– Maine o fac prima oara cu noua mea amanta.
– Este extraordinara… Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
– Bine? Mananca cativa pastravi. Are sa-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi barbati se intalnesc din nou.
– Ti-a folosit sfatul meu?
– Pe dracu! Am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul.

Un tip isi intreaba noua lui prietena:
– Iubito, stii sa faci sex in scris?
– Nu, raspunde aceasta mirata.
– Atunci, treci la oral.

Sotul:
– Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia…
Sotia:
– O fi aia grasa si batrana de la parter..

Doi tipi insurati discutau
– Tu ai facut vreodata sex in trei?
– Nu!
– Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Bula vine acasa si-i spune sotiei:
– Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada!
– Vai, Bula, raspunde ea excitata, adica mai intens?
– Nu, draga mea.
– Mai repede?
– Nu.
– Mai tare?
– Nu, draga mea, o data la 4 ani.

Dupa o partida de sex foarte „disputata” el zice:
– Draga, daca stiam ca esti virgina, as fi facut-o mai delicat, chiar daca mi-ar fi luat mai mult timp!
– Daca stiam ca ai mai mult timp mi-as fi dat si eu colantii jos!

El:
– Stinge lumina!
Ea stinge lumina…
El:
– Dezbraca-te!
Ea se dezbraca…
El:
– Ia-o in gura!
Ea:
– Asta nu!
El:
– Alta n-am!

Primul:
– Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna.
Al doilea:
– Eu de doua ori pe luna.
Al treilea:
– Eu o data pe saptamana.
Al patrulea:
– Eu de doua ori pe saptamana.
La care primul:
– Da’ tu nici n-ai nevasta!
Al patrulea:
– Aaaa, nu despre a ta era vorba?

Tarzan si cu Jane fac sex.
– Tarzane, dragul meu, acolo e buricul, gaura… E mai jos!
– Tarzan e puternic, face gaura unde vrea!

Merge unu la o farmacie si ii zice la farmacista:
– Doamna…am erectie 24 din 24, 7 zile pe saptamana…ce imi puteti da pentru asta?
La care farmacista stupefiata ii cere cateva minute sa se sfatuiasca si cu colegele. Dupa un timp se intoarse si spuse:
– Cazare, 3 mese calde pe zi, 800 ron/luna!

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
– Pozitia mea favorita este pozitia „Rodeo”.
– N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
– Fii atent aici, fiule. cand fac dragoste cu nevasta-mea, in pozitia pe la spate, pindesc momentul cand e aproape sa atinga orgasmul si atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.

Este foarte interesant de aflat ce le trece barbatiilor si femeilor prin cap, in momentele de intimitate, in timpul actului sexual sau dupa.
Ce gandeste el:
Atunci cand totul e perfect:
– As vrea sa pot pana maine
– Doamne, femeia asta e minunata.
– E salbatica si sexy. De ce n-am gasit-o mai devreme?
– Daca e la fel de fiecare data, o iau de nevasta.
– O iubesc!
– Ce sani minunati are!
– Se pare ca-i cam place cu mine.
– E super, e cea mai tare.

Atunci cand e asa si-asa:
– Poate ca nu e destul de mare pentru ea.
– Oare cum s-o conving de-o felatie?
– Mai bine faceam un dus inainte.
– Sper sa fiu mai bun decat fostul ei iubit.
– Am obosit.
– De ce nu zice nimic?

Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.

Un tip avea o ambitie mare, si anume sa faca sex cu toate femeile dintr-un zgarie-nori.
Si se duce in prima zi, incepe de la parter, si f**e si f**e si cand ajunge pe la etajul 10 ii vine sotul lu aia acasa, el se arunca pe geam cand il vede.
a doua zi, cu mainile in ghips, continua de la etajul 10, cand ajunge la etajul 20, vine sotul respectivei acasa, si omul nostru se arunca iar pe geam…
a treia zi, fiind in ghips tot, numa p**a o mai avea intreaga, continua de la etajul 20, ajunge la 50, ajunge la 99 si vine sotul si la aia acasa, si hop pe geam…
Pe la etajul 70, zice:
– Doamne ajuta-ma!, Dumnezeu ii zice:
– Nu, pentru ca ai pacatuit! Pe la etajul 50, zice: Sf. Petru ajuta-ma!, Sf. Petru ii zice:
– Nu pentru ca ai pacatuit! pe la etajul 10 zice:
– Sa va dau m**e ca de aici am mai cazut o data!

