Directorul îi spune secretarei :
– Claudia, ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau…
– Sefule, dar pe tema aceasta am facut sex deja de 5 ori!

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
– Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune:
– Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
– Aicea nu este!
Se uita in baie:
– Aicea nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100$:
– Aicea nu este!…

Pilotii uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis…
-Ce facem, o f…. pe stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
-Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
-Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj

Un tip după ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carneţelul lui şi începe să noteze ceva.
Tipa, suparata, îi spune:
– Ce nesimţit eşti, ce, eu sunt din alea să mă treci în carnet?
– Nu te trec, îi răspunde tipul, te şterg!

Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri cand sa plece, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekendul asta nu il lasa sa plece; ca sa nu inceapa un scandal, vanatorul ramane.
Ceilalti 2 pleaca la cabana.
Cand ajung ei, il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stam in fotoliu meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lejerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, eu o leg si apoi imi zice sa fac ce vreau eu, deci uite-ma aici!

El:
-Nu crezi ca a venit timpul sa o facem si noi? Urla hormonii in mine de nerabdare. Te rog!
Ea:
-Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!
El:
– Stai capra!

Intr-o zi vine sotul de la munca…isi cheama sotia ,o invita sa ia loc si-i spune:
-Iubito am o mare problema!!
Ea ca sa-l mai linisteasca-i spune:
-Iubitule nu exista „ai o problema”…suntem un intreg, problemele tale sunt si ale mele…spune ce s-a intamplat??
– Secretara noasta a ramas insarcinata cu noi! :|:|

– Vecine cand e ziua ta de nastere?
– 12 februarie.
De ce?
– Vreau sa-ti cumpar niste jaluzele pentru geamuri… m-am saturat sa vad cum faci dragoste cu nevasta-ta.
Celalalt întreaba:
– Dar ziua ta cand e?
– 12 ianuarie, zice el…
De ce?
– Vreau sa-ti fac cadou o luneta sa vezi mai bine a cui nevasta este…

Doi texani discutau despre sex:
– Unul zice pozitia mea preferata este „RODEO”
– N-am auzit in viata mea de pozitia asta,se mira celalalt.
– Fi atent la mine zice celalalt.
Cand fac dragoste cu sotia in pozitia pe la spate, pandesc momentul cand e aproape sa atinga orgasmul si atunci ii soptesc la ureche ca asta-i si pozitia preferata a secretarei mele.
Apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele 10 secunde.

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta.
Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex.
Cand era placerea mai mare el ii spune:
– Stii, draga, eu mai am una…
La care sotia raspunde:
– Baga-mi-o in fund…

Intr-o zi, o portocala, o banana si o pula se intalnesc la una mica.
Portocala: – Daca ai sti ce-mi fac oamenii mie! Ma cojesc, iar apoi ma mananca.
Banana: – Asta nu-i nimic. Pe mine ma cojesc, ma taie, iar apoi ma servesc in salata de fructe.
Pula: – Asta nu-i nimic in comparatie cu ce imi fac mie. Pe mine ma invelesc intr-un cauciuc, ma bag intr-un tunel umed, incep sa ma frece, pana ce vomit.

Era o baba care avea 3 fete si cresc fetele mari si se casatoresc.
In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor si asculta ce se intampla.
Pe prima fata o aude plangand, pe a doua o aude razand, si la a treia usa nu aude nimic.
A doua zi o intreaba pe prima fata:
– Da’ ce s-a intamplat, maica, te batea ce-ti facea ?
– Nu mama plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.
O intreaba si pe a doua fata:
– Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?
– Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce si la a treia fata si o intreaba:
– Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta, sotul tau e impotent?
– Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina?

Un tip vine dimineata devreme acasa impreuna cu gandurile sale.
La un moment dat, se trezeste cu un tip in pielea goala, cu izmenele in mana si palarie, cazandu-i in cap…
– Ce faci, domnule? ii spune acesta, vrei sa te nenorocesti? sa ma nenorocesti si pe mine? sa ma omori?!
– Nu, domnule, dar am avut o mica problema sus si trebuie sa ma grabesc, si sa stii ca nu am probleme cu saritul pentru ca am antrenament… sunt parasutist…
– Bine, bine, dar unde ti-e parasuta?
– Sus, o bate barbat-su!

