Ion si Gheorghe:
– Mai Ioane, daca eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?
– Pai, am fi cumnati.
– Dar daca as regula-o pe nevasta-ta?
– No, atunci am fi chit!

Un tip catre o tipa
– Auzi, vrei sa facem un 68?
– Ce-i aia?
– Tu-mi sugi pula si eu raman dator..

Un tip mai tinerel are probleme cu erectia.
Se duce omul la medic si acesta ii prescrie un praf pe care trebuie sa-l presare pe mancare.
Pleaca omul fericit si pe drum, la o terasa, miros de mici.
Se pune la masa si comanda 10 mici dar inainte ii spune ospatarului ca il roaga pe bucatar sa presare din praf pe mici.
Trec 20 de minute: ospatar micii!!! Vine vine!!!!
Mai trec 30 min: ospatar micii!!!! Vine, vine!!!
Mai trec vreo 20 min vine bucatarul nervos: auzi domne ia treci si fa-ti singur micii ca de cate ori pun praf pe ei tot sar de pe gratar.

Un tip timid se indragosteste de o tipa dar nu stie cum sa se bage in discutie cu ea.La un moment dat o vede pe aceasta iesind din baie, se duce la ea si o intreaba:
– Siiii…te-ai cacat frumoaso?

Una il intreaba pe unu:
„-Ia spune-mi ce canta un barbat cu p..a mare la dus?”
-Nu stiu!”
-Pai daca o ai mica…”

Un tip agata o gagica buna intr-un bar si merg la el acasa.
Gagica se da pe langa el il dezbraca si il mangaie pe scula.
Scula nu reactioneaza deloc.
Gagica se apleaca si isi foloseste gura cateva minute
Scula ramane moale.
Gagica se uita la tip cam nelamurita.
El se uita la ea si o intreaba:
Ti se intampla des?

– Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
– Daca te prind, om te fac !

Marie..daca accepti sa faci sex cu mine..iti dau telefonul meu !
– Hai ma Ioane, vorbesti serios?
– Da tu, si macar stii ce telefon fain si scump am !
…dupa o partida reusita Maria fericita la culme:
– Na Ioane, e timpul sa-mi dai telefonul tau !
– Da da, aproape ca am uitat. No, acuma noteaza: 0744…..

Superman zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute.
Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:
– Bai, ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica! Ce ar fi sa o fut, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.
Trece Superman in actiune. Femeia-Fantastica tresare si zice:
– Ce a fost asta?
La care Omul-Invizibil raspunde:
– Nu stiu, dar ma ustura curul de nu mai pot..

Sotii faceau sex de 5 ori pe saptamana…
Ea – luni, miercuri si vineri, el – marti si sambata!

Intotdeauna plang dupa ce fac sex.
50 de euro sunt o gramada de bani….

Doi tineri care se cunosteau de multa vreme se hotarasc ca in acea seara, dupa ce baiatul ii va cunoaste parintii vor face sex.
Baiatul se pregateste, se duce la farmacie si cere vanzatorului cele mai bune prezervative, spunand acestuia ca seara va avea parte de o partida se sex fantastica.
Vine seara si baiatul merge acasa la fata.
Este prezentat parintilor si invitat la masa. Baiatul incepe imediat sa se roage in genunchi 5, 10, 20 min…
Fata nerabdatoare il intreba daca s-a intamplat ceva.
Nimic, raspunde acesta, dar nu am stiut ca tatal tau e farmacist!

Se intalneste Superman cu Birdman
Birdman: Ce-ai mai facut zilele astea?
Superman : Bai sa vezi faza. Zburam, intr-o zi asa spre asfintit, pe deasupra orasului
si ce-mi vine mie. Hai sa ma duc pe la Wonder Woman. Cand am ajuns la fereastra ei ce crezi ca facea?
Birdman: ?!?
Superman : Se schimba. Si sa vezi… Si-a dat jos tricoul…
Birdman: Si, si, si?…
Superman : Si-a dat jos pantalonii…
Birdman: Si, si, si?…
Superman : Si-a dat jos sutienu’…
Birdman: Si, si, si?…
Superman : Si-a dat jos chilotii…
Birdman: Si, si, si?…
Superman : Si s-a intins pe pat si se excita…
Birdman: Si, si, si?…
Superman : Si cand am vazut asa am sarit pe ea…
Birdman: Si, si, si?…
Superman : Si l-am futut in cur pe omul invizibil

10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie.
Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep.
Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbarligatura, aprinde lumina
si zice:
– Ba! hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cand iau muie!

