Nevasta catre Ion:
– Ai auzit de adolescenta aia blonda, cu tate mari, de peste drum, ca a fost violata in parc aseara? Iti imaginezi prin ce-a trecut…?
– Ioane, Ioane!? tu asculti ce-ti spun eu aici?? a intrebat ea.
– Sssssshhh zice Ion acum imi imaginez… in parc ai spus?.

Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus intr-o camera si i se ofera o scindura cu o gaura.
– Ce sa fac cu ea?
– Sa va faceti treaba… La citi bani ati platit…
tipul nu mai protesteaza, ia scindura si o reguleaza. Ii place ineditul si vine toata saptamana. In a opta zi, gaseste o scindura fara gaura. Protesteaza si i se spune:
– Dv. Ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gindit sa va oferim o virgina.

– Mai femeie, administratorul blocului spune ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
– O fi aia grasa si batrana de la parter.

Sotul se precipita in dormitor:
– Iubito, repede afara de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din sifonier:
– Salvati mobila!

Intr-o farmacie, un barbat ii spune -jenat- celei de dupa tejghea:
– Doamna, stiti, am o problema… Imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex cate 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
– Casa, masa si 500 de euro pe luna, e bine?…

Dupa noaptea nuntii… Mirele spune putin ofticat.
– Din cate vad draga, eu nu sunt primul…
Sotia, in timp ce fuma o tigara raspunde:
– Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul…

– Dialog in pat:
– Dragul meu, tu ma iubesti?
– Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari?

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice:
– Da!
Sergentul se intoarce si striga:
– Companieee, inainte mars!

Vin piticii de la munca… Hai hoo, hai hoo, etc. cand ajung in dreptul casei primul zice:
– Ba, la noi e lumina!
– E lumina!
– E lumina! … pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
– Inauntru e o fata!
– E o fata!
– E o fata!… pana la ultimul (Mutulica).
Primul zice:
– E frumoasa!
– E frumoasa!
– E frumoasa! … pana la ultimul (Mutulica).
Ultimul zice:
– Ce face?
– Ce face? … pana la primul.
Primul zice:
– S-a sculat!
Ceilalti:
– Si mie!
– Si mie!
– Si mie! … pana la ultimul (Mutulica).

Un barbat intr-un local se apropie de o femeie extraordinar de frumoasa si imbracata cu o rochie de seara rosie..sandale rosi …
Barbatul ii sopteste la urechie, „cand vad rosu devin un taur „, la care dama ii raspunde: „eu cand vad o suta de euro devin o vaca !”

– Dati-mi va rog, 10 pachete cu prezervative.
– Sigur, doriti si punga???
– Nu, fata este dragutza !!

– Cum a fost intalnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
– Nasoala! Tipa a aparut cu un Rolls Royce din 1932.
– Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce a fost asa rau?
– Era proprietara originala.

Un tip merge la farmacie
– Aveti prezervative cu gust de cirese?
– Da, avem.
– 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce.
– Aveti prezervative cu gust de banana?
– Da, avem.
– 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute si tipul revine.
– Aveti prezervative cu gust de capsuni?
– Da, avem.
– Dati-mi si mie vreo 3 cutii.
– Auzi, dom’le? Voi va futeti sau faceti compot?

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul:
– Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna:
– Vad!

Un cuplu casatorit, in pat.
In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie sexul sotiei.
Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul.
Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfarsit.
Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.
Sotul confuz o intreaba:
– „de ce te dezbraci? „.
Sotia ii replica:
– „pai, am crezut ca vrei sa facem sex.”
– „Nu, deloc.”
Sotia suparata:
– „atunci, ce ma tot pipai? ”
Sotul:
– „Pai imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.”

Intr-o zi unul aduce o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa faca dragoste.
Dar mai intai o intreaba:
– Auzi duduie, dar tu cati ani ai?
– 13
– Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
– Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Doua prietene virgine isi povesteau tot ce faceau. Una dintre ele pleaca intr-o excursie si se intoarce ne-mai-virgina. Cealalta o intreaba:
– Cum e? Povesteste-mi!
– Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
– Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
– Nuuuu!
– Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
– Da! E ca durerea de masea!
– De ce ca durerea de masea?
– Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu din urmatoarele motive:
– Trebuie sa lucreze din greu;
– Trebuie sa lucreze la mare adancime;
– Trebuie sa lucreze cu capul in jos;
– Nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
– Trebuie sa lucreze in mediu cu umiditate mare;
– Trebuie sa lucreze la temperaturi mari;
– Nu are weekend-uri si nici vacante;
– Nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
– Are un loc de munca cu conditii periculoase, care de multe ori poate cauza boli profesionale.