Justin ii cumpara lui Britney un inel cu rubin.
Ea zice:
– Vai iubitule nu trebuia!
A doua zi Justin ii cumpara un Viper rosu decapotabil.
Ea zice:
– Vai iubitule nu trebuia!
A treia zi ii cumpara un prezervativ.
Ea exclama:
– In sfarsit…

Justin ii cumpara lui Britney un inel cu rubin.
Ea zice:
– Vai iubitule nu trbuia!
A doua zi Justin ii cumpara un Viper rosu decapotabil.
Ea zice:
– Vai iubitule nu trebuia!
A treia zi ii cumpara un prezervativ.
Ea exclama:
– In sfarsit…

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea.
Fata explica regulile:
– Tu te pui.
– Eu ma voi ascunde.
– Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana.
– Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti.
– Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

Turcii au aflat ca intr-un sat din Muntenia sunt numai fecioare.
Se pregatesc ei de o campanie peste Dunare si pleaca in satul cu pricina.
Ajunsi acolo dau intr-adevar de un sat numai cu fecioare.
Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna in tabara lor, obositi, fiecare laudandu-si barbatia.
Un singur turc, mai slabut, suparat ii spune pasei:
– Marite pasa! In satul asta mai este o baba, care-i virgina inca. Eu n-am reusit nimic.
– Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de inconjoara casa babei si incearca sa intre pe usa, dar baba ii arunca afara pe geam.
Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese in prag, isi pune mainile in solduri si spune:
– Nu s-a nascut inca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!

Un sofer de tir dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
– Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
– Bine fa, cat ceri?
– Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
– Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o cuva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu. La un moment dat, bate un politai la geam:
– Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
– Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
– Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
– Iti zic eu, ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…

La morga este adus un tanar gasit mort.
Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos cearsaful de pe tip si raman amandoua inmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
– Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, asa ceva eu nu am mai intalnit de cand sunt…
Eu ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea in viata mea…
Si se suie pe el, ii indreapta p**a care era in rigiditate cadaverica si se satisface pret de o ora.
Cand coboara se adreseaza asistentei care privea inmarmurita…
– Da’ urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi…
– Nu pot, doamna doctor…
– Da’ de ce?
– Pai ii mort… doamna doctor…
– Da-l dracului ca nu mai simte nimic….
– Da’ nu pot ca sunt la ciclu… doamna doctor…
– Da’ pai si ce-i ca doara avem apa de spalat…
Si uite asa, din aproape in aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe p**a tipului…
Cand coboara incepe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala pe care a avut-o…
In timp ce isi tot multumeau, tipul de pe masa se misca, se scoala in coate, deschide ochii si murmura…
„Vai, va multumesc pentru transfuzie…”

Auzi, draga, tu vorbesti cu sotul tau cand faci sex?
Da, daca ma suna.

Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:
– Ce mai faci?
– Sunt precum un liliac. Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu’?
– Excelent. Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma spala bine intre toate degetelele, apoi ma sterge bine, ma da cu talc, apoi ma imbraca cu sosete si ma baga in pantofi.
Apoi mergem toata ziua.
Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face masaj cu crema si ma lasa sa ma odihnesc toata noaptea.
Cu tine cum se poarta?
– Cu mine se poarta oribil.
Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: „Gata nenorocitule, opreste-te.
Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic.
Ah, dar cu toate astea seara… seara vrea sa stau tare si batos!
Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat me enerveaza nehotararea lui
– Care pestera? Ce nehotarare?
– Pai daca intru in pestera, unde abia incap, ma baga ma scoate, ma baga, ma scoate, ma baga si o tine tot asa pentru muuuuuuuult timp…
– Si atunci ce se intampla? intreaba piciorul.
– Pai ce naiba sa se intample ametesc, vomit si ies!

