O femeie da un anunt la matrimoniale:
„Caut barbat cu urmatoarele calitati: sa nu ma bata, sa nu fuga de la mine si sa fie bun in pat”.
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa:
– Buna, sunt Bob. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
– Si de unde stiu eu ca esti bun in pat?
– Am sunat la usa, nu-i asa?

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc.
A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul.
Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita!
In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune:
– Ei! acum ma intelegi si pe mine?!

Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de meserie, sa se marite, si cand o mai fi sa vorbeasca in public, in loc de futut sa zica am mancat cartofi prajiti.
Dupa cativa ani se intalnesc si incep sa povesteasca.
Prima zice:
– Aaa… Eu cu barbatu-meu ne intelegem de minune. Mancam cartofi prajiti de trei ori pe saptamana…
A doua zice:
– Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mancam cartofi prajiti in fiecare zi.
La care a treia:
– Ehei, eu cu barbatu-meu mancam cartofi prajiti de doua ori pe zi, si mai lingem si tigaia…

Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei
– 3000 de dolari, i se spune, plateste si merge in camera
aici era o femeie superba. Tipul se dezbraca si incepe sa se masturbeze, la care tipa il intreaba:
– Ai inebunit??? Ce faci?
– Tu, sa taci!! Pe banii mei numa’io ma distrez!!

Nunta mare intr-un sat de munte.
Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita, handicapata si cam strimba.
Toate fetele mari si mici din sat roiau pe langa Ion.
Nunta e in toi.
De atata atentie Ion se imbata putin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion in sura.
Dupa lungi insistente desi ii era scarba, Ion se decide si fac dragoste.
In timpul actului Maria intreaba:
– Nu-i asa Ioane ca am si eu ceva frumos in mine ?
– Da ai, dar…. imediat o scot !!!!!

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea.
Dar mai intai o intreaba:
– Auzi duduie, dar tu cati ani ai
– 13
– Aoleuuu!! Strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
– Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Un tip agata in discoteca o tipa, merge la ea acasa, fac sex toata noaptea. Dimineata el vede pe noptiera o poza cu un barbat.
Cand tipa se trezeste ii spune:
– Nu mi-ai spus ca esti maritata.
– Nu sunt maritata.
– Este prietenul tau.
– Nu este prietenul meu.
– Dar este fratele tau?
– Nu este fratele meu.
– Dar cine este, te rog sa-mi spui.
– Sunt eu inainte de operatie.

– De cand ti-ai cumparat videorecorder?
– Nu l-am cumparat. Il am de la o, sa ma exprim asa, cunostinta.
Ne-am intalnit la un cocteil.
M-a invitat la ea, are un apartament superb.
M-a servit cu un whisky grozav, am cinat la lumina lumanarilor.
Am dansat, ne-am sarutat.
Apoi ea a disparut cateva momente si a revenit intr-o tinuta mai mult decat foarte sumara.
Mi-a spus ca-mi ofera tot ce are ea mai scump.
Asa ca am ales aparatul asta si m-am carat.

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane – Cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive – Cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine – Cand naste servanta.

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
– Strainilor! Va rog, intrati!
Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
– Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
– De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica.
Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani
– Putere sexuala pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
– Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.

Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria dar, pana la urma, se pare ca a reusit.
Omul nostru inchiriaza o camera, intr-un hotel de lux, si o invita pe domnisoara la cina, inainte de a duce sus, in camera si a face sex cu ea.
Maria consuma absolut tot ce se poate, din meniu, de la aperitiv si pana la desert.
Nerabdator, Ion ar merge, deja, in camera, sa se infrupte din nurii femeii.
Ion:
– Spune-mi, mereu mananci atat de mult?
Ea, zambind dulce:
– O, nu! Numai cand sunt la ciclu!

La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.
Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
Tipul:
– Auzi, stai asa agatata putin!
Dupa care, ii ridica fustita si o fute.
Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.
Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune ma-sii povestea.
Mama:
– Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!

Caesar se duce la Cleopatra si ii spune:
-Hai, fa, sa ne f****!
-Nu am chef acuma .
a doua zi…
-Hai, ma, sa ne f****!
-Nici acuma. Promit maine.
a treia zi…
-Gata, te f**!
Cleopatra(putin ingrijorata): Mi-a venit ciclul!
Concluzia lui Caesar :
” FUTERE, NON FUTERE, LABA NECESARUM EST „!!!

Intra un barbat, in casa de toleranta si o intreaba pe matroana de la receptie de tarifuri.
Barbatul: – As dori ceva special! Ce puteti sa-mi oferiti?
Matroana: – Jean, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari!
Barbatul: – Hm! Ceva mai ieftin, nu este?
Matroana: – Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari!
Barbatul: – Uite, doamna mea! Eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari!
Matroana: – Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine!!

La un bordel de barbati intra o blonda:
– Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pana acum nu mi-a rezistat nimeni.
– Du-te la etajul 1, il gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate. Se duce la receptie din nou:
– Vreau un barbat si mai adevarat.
– Du-te la etajul 2, il gasesti pe rus, asta e rezistent. Ii da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
– Va bateti joc de mine….
– Du-te la etajul 3, acolo ne-a mai ramas romanul. Te satisface la sigur. 10 numere, crapa si romanul.
– Va dau in judecata, vreau ceva adevarat.
– Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
– Dati-l incoace.
La etajul 4: chinezul. Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
– Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul in judecata.
– Nu va impacientati, ma refac. Face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara ii mai da 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene…. Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2 ori de fiare, 6 flotari si cand se rostogoleste pe sub pat, surpriza: ce credeti ca a gasit?
– 200 de chinezi.

