Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gandeste:
„Nu puteam sa stau acasa cu nevasta, sa mananc un gratar, sa beau un sprit, si cine stie poate sa fac si sex.”
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracandu-si izmenele cugeta:
„Doamne cum e omul, numai doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap.”

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
– „As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de dolari ati face sex cu mine?”.
Raspunsul vine imediat: „Bineinteles!”
„Dar pentru 5$?”
„Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?”
„Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!”

Femeia de serviciu merge la politie sa faca reclamatie ca fost violata.
Politistii ii spun:
– Povestiti-ne ce s-a intamplat exact.
– Sa vedeti… Eu spalam pe jos si deodata a aparut un barbat in spatele meu. M-a atacat de la spate.
– Si nu ati incercat sa fugiti?
– Dar cum sa fi fugit? La dreapta perete, la stanga perete, in spate barbatul, iar in fata spalasem deja pe jos…

Discutie pe un site de matrimoniale:
– Sunt inalta, frumoasa, desteapta…
– Iti place sexu’?
– Bineinteles!
– Faci 69?
– Da, peste cateva saptamani!

Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte).
Pe la miezul noptii, studentul zice:
– Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar:
– Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
– Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA!
– Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

Dupa finalizarea unei felatii el ramane foarte satisfacut, ea cu gura plina.
El: Inghite-o draga mea!
Ea: Mmm…..
El: Te rog iubire inghite-o!
Ea: Mmm….
El: – Daca ma iubesti un pic atunci o inghiti!
Ea: Mmm….
El: Ce sa-ti cumpar de ziua ta?
Urmeaza o inghitire rapida si – O blana vreau!.

Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
– Daca te insori la 30 ani, ia-ti o nemtoaica
– Asta iti educa bine copii!
– Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica asta este o lady, nu te face de ras!
– Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
– Daca te insori dupa 60 ani, ia-ti o romanca, face asta niste parastasuri si niste colive!

Un tip casatorit, pleaca cu amanta la munte.
– Iubito, ia tu rucsacul. In fata cabanei e un coleg de serviciu.
– Vrei sa creada ca nu ma cunosti?
– Nu. Dimpotriva, vreau sa creada ca esti nevasta-mea!

Fata inteligenta caut barbat cu salariul peste 500.000$/an!
O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip.

EA:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

EL:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in „trading position” pozitie de comert si nu „buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria („buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. …..
Huuummm …. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential „client care inchiriaza” asa o „masina” cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.
Cu stima,
Investitorul dvs.

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil.
Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Unul mai prostut se plange la colegii de munca:
Nevasta-mea se plange ca nu e satisfacuta!
Unul mai mistocar ii spune:
– Ma, invita-ne la tine la o sticla de vin, dupa cateva pahare stingi lumina, i-o tragem toti, iar cand aprinzi lumina sa fii tu pe ea, asa va crede ca ai satisfacut-o tu!
Zis si facut – invitati, vin, se stinge lumina iar la un moment dat cel prostut aprinde din nou lumina zicand:
– Ma fratilor, hai sa ne organizam un pic pt ca eu de 3 ori am luat muie!

Un tip la farmacvie:
– Prezervative negre, aveti?
– Nu…., dar… la ce va trebuie?
– A murit sotul vecinei si ma duc sa-i prezint condoleante!

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
– Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mancare de la bucatarie.
Patroana :
– Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri.
Soferul:
– Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea.
Dar mai intai o intreaba:
-Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
– 13!
-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita tipa urat la el:
-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Un tip se duce la concursul „Vrei sa fii miliardar” Virgil Iantu ii pune intrebarea:
– Cat de adanc este vaginul sotiei dumneavoastra?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
Tipul raspunde:
– Pot sa sun un prieten?

Un tip statea necajit pe un scaun la bar.
Vine prietenul lui si il intreaba:
– Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
– Da, da.
– Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
– Si ce s-a intamplat?
– Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
– Si, si ??
– Pai ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat pula de picior si asa am plecat la ea acasa.
Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini cu un decolteu imens.
– Si ce s-a intamplat?
– I-am tras un picior in gura

Ion cu Maria la o repriza de sex
-Vasile, ce dulce esti… Ce bun esti, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Esti cel mai tare, Vasile… Esti unic, Vasile…
-Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
-Ion? A, da… Am crezut ca azi este joi…

Maria se tot ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-i explice:
-Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
-Ce efort, ma Ioane?
-Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din Craiova pana-n Timisoara .
-Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l ia la intrebari:
-Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?