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
– Nu munceste 8 ore neintrerupt;
– Nu raspunde imediat la toate cererile;
– Nu are scoala;
– Dupa o scurta perioada de activitate, adoarme la lucru;
– Nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca;
– Iese la pensie prea devreme;
– Nu lasa locul de munca curat dupa ce termina treaba

Intr-un autobuz plin de calatori zice una catre tipul din spate: auzi domnule! da-te un pic mai in spate ca ma atinge ceva tare la pulpa! doamna, azi am luat leafa si am plicul in buzunar. Domnule cred ca aveti un sef f. cumsecade caci v-a marit leafa de 3 ori in ultimele 5 min

Ion si cu Maria faceau dragoste.
La un moment dat Maria exclama!
-Ioane, mie imi vine „orgasmul”…Oh…..Oh!
Ion se ridica nervos din patul lor conjugal si replica nervos….
-Auzi tu Marie…..cat timp f** eu nu vine nimeni, ai inteles ?

4 studente se intalnesc dupa weekend si povestesc fiecare ce a facut.
Prima:
– Eu am fost cu un inginer la el acasa si ne-am fu*ut.
A doua
– Eu am fost cu un doctor la hotel. Am baut sampanie, am mancat caviar si ne-am fu*ut sanatos.
In acest timp celelate 2 taceau malc.
– Da’ voi 2 ce ati facut?
– Lasa-ne drecu’ in pace fato, ca am fost cu 2 studenti care ne-au dus la camin unde era un frig de ne clentaneau pul*le in gura.

Doi bebelusi in burta mamei jucau poker in timp ce parintii faceau
sex unul zice celuilalt:
– Bai, eu nu ma mai joc pentru ca asta intra iese intra iese ma mai si scuipa si se uita si la cartile mele

O tipa se muta la iubitul ei, acesta ii spune:
– Iubito sa stii ca la mine in casa trebuie sa respecti niste reguli, adica:
– dimineata la ora 8.00 sa pregatesti micul dejun, indiferent daca sunt acasa sau nu,
– ora 13.00 sa pregatesti pranzul iar seara
– ora 19.00 sa pregatesti cina, indiferent daca sunt acasa sau nu.
Ea ii spune:
– Iubitule sa stii ca am si eu o regula, Eu fac sex lunea, miercurea si vinerea, indiferent daca esti acasa sau nu !!!

Tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
– Ma cheama Carmen!
– Ce nume frumos, mama dvs. a avut inspiratie cand vi l-a dat!
– Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii: Car, Men
Mai stau ei de vorba cat mai stau, ea intreaba:
– Dar pe tine cum te cheama?
– Beerfuck!

O frumusete de fata statea pe plaja.
Un tip, care o sorbea din ochi se ruga:
– Doamne, New York`adea chilotii!

Doi texani discutau despre sex.
Unul spune:
– Pozitia mea favorita este pozitia „Rodeo”.
– N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
– Fii atent aici, fiule. cand fac dragoste cu nevasta-mea, in pozitia pe la spate, pindesc momentul cand e aproape sa atinga orgasmul si atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde

El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
– Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El:
– Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.

Ion merge intr-un bordel la Amsterdam cu 50 euro.
Cand intra erau doua usi:
-100 euro si +100Euro
Ion intra la -100 euro
Dupa ce intra mai apar 2 usi:
cu pretenti si fara pretentii
Ion intra la cu pretentii.
Mai apar 2 usi:
cu pula mare sau mica
Ion intra la mica, iar dupa ce intra pe usa care de fapt il scoase in strada.
Ion se intoarce spre usa si citeste: cu -100 euro, cu pretentii si p**a mica sa f**i pe ma-ta!

Stau doua prostitoate si vorbesc despre pule.
Una spune:
– Tu uita-te, daca are barbat piciorul mare inseamna ca are o pula mare !
In timpul asta iese Bula in papucii lu ta-su, sa aduca gunoiu la ghena. Una din curve fuge la el si ii spune:
– Baiete nu vrei sa ne distram, putin ?
– De ce nu?
Aia se pune capra, Bula ia avant si cand fuge spre ea se impiedica si cade cu capu in pizda. La aia s-au facut ochii cat mingile de tenis. Respira usor, si il intreaba pe Bula:
– Ba baiate, dar papucii astea nu te strang cumva??

Tanarul rabin si tanara rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin talharii, iau caruta, iau caii, iau marfa, il bat pe rabin, o f*t pe rabineasa si pleaca. Se aseaza rabinul pe o piatra, la marginea drumului, si incepe sa se tinguie:
– Oi… Vei… Oi… Vei…
– De ce te tangui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne dea una.
– Oi… Vei… Oi… Vei…
– De ce te tangui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
– Oi… Vei… Oi… Vei…
– De ce te tangui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea ceva, la el nu se cunoaste.
– Oi… Vei… Oi… Vei…
– De ce te tangui, ca te-au batut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se mai cunoasca.
– Oi… Vei… Oi… Vei…
– De ce te tangui, ca m-au f***t? Ce putem face – Sa vezi ca si asta are sa treaca.
atunci tanarul rabin inceteaza sa se mai tanguie, se uita drept in ochii tinerei rabinese si-i spune:
– Da’ tu de ce le-ai tinut contra?