Bula isi intreaba prietena:
– Draga mea, tu stii sa faci sex in scris?
Tipa, sta, se gandeste si spune:
– Nu!
Bula:
– Atunci treci la oral!

SuperMan in zbor vede o gagica aplecata…baga viteza, iepureste i-o da pe la spate si dispare. La care tipa:
– Ce-a fost asta?
Din spatele ei Omul Invizibil zice:
– Nu stiu, dar ma doare curul de nu mai pot!

O tipa statea rezemata de ceasul de la Universitate. Se apropie un tip de ea
si-o intreaba:
– Ce zici mami, esti amatoare de o muie?
– Amatoare-i ma-ta ba, eu sunt profesionista!

Bulisor face sex cu colega lui de banca. Dupa ce termina, fata pleaca trista acasa. Bulisor da fuga la Bubulina.
– Mami, la 10 ani se pot face copii?
– Nu, dragul mamei.
– Mami, esti sigura?
– Bineinteles!
Bulisor, vesel, deschide geamul si striga:
– Mergi linistita, Ana!

Tarzan in timp ce facea sex cu Jane, se tot invartea in jurul buricului;
Jane:
– Tarzan! gaura e mai jos!
Tarzan nimic.
Dupa un timp, iar:
– Tarzan! gaura e mai jos!
Tarzan nimic;
Dupa inca un timp, iar:
– Tarzan!!! gaura e mai jos!!!
Dar tarzan de-acolo:
– Tarzan puternic! face alta gaura!

Intr-o zi sotul ii spune sotiei:
– Draga ai facut un cur cat o betoniera.
Sotia nu raspunde nimic, seara sotului ii vine chef de sex iar ea zice:
– Nu mai pornesc eu betoniera mea pentru doua pietricele asa mici, fa si tu materialul la mana!!!

Ioan intra in dormitor cu o oaie sub brat si spune:
– Draga, aceasta este scroafa cu care fac sex atunci cand tu ai durere de cap.
Sotia ii raspunde:
– Asta-i o oaie, idiotule.
– Nu am vorbit cu tine, dar cu oaia.

– Hmmm? Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita dar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine. Oare ce nu i-a placut?
Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare.da, asa fac si-mi iau si un ruj la felAuzi tu.cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios.sper ca nu m-am facut total de ras. ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum p*zda ma-sii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!

El si ea, sex in draci…
La un moment dat, el deasupra, ramane nemiscat ca o statuie.
Dupa 10 sec, ea intreaba:
– Ce s-a’ntamplat iubitule???
– Am invatat-o pe site-urile porno: se numeste „buffering”!

– Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
– Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. – Ioane, zice Maria, da mobilu’??
– Aaaaa, da, noteaza: 0744…

Un irlandez i-a cumparat prietenei sale un buchet de trandafiri si a plecat spre casa ei. Dupa ce a primit buchetul, fata l-a luat de mana, l-a condus spre dormitor, apoi s-a dezbracat si s-a aruncat goala pe pat, desfacandu-si picioarele.
– Asta este pentru trandafiri – a rostit senzual fata.
– Nu fi prostuta – a venit replica baiatului – ei vor tine mai mult intr-o vaza de flori!

Un tip intra intr-un bordel si vede pe afisul cu tarife scris mare SEX SPATIAL – 5 dolari.
Tipul plateste jos la receptie si urca la camera unde a fost indrumat.
Intra in camera si observa ca acolo il astepta o baba vai mortii ei, pe la vreo 74 ani.
– Ce vrei? il intreaba aceasta.
– Pai, am venit pentru sex spatial.
Batrana isi scoate un ochi de sticla si-i spune:
– Na, trage-mi-o in orbita…

Pisi, vrei sa o facem?
O dragule, nu, ma doare capul…
Nici o problema, am fost acum la baie, mi-am dat-o cu aspirina, tre’ sa decizi ca o vrei oral, sau anal…

Superman survola New York-ul noaptea si la un moment dat vede pe terasa unui zgarie nori, o blonda goala, pe-un sezlong, excitata la culme.
Trece mai departe, mai face o tura, si iar o vede.
Atunci ce se gandeste el:
– Eu totusi sunt Superman, dac-o fac nici nu-si da seama ce a fost.
Si coboara in picaj, o face cu viteza sunetului, si pleaca mai departe.
Blonda nedumerita:
– Ce-a fost asta?
Si omul invizibil ii raspunde:
– Nu stiu, dar ma ustura curu’!!

