Acosteaza unu’ o prostituata si dupa ce o invita in masina, ii zice:
– Cum te cheama, papusa?
– Black Hole.
– Wow!…ce incitant ! zise tipu’, in timp ce se desfacea nerabdator la pantaloni.
Vazandu-i „chestia”, ii zice tipa razand:
– Cred ca n-ai inteles bine, ma cheama BLACK Hole, nu WORM Hole !!…

Bula merge la un bordel.
– Vreau o fata, dar sa stiti ca eu sunt sadic. Platesc oricat!
Patroana il conduce intr-o camera de lux- la o „bomboana” de fata
– La mine, plata e inainte, zice fata. Am auzit ca esti sadic, asa ca vreau banii inainte. 2000 de euro!
Scoate Bula banii si-i da fetei.
– Auzi, zice fata, dar cum se manifesta sadismul tau?
– Mai intai te bat, dupa care te f*t, dupa care iar te bat, apoi te f*t din nou.
– Pana cand? intreaba ingrozita fata.
– Pana cand imi dai banii inapoi !

El si ea sarbatoresc 30 de ani de la casatorie. Acelasi hotel, aceeasi camera. Dimineata, ea isi sufla nasul in cearceaf.
El:
– Asta ce mai e?
Ea:
– Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea?

Unul catre o prostituata:
– Ti-am dat bani falsi!
Ea:
– Tu sa fii sanatos.

Intr-un avion pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis! Zice unul:
– Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
– Mancam mai intai. Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat statia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
– Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance…

Un tip suna la usa unui apartament.Usa se deschide si apare o gagica tare…
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.a doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica.
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea.Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
– Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
– Da!
– Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace.

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul
– Dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
– Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Tarzan in jungla.Ii cere mana lui Jane.
Jane se duce la mama ei si ii cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan.
Ma-sa ii raspunde: – Cum draga sa te mariti cu ala care nu are nici haine pe el?
Se duce Jane la tarzan si ii spune ca daca vrea sa se insoare cu ea trebuie sa-si puna pe el niste haine.
Tarzan:
– Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan se imbraca frumos!!!
Vine Tarzan a doua zi imbracat la patru ace, misto de tot, ce sa mai…
Iar se duce Jane la ma-sa si iar ii cere permisiunea. Ma-sa ii raspunde ca nu are cum sa se marite cu ala pentru ca nu au si ei unde sa stea
Jane se duce la Tarzan si ii spune sa faca o casa.
– Tarzan iubeste Jane!!!Tarzan face casa!!!
Si face Tarzan o casa cu 40 de dormitoare, piscina si multe altele.
Jane se duce iar la ma-sa si ii cere permisiunea.
Ma-sa ii raspunde:
– Draga mea, in familia noastra este o traditie ca toti barbatii sa aiba p*la mai mare de 1 metru.
Jane ii spune conditia lui Trazan, care spune:
– Tarzan iubeste Jane.Tarzan mai taie 50 cm!!!!!

Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria:
– Ajutoor!!
Badea Gheorghe:
– Taci, fa, ca pot si singur!

Doi pitici se duc la prostituate. Isi ia fiecare cate una se duc intr-o camera, fiind pudici sting lumina si trec la treaba. Al 2-lea pitic, fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una “1..2..3..Si!
1
2
3
Si!”, ii reproseaza ca a fost galagios:
– Din cauza ta nu am putut sa fac nimic, am fost crispat, stateam langa ea in pat, era asa frumoasa si nu am fost in stare sa am nici macar o erectie
– Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat

Ea: As vrea un penis de 30 cm care sa ma faca sa simt durere!
El: Nu vrei mai bine sa facem sex de doua ori si sa te lovesc dupa cap?

Un cuplu cu o viata sexuala cam plictisita.
Intr-o zi sotia ii spune sotului
– Scumpule vreau sa facem sex ca in filme, acesta fara multe rugaminti trece la treaba.
Doggy style, sex oral brutal si mai toate perversiunile porno care le stia.
Intr-un final acesta ejaculeaza pe fata sotiei. Aceasta cu un gest stergandu-si sperma de pe fata ii spune
– Draga noi privim filme diferite

Un popa si o gagica dupa ce fac dragoste:
– Iubito…Pentru ca esti prima am sa-ti spun Eva…
– Iubitule pentru ca esti al 406-lea am sa-ti spun PEUGEOT.