Un tip intra in mare viteza in frizerie si intreaba:
– Cati mai sunt in fata mea?
– 10, i se raspunde.
Pleaca si se intoarce dupa o jumatate de ora:
– Cati mai asteapta?
– 5.
Pleaca iarasi, se intoarce dupa alta jumatate de ora si intreaba:
– Cati au mai ramas?
– Inchid, spune frizerul.
– Nici o problema, ma intorc maine.
Si iese.
– Cine-i nebunul asta? Stie cineva de unde vine? intreaba frizerul.
– Da, de la nevasta dumnitale…

– Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra?
– Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intamplat. Pana acum, ori de cate ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari.

Un tip se duce la farmacie si ii arata farmacistului ambele maini cu degetele desfacute.
Farmacistul:
– Ce-i domule?
– Cum ce-i?… Zece.
– Ce zece?
– Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei.
Isi ia asta pastilele si pleaca.
A doua zi acelasi tip vine in farmacie si ii arata farmacistului mainile cu degetele desfacute. Farmacistul:
– Ahaaa, stiu zece pastile Viagra!…
– Nu domnule o crema de maini! tipele nu au venit aseara…

Intra un tip intr-o farmacie si le intreaba pe vanzatoare:
– Buna ziua, domnisoarelor! aveti peste???
– Domnule, aici este farmacie… Nu avem peste…
– Bine, frumoaselor, atunci de maine eu voi fi pestele vostru!!

Se pregateste un jaf la o banca.
Intra hotii cu cagule trase pe cap.
Un hot merge la casierita si-i ordona:
– In genunchi si suge
Casierita spune:
– Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti?
Hotul:
– In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap.
Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune:
– Asa nevasta, vezi ca se poate!

Doi barbati asteptau judecata la Poarta Raiului.
Ca sa treaca timpul, au intrat in vorba.
„Tu cum ai murit?”
„Eu am murit inghetat. Dar tu?”
„Eu banuiam ca ma insala nevasta. Am venit intr-o zi mai devreme,
neanuntat, ca sa o prind in flagrant. Am cautat in toata casa, dar nu am gasit nici urma de amant. Am fost asa de afectat ca imi banuiam nevasta nevinovata incat am facut atac de cord si am murit.”
„Dobitocule… Daca te uitai in congelator, traiam acum amandoi… „

Unu era la amanta lui si i-o tragea.
La un moment dat, opreste o masina in fata casei.
Ea:
– Vai dragule, fugi ca a venit barbatul meu
El:
– Nu imi este frica. Ti-l bat si ti-l calc in picoare. Am facut 5
ani de karate si mama e sora 13 cu biciu fermecat. Ia sa il vad…
Si se uita pe geam. Se face alb… Si o intreaba pe amanta:
– Draga, unde este usa din spate?
– Nu avem usa in spate….
– Si unde ai vrea sa fie?

Un student la Politehnica, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula.
In prima seara blonda se duce la studentul de la Politehnica si ii spune:
– Hai sa-l omoram pe homosexual ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a doua seara homosexualul se duce la student si ii spune:
– Frate hai sa o omoram pe blonda ca sa avem si noi o viata sexuala normala.
In a-III-a seara studentul la Politehnica ii omoara pe amandoi ca sa aiba si el o viata sexuala normala

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
– Prietene, pot sa particip si eu?
– Nu! – Ia lopata si cauta-ti alta!

La o banca intra un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
– Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o casierita si ii spune:
– Doamna. O sa te impusc.
Tipa speriata il roaga:
– Domnule, va rog. Nu! Am copii acasa, fac orice, numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
– Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. Dupa ce termina, tipul, foarte fericit, isi scoate masca de pe fata si-i spune candid:
– Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasa…

Intr-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce o fute salbatic toata noaptea, mai spre dimineata se ridica din pat si incepe sa se uite prin camera.
Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba:
– Cine e asta, sotul tau?
– Vai, draga, stai linistit!
– Atunci e fratele tau?
– Nu, sunt singura la parinti.
– Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
– Sunt eu, inainte de operatie!

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
– Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
– Adica?
– Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si fata in fata careia va opriti face sex oral.
– Si care-i riscul?
– Una dintre ele e canibala.