La un bal, un tip invita la dans, foarte respectuos, o handicapata locomotor, cu care danseaza toata noaptea.
Dimineata, o duce acasa, in brate, iar la intrarea in bloc, vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
Tipul:
– Auzi, stai asa agatata putin!
Dupa care, ii ridica fustita si i-o trage cu spor.
Dupa asta, o ia in brate si o duce acasa.
Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune maica-sii povestea.
Mama:
– Stiu, domnule! Dar toti ceilalti o lasa agatata acolo!

Un el si o ea s-au casatorit si, in noaptea nuntii, inainte sa faca dragoste, sotia ii spune:
– Fii gentil, sunt inca virgina.
Sotul, foarte socat, o intreaba:
– Dar cum e posibil? ai fost casatorita de trei ori pana acum.
Sotia ii raspunde:
– Pai, primul meu sot era ginecolog si doar voia sa se uite la ea, al doilea sot era psihiatru si doar vorbea despre ea, iar al treilea sot era colectionar de timbre, asa ca ii placea doar sa… Of, ce dor imi e de el!”

Condoleante
– Dati-mi va rog, un prezervativ negru!
– Dar negrul subtiaza, de ce va trebuie negru?
– Mi-a murit un prieten si ma duc la vaduva lui sa-i prezint condoleante.

La poarta unei vile beton, opreste o masina de gunoieri. Vasile, gunoierul suna la usa, la care raspunde o blonda super, numai in halat, buna in draci care intreaba:
– Cine esti ?
– Vasile, gunoierul…..
Imediat blonda il trage de mana dupa usa
si-i face un sex oral de zile mari, apoi il da pe usa afara. Asta, uluit se duce la masina si le povesteste ce si cum colegilor. Astia zic ca-i vrajeala. Se duce Marin – Aceeasi chestie, iese naucit parca plutea.
Acum se duce Ion, soferul:
– Buna ziua, eu sunt Ion soferul…
– A, da, poftim 50 de mii si gata !
– Pai cum vine asta doamna ? La ceilalti 2 sex oral si mie 50 de mii ?
– Pai da, ca sotul meu cand a plecat a zis asa: la sofer 50 de mii, iar la gunoieri cate o m**e….

Vai draga, ai auzit?
Maria are 2 morti in familie!
Cine tu?
Lui i-a murit p*** si ea e moarta dupa p***.

Se duce unu’ la un bordel in Japonia si-o intreaba pe matroana ce fete are.Aceasta ii raspunde:
– Sa vi le prezint: Aceasta este domnisoara Cekurai, asta e Mu In Ghit, iar aceasta Ci Mash Fu.Pe care o doriti?
Se uita asta asa, nehotarat, si vede o alta in camera alaturata:
– Dar pe aceea de dincolo, cum o cheama?
– Yaki Sha, dar n-are timp…
– Atunci, doamna Ma Tan Kur, o sa vin altadata.
– Cum doriti, domnule …Ten Chi…!

Un barbat isi prinde sotia cu amantul si zice:
– Auzi, draga, ce face el in patul nostru?
– Minuni!!!

Un italian in Bucuresti, agata o fata si o duce la el in apartament. Inainte sa treaca la actiune o vede pe tipa ca se ungea cu un lubrifiant.
Mirat, o intreaba:
– Ma per che?
– Per alunecare.
La care italianul isi da jos lantul de la gat si il infasoara in jurul „omuletului”. Tipa, mirata:
– Ma per che?
– Per non derapare

Nevasta lui Ion facea sex cu amantul ei cand il aude pe barbatul ei ca a ajuns inapoi acasa.
In graba mare ii spune amantului:
– Ascunde-te in spatele televizorului.
Ion ajunge acasa, se tolaneste in fotoliu, porneste televizorul si-si bea berea.
Nevasta-sa nu stia cum sa faca sa-l scoata din camera, ca amantul ei sa poata pleca.
In cele din urma, dupa ce s-a gandit putin, ea striga:
– Ioane, vino repede ca am scapat o farfurie pe jos si mi-a sarit inapoi in mana!
– Asta nu-i nimc. Adineauri KAKA a primit cartonas rosu si a iesit dezbracat pe aici pe langa mine!

Sotul vine din baie, dezbracat si se urca in pat. Sotia il vede si incepe:
– Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!
– Perfect, spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina …
O administrezi pe cale orala sau ca supozitor?