihni
2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat
3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l
4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca
5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie.
6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7. Munca e sanatate curata, deci sa-o lasam pentru cei mai bolnavi ca noi.
8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor.
9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa

Anatidaephobia este fobia ca, undeva in lume, exista o RATZA care te pandeste.

Test de dragoste neconditionata
Incuie nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede!

De cate tipuri este sexul?
– De patru tipuri:
Tragic: cand ai cu cine, ai unde si n-ai cu ce…
Trist: cand ai cu ce, ai unde si n-ai cu cine…
Studentesc: cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde…
Filozofic (platonic): cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar nu stii DE CE!

Cei 4 pasi ai unui barbat catre fericire
1. Gaseste o femeia care gateste, spala si face curat.
2. Gaseste o femeia care castiga bine.
3. Gaseste o femeia slaba care adora sa faca sex.
4. Fii atent sa nu se intalnesca intre ele niciodata

Dezastre ale omenirii:
– Hiroshima 45;
– Cernobal 86;
– Windows 95.

5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!

Cum sa-ti convingi rudele sa nu te mai bata la cap sa te casatoresti
Matusile in varsta obisnuiau sa ma sicaneze la fiecare nunta spunandu-mi: – Tu urmezi! –
S-au potolit insa dupa ce le-am soptit acelasi lucru la fiecare inmormantare.

Cateva definitii ale casatoriei:

Definitia religioasa:
Actul religios care creeaza un martir in plus si o virgina in minus.

Definitia juridica:
O sentinta pe viata de care nu poti scapa decat prin rea purtare.

Definitia vietii:
Nici o sotie nu primeste ce se astepta si niciun sot nu se asteapta la ce primeste.

Definitia matematica:
Adunarea cicalelii, scaderea libertatii, inmultirea responsabilitatilor si impartirea banilor.

Definitia realista:
Metoda cea mai rapida de ingrasare.

Definitia de razboi:
Singurul razboi in care ne culcam cu dusmanul.

Definitia filozofica:
Casatoria este o situatie in care oamenii impartasesc si rezolva probleme pe care nu le-ar fi avut daca nu s-ar fi casatorit.

De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii?
in termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:
– Valoarea economica a femeii:
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON

Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.80 RON
2. Are 2 oua 0.45 RON/buc = 0.90 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 1.70 RON. In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca… Si cu timpul banana se strica…

Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de sampon pentru animale de companie.
2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.
3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.
4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place foarte mult sa te ajute.
5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de spalare Turbo si clatire.
6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul baie-usa nu e nimeni.
7. Deschide usa repede
8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.
9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.
10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect, Cainele

Cum se trateaza ranile survenite in urma unui accident rutier?
a) se dezinfecteaza rana cu scuipat dupa care se curata cu peria de sarma
b) se leaga rana cu sarma ghimpata pentru a se opri hemoragia
c) se pupa in i pentru a ameliora durerea.

Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda.
Acesta alearga, aduce femeia blonda, sultanul il trimite sa-i aduca femeia bruneta.
Eunucul alearga, aduce femeia bruneta, sultanul il trimite sa-i aduca femeia roscata.
Eunucul alearga, aduce femeia roscata, …si tot asa mai departe.
Dupa un timp, eunucul moare!
Morala: nu f*tutul te omoara, ci alergatul dupa pi*da

Stiti bancul cu Basescu?
Ba, se scumpesc toate…

Sotiile sunt:
– bolnave,
– foarte bolnave,
– pe moarte,
– vaduve!

Cele sapte minuni ale comunismului:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea peste 100%.
4. Desi planul se facea peste 100%, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Meniul unui pescar:
Dimineata: CRAP de foame.
La pranz: STIU CA n-am.
Seara: SOMN de voie.

Ce este femeia
Mecanicul:
O masina cu consum mare, intretinere scumpa si anul de fabricatie greu de aflat.
Comerciantul:
O afacere nerentabila din care scoti mai putin decat ai bagat
Soferul:
O masina care te scoate din circulatie
Contabilul:
O moneda an continua circulatie ce nu prezinta garantie
Crescatorul de animale:
O vietate ce traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele acestuia

Pesimistul:
– Femeile din barul asta sunt niste stricate.
Optimistul:
– Asa sper si eu..

Cum sa impresionezi o femeie:

Fa-i complimente, respect-o, cinsteste-o, alint-o, sarut-o, ai grija de ea, iubeste-o, fii tot timpul cu ea, tachineaz-o, fa-o sa se simta bine, protejeaz-o, imbratiseaz-o, strange-o in brate, cheltuie bani cu ea, scoate-o in oras, cumpara-i lucruri, ascult-o, tine la ea, fii alaturi de ea, ajut-o, sustine-o, du-te la capatul lumii pentru ea.

Cum sa impresionezi un barbat:
Apari in fata lui dezbracata cu o bere

Femeile sunt de 3 feluri:
1. cele cuminti..care se culca numai cu unul
2. curvele..care se culca cu toti
3. curvele dracului..care se culca cu toti numai cu tine nu.

Cele 3 nazuinte ale barbatului:
– sa fie frumos cum crede maica-sa ca este.
– sa fie bogat cum crede fiu-sau ca este.
– aa aiba atatea femei cat il suspecteaza nevasta-sa ca are!

Cand are barbatul 700-800 de kg dimineata, 100-200 de kg la amiaza si 1-2 kg seara?
Cand e insurat nevasta-sa ii zice dimneata „misca boule la munca!” la amiaza ii zice: „hai porcule la masa” si seara: „hai puisor in pat!!”

Barbatul pana in 20 de ani:
Avion de Hartie. Executa numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

De 20 la 30 de ani:
Avion de Vanatoare Militar. Intotdeauna la post, 24 de ore din 24, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar si atunci cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

De 30 la 40 de ani:
Aeronava Comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta sau necesita mutari si adaptari care irita nervos clientii.

De 40 la 50 de ani:
Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

Cele trei nazuinte ale barbatului:
– Sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e.
– Sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e.
– Sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are

Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide.
A doua zi m-am lasat.
Acum doua saptamani am citit despre carne ca poate ucide.
A doua zi am devenit vegetarian.
Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide.
De a doua zi am renuntat la bautura.
Ieri… Am citit ca sexul poate ucide… INCEPAND DE AZI DIMINEATA AM RENUNTAT LA CITIT!!!

Realitate romaneasca:
Cand vine amantul vede tot blocul.
Cand intra hotii, toti dorm!