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri…
– Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data…
– Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
a urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile…iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
– Ai fost perfecta asti, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine…
– Da, draga… Dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

Un tanar invita o tanara la dans:
– Domnisoara, se poate?…
– Desigur, dar mai intai sa dansam.

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul:
– Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna:
– Vad!

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
tipa deschide, in usa … Tipul cu hainele in brate, la care
tipul: Ma nevasta, da’ stresati mai suntem

Omul din neandertal o intreaba pe femeie:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef!
Ia omul paru’ si ii da una zdravana peste cap
– Na, acuma te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu!?!
– Ma doare capul!

O domnisoara intra intr-un magazin de articole de sex.
Se uita ea, indelung, printre penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga.
In cele din urma, vede ceva.
Tipa:
– As dori sa-l iau pe ala rosu!
Vanzatoarea:
– Domnisoara, imi pare nespus de rau, dar termosul meu nu este de vanzare!

Vine sultanul de la lupta si are chef sa f**a si el ceva.
Sultanul: – Eunuc, adu-mi nevasta nr. 3!
Ii aduce asta, nevasta, repede.
Sultanul o reguleaza bine.
Sultanul:
– Eunuc, adu-mi nevasta nr. 7!
Fuge eunucul si ii aduce nevasta.
O ia sultanul si i-o pune bine si asteia.
Sultanul:
– Eunuc, adu-mi nevasta nr. 23!
Alearga, din nou, eunucul si ii aduce astuia nevasta.
Sultanul o ia si pe asta si o face bine, bine, bine.
Sultanul:
– Eunuc, adu-mi nevasta nr 12!
Eunucul nu mai apare.
Sultanul:
– Eunuc!!!
Eunucul, nimic.
Sultanul:
– Eunuc!!!
Tot nimic.
Suparat, sultanul iese si intreaba primul strajer:
Sultanul:
– Unde e, ma, eunucul?
Strajerul:
– Permiteti-mi sa raportez! Eunucul a decedat!
MORALA:
– Nu f****ul te omoara! Alergatul dupa p*z*de! Trimite acest banc unui prieten

Sotia unui vames facea sex, cu amantul, cand aude cheia in usa.
Sotia:
– Ascunde-te, repede, in dulap, ca a venit barbatul meu acasa!
Sotul intra in casa si miroase in stanga si in dreapta.
Sotul:
– Spune! Unde e? Ca-l simt! Spune unde l-ai ascuns! Stiu ca e pe aici! si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat.
Sotul:
– Aici nu este!
Se uita in baie.
Sotul:
– Aici nu este!
Se uita in dulap, din care iese o mana, cu o bancnota de 100$.
Sotul:
– Aici nu este!

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
– Calatorie de afaceri sau de placere ?
– Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago – Raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
– Si care este rolul tau la acest congres ?
– Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
– Interesant… Spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea?
– Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor… Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
– Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut… Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
– Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou… Winetou Papadopoulos…

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mancare de la bucatarie.
Patroana:
– Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
– Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

Ea si el fac dragoste pasional. El o intreaba soptit, la ureche:
– Iti place draga?
Ea ii raspunde, tot soptit:
– Mai tare…
El, urland:
– Iti place!?

Sotia si sotul stau in pat, sotul spune:
– Diseara vrei sa facem sex impreuna?
Sotia:
– Nu pot ca am multa treba si sunt si obosita
Sotul:
– Sssssssssssssssst mai incet, ca vorbesc la telefon.

– Te rog sa mi-o tragi si pe fata si pe spate si apoi sa mi-o pui pe birou! (directorul catre secretara, trimitand-o cu o foaie la copiator).

Dupa o prima intalnire reusita, el o conduce acasa la o cafea.
La usa, ea spune:
– Stii, draga, ca, in functie de cum descui usa, eu stiu cum faci sex?
– Cum asa?
– Pai daca bagi cheia repede si rasucesti brusc inseamna ca-ti place sa fii mai violent in pat si nu e chiar pe gustul meu asta, iar daca bajbai cu cheia pe langa broasca si rasucesti incet inseamna ca esti neexperimentat si n-o sa te invat eu acum. Hai, arata-mi!
– Pai eu inainte sa deschid ling gaura cheii!

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
– Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
– Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
– Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
– Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
– Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte.
Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
– Iubituleee… Iar a scapat…
– Draga mea, stii ceva?! Asta nu e o sentinta pe viata!!!!

O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: „Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund.”