In padure, Scufita Rosie se intalneste cu Pinochio. Incep sa se zbenguiasca si Pinochio cade cu nasul sub fustita Scufitei Rosii.
– Vai, Scufita Rosie, imi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am sa-l scot imediat.
– Nu, nu-l scoate, lasa-l acolo, mai bine spune repede cateva minciuni.

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
– Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre cum se face dragoste.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
– Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis Si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine.
Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
– Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
– Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca.
Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
– Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:
– Iubituleeee, iar a scapat…
– Draga mea, stii ceva?! asta nu a fost condamnat pe viata!

Unei tipe i se strica masina si singurul barbat care se opreste s-o ajute ii cere 100 de lei pentru reparatie.
Tipa ii raspunde:
– Nu am decat 20 de lei. Daca ai fi mai tanar, cred ca as fi putut face sex cu tine pentru diferenta de bani.
– Pe cine faci tu batran? se enerveaza barbatul… Ia da rochita aia jos si suie-te pe capota!
Si nici una, nici doua, scoate o scula cat toate zilele.
Tipa e socata si incantata totodata („Ma ajuta cu reparatia, ii dau doar 20 de lei si ma aleg si cu minunasia asta!” )
Dar ramane surprinsa cand il vede pe tip ca isi prinde niste carlige de rufe de maciuca.
– Ce-i cu carligele, ce faci cu ele? intreaba ea.
– Opritoare !!! … doar nu credeai ca, la banii astia, ti-o dadeam pe toata…

Romeo si Julieta in noaptea nuntii:
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma…
– Dar Julieta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai slefuit margaritar.
– Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani…
– Dar Julieta, sanii tai nu pot fi dezmierdati decat de razele suave ale lunii.
– Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
– Dar Julieta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineata de mai.
– Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!

Pe vremea lui Ceausescu cei care faceau sex trebuia sa plateasca o taxa.
Un tanar suparat ii scrie presedintelui:
– Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula, de ce sa platesc tribut daca eu nu pot sa f*t?
Dupa 2 saptamani Ion primeste o scrisoare:
– Domnule Ion Caciula om al muncii fara scula, cat ai degete si limba legea tarii nu se schimba…

Sotia catre sot:
– Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
– Bineinteles.
– Atunci da-mi bani pentru solar!

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului.
Asta se prezinta instantaneu:
– Va pot servi cu ceva?
Tipa, discret ii face semn sa se apropie.
– Da, cu ce va pot ajuta?
Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui…
– Tu esti patronul?
– Nu, dar…
Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi…
– Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic.
Gagiul excitat tot:
– Da, sigur, sigur.
Tipa:
– Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC

Doi tipi casatoriti stau de vorba:
– Nu stiu ce sa ma mai fac! De cate ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cat de incet pot, ma dezbrac in baie, ma strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pana la ora aia!
Prietenul lui se uita la el si-i spune:
– E evident ca procedezi gresit. Eu scartii rotile pe strada, trantesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec mainile de fundul nevesti-mii si-i zic:
Ce zici de un pic de sex oral?…si ea intotdeauna se face ca doarme!

Pleaca barbatul in delegatie si ramane nevasta singura acasa.
Isi cheama ea amantul, fac treaba buna, peste ceva timp suna sotul la usa, trimis acasa mai repede.
Femeia sa sperie si il baga pe amant in dulapul sotului.
Acesta transpirat, merge la dulap sa isi ia alta camasa.
Cand deschide dulapul, amantul gol printre camasi.
Barbatul:
– Ce p*** mea faci aici?
Amantul:
– Ce p**** matii, nu ai mai vazut molii?

Heiiii, domnisoara, ce faci in seara asta? Hai la mine acasa!
– Ce sa facem?
– Mmmm, sa ne uitam la un film, mancam popcorn.
– Mmmmm, nu merci, mie un baiat mi-a propus sa facem sex, asa ca mai bine ma duc la el!

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
– Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva. Eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee
– Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu
– O nu, sa fac sex stiu…m-am referit la gatit, spalat, calcat

– Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
– Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
– Ioane, zice Maria, da mobilu’ ??
– Aaaaa, da, noteaza: 0744…

Doi in pat faceau dragoste… Ea tot timpul transmitea meciul:
– „Draga, acum misca mai repede, vino sus, acum bag-o si tine-o nemiscata, ahhhhhh!, acum vino in spate, adinc, ahhhh!!!! trage de labie, musca-ma… oooohhhh!!!!!”
La care tipul exasperat
– Asculta, draga… daca stii sa te f**i asa bine, f**e-te singura…!