Un pacient la doctor.
– D-le doctor, dimineata pe la 4 ma trezesc si fara 4 numere la nevasta nu ma linistesc, ma duc la dus, vine si ea si inca 2-3 numere. Dupa care vine servitoarea sa aduca micul dejun, o vad si i-o pun pe masa de 2 ori ca nu mai pot. Ajung la serviciu, vad secretara, o intind pe jos si nu ma abtin. La 10 vine colega de birou si tusti cu ea pe masa. Ajung acasa, iau nevasta si tot asa pana a doua zi.
Doctorul, uimit, intreaba:
– Si de cand se intampla asta?
– Daca se poate, de maine!

Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
– Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
– Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
– Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…

Unu cu una in pat, faceau sex oral
– Iubitule iti place?
– Daahh
Gagica suge mai departe
Si suge, suge, suge
… – Iubitule iti place?
– Da, dar nu mai suge asa tare ca mi-a intrat cearceaful in fund!

Se casatoreste o virgina, in noaptea nuntii, ii spune sotului:
– Dragul meu eu am o problema, nu stiu ca fac nik.La care sotul:
– Nu este nici o problema, uite cum facem tu mie imi spui lunile anului si eu fac restul; La care ea: IAIAIAnuarie, FEFEFEbruarie, MAMAMArtie, AAAprilie, MAMAMAi, IUIUIUnie, IUIUIUlie, AUAUAUgust, SEPSEPSEPtembrie, OOOOctombrie, NONONOembrie, DEDEDEDE CE S-A MUIAT???

Doi prieteni se sfatuiau in legatura cu moduri de a agata o tipa.
Cica te duci intr-un bar, vezi o gagica singura, te duci la ea si o intrebi:
– Domnisoara, fumati? Daca zice nu, pleci mai departe, daca zice da o intrebi:
– Acasa sau in deplasare? (acasa-la tine sau la ea, in deplasare-in masina, in boscheti..)
Zis si facut.
Intra tipul intr-un bar, vede o gagica.
– Domnisoara, fumati?
– Da, bineinteles.
– Acasa sau in deplasare?
– Acasa.
Se duc la el, ea isi da bluza jos, el camasa, ea sutienul, el cureaua, ea fusta, el pantalonii, ea isi trage chiloteii pana la genunchi, el boxerii…ea isi pune inapoi chiloteii, fusta, sutienul camasa..
– Cum, domnisoara, nu mai fumam?
– Eu nu fumez CHISTOACE!!!

Ce zice barbatul din fiecare zodie dupa ce-a facut sex?

Berbec: Super, hai s-o facem din nou!
Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza!
Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?
Rac: cand ziceai ca ne casatorim?
Leu: Zi ca n-a fost fantastic !
Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru si acum trebuie sa spal cearceafurile!
Balanta: Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie.
Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg inainte sa plec…
Sagetator: Nu ma suna, ca te sun eu!
Capricorn: Ai cumva o carte de vizita?
Varsator: Acum, hai s-o facem fara haine pe noi.
Pesti: Cum ziceai ca te cheama?

Un tanar se furiseaza in spatele prietenei lui la strand si prinzand-o de ochi ii spune:
– Ghiceste cine sunt din trei incercari! Daca nu reusesti atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici.
– Hmmm… Clinton? Boris Eltin? Constantinescu?

– Daca ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tate mari, picioare pana-n gat.
Vine al doilea si zice:
– Daca ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi in limba dupa el.
La care al treilea zice:
– Taceti dracu’, ca sintem pe esofag!

Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfarsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
– Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gandul lui „sa scapat fata, nu-i nimic”. Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis
Zice unul:
– Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?
Celalat raspunde:
– Mancam mai intai…
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
– Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance…

O tipa se duce la gara si cere un bilet la cuseta pana la Oradea.
– Doamna avem o singura cuseta libera – spune vanzatoarea – dar mai este un barbat in compartiment in cuseta de sus.
– Asta e – tipa isi ia biletul se urca in tren se schimba in pijama si deodata din cuseta de sus coboara un bilet legat de o ata.
– Daca vrei sa facem dragoste trage de ata o data, daca nu vrei sa facem dragoste trage de ata de 54 de ori si de ultimele 4 ori mai tare.

EU:
– Ce facusi ma cu aia ?
Alex:
– Nimic ba cred ca isi dadu seama ca vreau s-o f*t.
EU:
– Da ce vroiai ma, sa o f*ti si sa nu-si dea seama

Cand vine vorba de sex, eu si sotia mea avem gusturi diferite.
Ei ii place deasupra, si pe la spate.
Mie imi place secretara.

Dupa ce au facut dragoste, ea ii sopteste languros la ureche:
– Iubitule, dupa ce o sa ne casatorim o sa mai faci asa dragoste cu mine?
El dupa un timp de gandire:
– Cred ca da… Mereu am avut o slabiciune pentru femeile maritate.