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
– Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
– Da draga, ce vrei?
– Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
– Nu, draga !
– Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
– Ce-i draga?
– Sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
– Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
– La curve!

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul.
Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertan.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan!
Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, incearca din nou :
– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Un tip isi intreaba noua lui prietena:
– Iubito, stii sa faci sex in scris?
– Nu, raspunde aceasta mirata.
– Atunci, treci la oral.

Un tip iese cu prietena intr-un bar sa bea ceva.
La un moment dat, tipa se ofera sa cumpere ea urmatorul rand de bautura.
El e de acord.
Dupa 2 minute tipa apare la masa cu doua shot-uri in mana, unul cu Bailey’s, altul cu suc de lamaie.
– Uite cum se bea chestia asta, iei tot Bailey-ul in gura, il tii cateva secunde si apoi bei si sucul de lamaie.
Tipul se uita contrariat, dar se gandeste ca trebuie sa fie ok daca i l-a oferit tipa.
Ia paharul de Bailey’s, il bea si tine alcoolul in gura.
Simte o senzatie catifelata, cremoasa si apoi o senzatie de caldura in gura.
Ia sucul de lamaie si il amesteca in gura cu Bailey-ul.
Dupa o secunda, crema din Bailey’s incepe sa i se coaguleze in gura, fata i se face galbena, muschii i se stramba si dupa inca 5 secunde reuseste sa inghita chestia aia.
Revoltat, tipul o intreaba pe prietena:
– De ce dracu’ mi-ai dat sa beau asa ceva?
La care ea, fericita:
– Se cheama Blowjob Revenge !!!

O tanara vede un anunt la rubrica „Motociclete”: „Vand Harley Davidson model 1950, stare perfecta de functionare si aspect deosebit”.
Suna, se vede cu vanzatorul, si acesta o pofteste in garaj.
Acolo, dupa ce da husa la o parte, se vede o motocicleta Harley impecabila, care lucea de curatenie si cromata ca in fabrica.
– Extraordinar, cum ati mentinut-o in starea asta perfecta?
– Pai uite aici… port mereu cu mine in buzunar un borcan de vasilina… La cea mai mica picatura de ploaie, o sterg repede cu vaselina si o bag in garaj!
– Cred ca o cumpar… As dori numai sa o vada si parintii mei ca ei sunt cu banii!
– Nici o problema…
Pleaca ei pe motor si ajung acasa la tanara. Acolo parintii cand vad motocicleta, delir…
– Gata, o luam… Hai in casa sa mancam si sa bem!
Inainte sa se aseze, tanara ii zice biker-ului sa nu scoata nici o vorba la masa ca altfel spala vasele!
Mananca ei, beau bine, liniste totala. La un moment dat, omului ii vine a f**e. O ia pe tanara, o pune pe masa in fata parintilor si incepe sa i-o traga. Nimeni nu zicea nimic. Termina, se aseaza la masa si se gandeste „Ce prost e ta’su lu’ asta…”.
Mai bea, mai mananca, o ia si pe nevasta omului, i-o trage bine pe masa… si aceeasi poveste.
Se aseaza iar la masa, mai bea un pahar, cand aude de afara un tunet, si incepe sa ploua. Disperat, se ridica de la masa, scoate borcanul de vaselina, la care tatal fetei sare si el:
– Pana aici, spal eu vasele!

La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toata noaptea.
Dimineata o duce acasa in brate iar la intrarea in bloc vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
– Auzi, stai asa agatata putin. Ii ridica fustita, o fute, dupa care o ia in brate si o duce acasa.
Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune ma-sii povestea…
– Stiu domnule, dar toti ceilalti o lasa agatata acolo…

Dupa nunta, tanara si proaspata nevasta ii spune sotului:
– Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte:
Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si „sifonat” atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
– Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta:
Seara cand vin eu acasa beau bere
Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu… daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca ma doare in p#%^$a de freza ta …

In mijlocul iernii doi indragostiti stau pe o banca in parc.
El catre ea:
– Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea :
– La urechi nu ti-e frig?