Bula le povesteste unor prieteni, la o bere, peripetiile sale la vanatoare:
– Am vazut o caprioara si am impuscat-o. Era ploaie si era si grea caprioara.
Am vrut sa o duc dar am cazut cu ea. Atunci i-am pus picioarele pe umerii mei si…
In acel moment ii suna telefonul, insistent.
Bula raspunde, vorbeste vreo cinci minute si apoi revine la prieteni.
– Unde am ramas?
– I-ai pus picioarele pe umerii tai si…
– Aaaa…Laura Andresan…Si dai, si dai si reguleaz-o toata noaptea!

Un om insurat avea o aventura cu secretara.
Intr-o zi au mers dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste.
Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara.
Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi.
Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.
„Pe unde ai umblat?” l-a intreabat sotia.
„Nu te pot minti, draga…am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea
toata dupa-amiaza”
Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa:
„Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!”

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea.
Fata explica regulile:
– Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

Ia-ti, domnule, mana de pe genunchiul meu, exclama indignata o tanara in sala de cinematograf.
– Dar bine, unde s-o pun?
– Un pic mai sus!

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
– Ce face el in patul nostru?
– Minuni…

– Doamna, ce cal superb calariti!!!
– Ati vrea sa calariti si dumneavoastra?
– Da, doamna…
– Bine, asteapta numai sa duc calul in grajd.

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji…
Este sotul tau? intreaba el nervos…
Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
Atunci este iubitul tau? continua el putin mai relaxat.
Nu, da’ de unde… Ii sopteste ea la ureche.
Este fratele sau tatal tau? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
Nu, nu, nu raspunde ea.
Pai atunci cine naiba e? intreaba el deja iritat.
Sunt eu, inainte de operatie…

In noaptea nuntii:
– Totusi, ai un „clopotel” cam mic!
– Nu-i mic, dar nu-i obisnuit sa bata in marile catedrale.

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie.
Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea, aceasta ii spune:
– Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
– Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda !!!

O femeie era in pat cu amantul cand si-a auzit sotul deschizand usa de la intrare.
– Hai repede, ii spuse ea, stai aici in colt.
L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, dupa care l-a dat cu pudra de talc.
– Sa nu te misti pana cand nu-ti spun eu, ii spuse ea amantului. Prefa-te ca esti o statuie!
– Ce-i asta? intreba sotul cand a intrat in camera.
– Este o statuie, dragule, raspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith si mi-a placut atat de mult incat am cumparat si eu una pentru noi.
Sotul n-a mai spus nimic si in cele din urma s-au dus la culcare. In jurul orei 2 noaptea, sotul s-a trezit, s-a dus pana la bucatarie si s-a intors cu un sandwich si o bere.
– Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un afurisit de mar.

Un tip si o tipa se sexau puternic.
La un moment dat, in fata blocului se aude un scrisnet de roti, o masina oprita brusc, o portiera trintita. Cei 2 sar din pat, el sare pe geam, ea ii arunca hainele pe geam. Dupa 5 min, el suna la usa.
Ea deschide.
El: „Nevasta, da stresati mai suntem!”

LOVE POVESTE
I love you, domnisoara,
Si sunt very mahnit,
Caci when I speak engleza,
You razi necontenit.

Iknow esti englezoaica,
But it isn’t important,
Amorul meu for tine
Is very palpitant.

I can’t to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza,
Sa-ti tell iubirea mea.

Ah, ar fi atat de bine,
But you see, nu-i chiar asa,
Caci eu speak what I can spune,
Dar mai zii si tu ceva!

Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca, dear, te iubesc,
Understand I love you, draga,
Cum naiba sa-ti mai vorbesc?!

You are totul pentru mine
And I want sa ne iubim,
Dar it’s difficult, vezi bine,
Caci we nu ne potrivim.

Nu e clar sa-ncep, mai bine,
Uite Shakespeare, Juliette,
Eu Romeo, love pe tine,
Vrei ceva si mai concret!

Concret I can’t know mai bine
And I speak ca un nauc
Si I’m sorry langa tine,
Intru in the balamuc!!!

Dupa ce scapase de la scoala Bula mergea spre casa impreuna cu Anisoara…
– Ani… Vrei sa mergem la beci sa-ti dau o mu*e?
– Ce-i ala beci Bula??

Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa el:
– Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
– Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
– Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
– Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
– Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

Intro dimineata Bula o pandeste pe ma-sa care era goala in fata oglinzii mangaindu-se pe sani spunand:
– Vreau un barbat, vreau un barbat.
Bula vine mai devreme acasa si o prinde pe ma-sa cu un barbat.
Atunci Bula se duce gol in fata oglinzii mangaindu-se zicand:
– Vreau o bicicleta, vreau o bicicleta.