O pereche face sax intr-un apartament la etajul 20.
Deodata ea striga „vine sotul! sari pe fereastra!” .
Prostul sare si in cadere se gandeste; „Bre, da’ cine-s eu?”.

In noaptea nuntii, mireasa-i spune mirelui ei:
– Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si ca nu stiu mare lucru despre sex. Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
– Bine draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si-l bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
– Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
– Atunci trebuie sa-l bagam din nou.
Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice:
– Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa, il bate incetisor pe umar si ii spune:
– Iubituleee… iar a scapat…
– Draga mea, stii ceva?! asta nu e o sentinta pe viata!!!!

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
– Ce e asta dintre picioarele tale?
– Par pubian!
– Si nu te deranjeaza cand te futi?

Bula isi intreaba prietena:
– Draga mea, tu stii sa faci sex in scris?
Tipa, sta, se gandeste si spune:
– Nu!
Bula:
– Atunci treci la oral!

Ion si Maria mergeau pe strada.
Maria:
– Ma Ioane, io is lesbi!
Ion:
– Ce-i aia?
Maria:
– Vezi femeia aia, de pe strada?
Ion:
– Da! O vad! Si cei cu ea?
Maria:
– Mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea!
Sta Ion un pic si cugeta.
Ion:
– Tu, Marie, cred ca si io is lesbi!

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji…
„Este sotul tau?” intreaba el nervos…
„Nu, blegutule”, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
„Atunci este iubitul tau?” continua el putin mai relaxat.
„Nu, da de unde…” ii sopteste ea la ureche.
„Este fratele sau tatal tau?” intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
„Nu, nu, nu” raspunde ea.
„Pai atunci cine naiba e?” intreaba el deja iritat.
„Sunt eu, inainte de operatie…”

La scoala, ora de anatomie.
Profesoara intreaba:
– Ce este inima?
Bula se agita cu mina pe sus.
– Inima, doamna profesoara, este un organ principal al corpului care are doua picioare.
– Cum asa, Bula?
– Pai aseara treceam pe sub fereastra dv. si am auzit o voce de barbat zicind:
– „Inimioara mea, desfa picioarele”.

Un golan acosteaza pe strada o gagica:
– Ce zici papusica, de un sex oral?
– Depinde, raspunde gagica, cu gura ta sau cu gura mea?

Gigi fute-tot ii da telefon Mariei:
Gigi fute-tot:
– Marie, vezi ca la 10 a.m. Vin la tine sa ti-o trag fiindca asa esti programata la mine in agenda.
Maria:
– Gigi, draga, nu se poate!
Gigi fute-tot:
– Fa, esti nebuna la cap? Daca scrie ca trebuie sa te fut azi la 10 asta e; am si altele de facut si nu pot sa nu respect programul ca se duce totul dracului.
Maria:
– Ma Gigi, tu esti nebun! Daca zic ca azi nu se poate, nu se poate.
Barbatul meu e bolnav si nu s-a dus la serviciu. Cum crezi tu ca o s-o facem cu el acasa?
Gigi fute-tot:
– Bai, nu ma intereseaza, scrie aici ca e randul tau azi, azi vin sa te fac.
Maria:
– Gigi sa stii ca nu-ti deschid si ca ma si supar pe tine. Tu vrei sa-mi strici casa? Las-o pe saptamana viitoare.
Gigi fute-tot:
– Bine fa, treaba ta, dar sa stii: eu te trec aici fututa.

Unui tip i se ofera la bordel in loc de-o curva, o scandura cu o gaura la mijloc.
Protesteaza si i se raspunde:
– La banii astia numai asta iti oferim vrei bine, nu iar bine
Se duce tipul in camera fute scandura, ii place. Vine a doua zi, a treia, a patra… Dupa doua saptamani cand se duce in camera
gaseste o scandura fara gaura. Protesteaza iar si i se raspunde:
– Nu va suparati dar cum sunteti un client fidel, ne-am gandit sa va oferim o virgina!