La etajul 100 al unui zgarie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine intra, se uita si vede un tip solid, aratos. Se duce la el si intra in vorba:
– Ce bei acolo?
– Bere MAGIC!
– Da? Si ce face?
– Pai, uite beau o gura si zbor in jurul cladirii!
– Fii serios…
Tipul ia o gura, iese pe geam si face turul etajului in zbor. Ea, uimita, se sterge la ochi si ii cere sa repete figura. Tipul se conformeaza si repeta figura.
– Extraordinar! Trebuie neaparat sa-ncerc si eu!
Zis si facut. Ia o gura din berea MAGIC®, iese pe geam si cade, la care barmanul:
– Hai ba, Superman, ce, astea-s glume?

Doua fetite se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.
– Nu va suparati, daca va dau cate o bomboana, veniti cu mine sa stam pe bancuta?
– Da.
Fetitele se duc.
– Daca va mai dau cate o bomboana, stati la mine in brate?
– Da.
– Daca va mai dau cate o bomboana, ma lasati sa va pun mana pe picioare?
– Da.
– Daca va mai dau cate o bomboana, ma lasati sa va scot chiloteii?
– Hai, fata, sa plecam, ca pana ne fute asta dam in diabet.

Ultima metoda de agatat fete.
– Buna, vrei sa fiu O.B.-ul tau?

Se legalizeaza bordelurile in Romania si doi prieteni se duc si ei la curve pentru prima data…
Intra primul si dupa vreo 20 de minute iese afara:
– Nasol, mai tare e nevasta-mea.
Intra si al doilea, tot peste 20 de minute iese si el:
– Ai dreptate, e mai tare nevasta-ta…

Stirile de Noapte la TV: Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a-i fi inlaturata verigheta de pe penis, verigheta care i-a fost pusa de amanta, cand barbatul dormea, si pe care o gasise in buzunarul pantalonilor lui.
Ma intreb ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa ii explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sa descoperi ca penisul tau are loc prin verigheta?

De cate ori se rusineaza femeia in viata?
De cinci ori.
– Cand se dezbraca in fata barbatului
– Cand isi inseala barbatul
– Cand isi inseala barbatul pe bani
– Cand …

O tipa da anunt la matrimoniale: Caut tanar frumos, destept, bun la pat, cu o scula mare, cu multi bani.
Nu se prezinta nimeni.
Dupa 2 saptamani vine un tip scund, gras, chel si urat.
Cand il vede, tipa ii spune: Dupa cum arati, presupun ca esti foarte destept.
– A, nu. Sunt foarte prost.
Atunci poate ai multi bani
– A, nu. traiesc intr-o rulota.
Atunci poate ai o scula mare
– A, nu. 10 cm
Inseamna ca esti bun la pat.
– A, nu. Sunt labagiu.
Atunci de ce ai mai venit.
– Eeh, pai am venit sa va spun: PE MINE Sa NU CONTATI.

O domnisoara, intr-o macelarie ,vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc, si il intreaba pe macelar:
– Cum dati picioarele?
– La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
– Atunci dati-mi doua limbi va rog…

La un bal, se duce unu’ la o tipa:
– Papusa, dansezi?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun

Intr-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:
„Daca aparatul nu functioneaza, va rugam sa il cautati pe sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!”

Se duce un tip cu o tipa la ea acasa, gata sa se apuce de castane.
El: Stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: Dezbraca-te.
Ea se dezbraca.
El: Vino-aici.
Ea vine.
El: Ia-o in gura.
Ea: Asta nu.
El: Alta n-am.

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii.
Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea.
Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve.
Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin.
Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
– Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
– Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?

Intr-un avion, pilotul si copilotul vorbeau.
Pilotul apasa din greseala pe microfon si tot ce vorbesc se aude in tot avionul.
Pilotul catre copilot:
– Auzi, o vezi pe tipa aia din randul 3?
– Da.
– Dupa ce termin cafeaua, ma duc cu ea in WC, sa o f*t
Tipa il aude si se indreapta furioasa spre cabina pilotilor. Pe drum o opreste o batrana si ii zice:
– Asteapta, ca inca nu si-a terminat cafeaua.

Ce fac zodiile dupa ce au facut dragoste:
Berbec: „S-o facem din nou!”
Taur: „Mi-e foame!”
Gemeni: „Ai vazut telecomanda?!?”
Rac: „cand ziceai ca ne casatorim?”
Leu: „Fantastic! !!”
Fecioara: „Acuma trebuie sa spal cearceafurile!”
Balanta: „Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.”
Scorpion: „Ar trebui sa te dezleg mai intii…”
Sagetator: „Te sun eu!”
Capricorn: „Ai vreo carte de vizita?!?”
Varsator: „Hai s-o facem si fara haine pe noi.”
Pesti: „Cum te cheama?!?”

O romanca, la produs in Italia, este acostata noaptea de un client.
El:
– Cat e scurtu’?
Ea:
– 50 Euro.
O baga in masina, ii da banii si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta…
A treia noapte la fel…
In a patra noapte fata se uita la el si il intreaba:
– Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?
El:
– Din Romania.
Ea:
– Ce coincidenta, si eu la fel!
De unde din Romania?
El:
– Din Dobroiesti.
Ea:
– Ce coincidenta, si eu la fel!
El:
– Coincidenta pa ma-ta… mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui…