Un cuplu in noaptea nuntii
– Iubito ce facem? tre sa scoatem cearceafu rosu pe geam sa vada rudele ca te-am luat virgina.
– Nu stiu, ca nu mai sunt virgina demult!!
Cauta ei prin casa si gasesc un marker verde si ii scurg continutul pe cearceaf
Scoate tiganu cearceafu verde si-l flutura pe geam
Multimea afara inmarmurita….unu singur mai intelidzent se dezmeticeste:
– Bravo ba!!! I-ai spart si fierea!!!

Intr-o noapte ploioasa pe o tanara domnita o apuca dragostea si ii trimite iubitului ei un sms:
„Iubitul meu daca dormi sa-mi trimiti visele tale, daca razi sa-mi trimiti zambetul tau iar daca plangi sa-mi trimiti lacrimile tale…”.
Raspunsul nu intarzie:
„Iubita mea ma cac, ce sa-ti trimit?”

O femeie de 43 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
– Tu crezi ca-mi arat varsta?…
Sotul raspunse:
– Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30…
Ea:
– Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El:
– asteapta, ca n-am terminat de adunat!…

Un pitic merge la un bordel si solicita o femeie. Matroana, cand il vede asa de mic, il intreaba:
– Ce doresti, pustiule?
Piticul insista sa mearga la o femeie si chiar plateste. Soseste o dama care-l ia si-l duce intr-o camera. Si ea insista sa-i aduca o prajitura sau dulciuri, ca pentru oricare copil. Piticul insista ca dama sa se dezbrace si apoi se dezechipeaza si el, moment in care dama constata ca piticul era dotat cu o scula de dimensiuni impresionante, atat ca lungime, cat si ca grosime. Uimita si speriata, motivind ca daca face sex cu asa ceva nu va mai fi apta de munca cateva zile, il roaga pe pitic:
– Pustiule, ma nenorocesti. Nu vrei sa ti-o iau sus?
Piticul raspunde neinduplecat:
– Nu! Sus pot si singur.

Merge Ana pe drum cu vaca la taur si la un moment dat se intalneste cu Maria:
Maria:
– Tu Ana, unde mergi?!
Ana:
– Ma duc la taur!
Maria:
– Si vaca unde o duci?

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce, in cele din urma, spre ea si ii spune: „Te deranjez daca stam putin de vorba?”
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
„Nu, nu ma culc cu tine diseara!”
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.
Zambeste catre el si spune:
„Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.”
La care tipul raspunde in gura mare: „Cat? 200 de dolari?!”

In noaptea nuntii, Ion si Maria.
– Ioane, mangaie-ma, saruta-ma, asa, saruta-ma acolo unde fac pipi …
Dupa un minut …
– Tampitule, nu in oala de noapte !!!

Pe Bula il doare capul si se duce la medic.
Acesta il consulta, dupa care il intreaba:
– Aveti nevasta ?
– Da.
– De cate ori va culcati cu ea?
– De 3-4 ori.
– Pe saptamana?
– Nu, pe zi!
– Amanta aveti?
– Da.
– De cate ori va culcati cu ea?
– De 4-5 ori …
– Saptamanal?
– Ah, nu… Zilnic !
– Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
– Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare…

Bula:
– Nevasta, suntem in economia de piata! Asa ca am introdus si eu niste tarife. De cate ori te culci cu mine, tariful este de 1000, pentru un contact cu figuri, si 250, pentru unul fara figuri.
Nevasta:
– Poftim! si-i intinse 1000.
Bula:
– Aha, in seara asta, vrei unul cu figuri!
Nevasta:
– Da? de unde! Vreau patru simple!

Un pedofil agata doua fetite:
– Daca veniti la mine acasa va dau cate o ciocolata.
Fetitele se duc la el acasa.
– Daca va asezati pe canapea va mai dau cate o ciocolata.
Fetitele se aseaza pe canapea.
– Daca va dati jos bluzita va mai dau cate o ciocolata.
Una dintre fetite catre cealalta:
– Hai draga sa plecam, ca pana ne f*te asta facem diabet.

– Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
– Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm „Prima data”. Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala „A doua oara”. Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm: „Prima data”.
A fost prima si ultima data cand ne-am certat

– De ce esti asa de obosita, draga mea ?
– Barbatul asta al meu…
– Dar ce-ti face?
– Pai se scoala de dimineata, facem dragoste, se duce la baie…revine si facem iar dragoste…mananca si apoi acelasi lucru…Si uite asa, toata ziua.
Si nu ai fost cu el la doctor ?
Am fost.
Si doctorul mi-a spus ca nu are tinere de minte!

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina.
Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic… A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
– Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
– La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt intacte!
– Am taiat-o cu lama, sa stii….. se repede in baie, dar lama este la locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
– Dumnezeule, am mancat-o!

Sper ca ai prezervativul la tine!
– Nu, draga, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
– Foarte bine, n-as fi vrut sa o iau a doua oara!

Pe centura Bucurestiului…. un tip merge la prima tipa si o intreaba de tarif.
– 50 de euro, raspunde tipa.
– Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste „Mai stii ce pervers e, mai bine nu!”.
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune dublu, dar s-o faca cum vrea el… si la fel, tipa, de frica, refuza.
Si asa din fata in fata… ajunge la una… tipa, ca sa il descurajeze, ii cere 1000 de euro.
– Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste… isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa incerce si accepta.
Merg amandoi in camera… iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit, iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
– Ei, tu, cum a vrut?… Cum a vrut ?….
– Ei, cum! Pe datorie!!!

Un politist isi facea rondul (noaptea) si, trecand el pe langa un boschet, aude gemete…
Se duce hotarat catre boschet, scotoceste si da de unul.
– Ce faci, ba, aici?
– Sex!
– A… Da?… Amenda 5.000!
– N-am… Iubito, n-ai tu?
– Cu cine vorbesti, ba?… Aha… Sunteti doi?… 10.000!

Bula pe strada vede o tipa superba. Se indragosteste pe loc si se duce la ea:
– Domnisoara, va rog sa ma scuzati, n-am mai vazut asa frumusete de femeie! Va rog sa faceti dragoste cu mine acum! N-am bani, dar va promit ca la sfarsit va dau un mobil!
Se gandeste tipa ce se gandeste…la urma urmei, mobilul inseamna tot bani si chiar are nevoie de unul.
– Bine, accept!
Fac ei dragoste si la sfarsit Bula da sa plece.
– Hei, da-mi mobilul promis, ce faci? striga tipa dupa el.
– Ei bine, atunci noteaza: 0744 123 123!

Monica Gabor si Irinel Columbeanu inchiriaza o camera la ultimul etaj la Intercontinental.
Monica Gabor ia liftul iar Irinel Columbeanu fuge pe scari in sus.
A doua zi faza se repeta, Monica Gabor ia liftul, Irinel Columbeanu fuge pe scari.
In a treia zi cand apar iarasi cei doi, receptionerul intreaba:
– Irinel Columbeanu, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand ajungi sus ti se mai scoala?
– De sculat nu mi se mai scoala dar scot o limba

Un tip, dupa o seara de convingere cu o moldoveanca buna, isi ia rasplata.
In timp ce o faceau, tipul spune:
– Esti divina, esti divina…
La care moldoveanca:
– Di vina esti tu ca m-ai adus aishea!

O femeie a inventat un dispozitiv care facea ca orice masina ce trecea prin fata casei ei sa se strice si nu gasea nici un mod sa profite din asta.
Apoi s-a gandit sa le ofere soferilor gazduire peste noapte.
Cand omul adormea, ea ii lua pula in gura si tinea in mana o pancarta pe care scrisese:
– „50 de dolari sau musc tare!”.
Bineinteles ca tipii plateau imediat.
O data a venit un strain, i s-a stricat masina si a trebuit sa stea peste noapte.
Cand a simtit ceva intre picioare peste noapte s-a trezit si a vazut-o pe femeie cu pula in gura si pancarta `50 de dolari sau musc tare!`.
El a zambit si i-a zis: `100 de dolari, sau ma pis!’

Dupa o partida de sex, nevasta lui Bill Gates isi da seama de ce compania lui se numeste „Microsoft”.

Intra o tipa intr-un sex-shop, bataindu-se intruna….
-Aveti vibratoare? intreba ea si isi continua bataitul…
-Da, sigur ca da…
-(bataindu-se) Si cum se opresc?

Un pitic se duce la bordel.
Cand il vede fatuca incepe sa rada: Ce vrei sa faci mai amarule tu la femei? Cu ce vrei sa le rezolvi ?!…
Se dezbraca piticul de pantaloni si da la iveala o scula de 30 cm.
Fetita ramane cu gura cascata si zice: Auzi ceva, mai bine ti-o sug decat sa ma fut cu tine, ca ma rupi cu dihania aia.
La care piticul spune: Nu, ca de supt pot sa mi-o sug si singur!

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori.
La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute.
Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:
– „Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!Ce ar fi sa o fut, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.”
Trece Superman la actiune.
Femeia-Fantastica tresare si zice:
– „Ce a fost asta?”
La care Omul-Invizibil raspunde:
– „Nu stiu, dar ma ustura curul de nu mai pot..”

Era un tip si o tipa in lift.
Ea se uita la el din cap pana in picioare, se linge lasciv pe buze si opreste liftul.
Isi da jos bluza si fustita mini ramanand doar in sutien si bikinei, se duce la el si ii sopteste la ureche:
– Fa-ma sa ma simt femeie!
El se uita la ea din cap pana in picioare, isi da jos sacoul, camasa si pantalonii, i le intinde ei si-i zice:
– Spala-le si calca-le!

Ea si el fac dragoste.
El, soptit, la ureche:
– Iti place, draga?
Ea, tot soptit:
– Mai tare!
El, cu voce puternica:
– Iti place?!

Ce-i cu tine pe plaja, directore?
Stiam ca ti-ai terminat concediul.
Bula:
– Ma aflu aici in interes de serviciu. Caut o secretara

Profitand de lipsa sotului, o doamna isi primeste amantul acasa.
Inainte de a se aseza la masa, ea il roaga:
– Iubitule, ascute te rog cutitul asta.
Tipul ii indeplineste dorinta, apoi cade pe ganduri.
– La ce te gandesti?- intreaba ea.
– Stii, acasa, nevasta-mea nu mi-a cerut niciodata asa ceva si totusi cutitele noastre sunt intotdeauna bine ascutite.

Un tip racoleaza o tipa.
O plateste si intra intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii…
-Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata. Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie, verifica aparatul de barbiarit…intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AM MANCAT-O!

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica.
Totul era o urgenta si plangea tot timpul.
Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare.
Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa.
Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tate mari.