Seful catre secretara:
– Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
– Avocatul meu.

DE LA SERVICIUL RESURSE UMANE
Pentru a fi multumiti angajatii, vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
– Fluturasii vor fi tipariti pe hartie format a4, cu litere bolduite si cu dimensiunea fontului de 20 puncte.
Va dorim numai bine!

Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
Fluturasii vor fi tipariti pe format a4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!

Angajatul catre sef:
– Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine…
– Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu?!

La Biroul de Resurse Umane:
– Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
– Pai, asta n-ar fi asa de grav…

Seful:
– Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Ati auzit? A murit sefu’….
– Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce?
– Pai scria in anunt ca „odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”

– Fiti amabil, am cumparat acum o saptamana din acest magazin un vas de fildes, pe care l-am daruit sefului meu, de ziua lui. Iar azi a venit si a dat cu el dupa mine, spunand ca nu e fildes, ci material plastic!
– Nemaipomenit! Inseamna ca exista deja elefanti cu colti artificiali!

Seful intra intr-un birou:
– V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
– Dar cine lucreaza?

Un functionar soseste la birou cu un ochi umflat.
– Teai lovit undeva? il intraba un coleg.
– Nu! Stii…sotia mea…
– Bine dar stiam ca sotia ta e plecata la mama ei?
– Si eu stiam la fel…

Doi tractoristi pe camp la semanat, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance.
Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
– Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
– Pai nu suntem frati!

Un afacerist ateist este rapit si bagat intr-un beci. In prima saptamana ca sa se linisteasca isi spune:
„Nicio grija! Am familie, o sotie care ma iubeste, imediat voi fi rascumparat.”
Vine a doua saptamana: „Nicio grija, poate sotia nu ma iubeste, dar am prieteni multi, imediat voi fi rascumparat.”
Vine a treia saptamana. Nemaiavand nici un gand de inviorare, acesta intra in panica. Se pune in genunchi si striga cu voce tare:
– Nu am crezut niciodata in Tine, si esti sigur suparat pe mine, dar Te rog din toata inima, salveaza-ma Superman.

Seful este o persoana care vine intotdeauna devreme cand tu ai intarziat si intarzie ori de cate ori vii devreme!

Seful ii spune angajatului:
– Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
– Da, obosesc repede.

Vine unu’ la servici cu ochii vineti. Colegii il intreaba ce a patit si el le raspunde ca l-a batut nevasta.
– Cum bai, sa te bata in halul asta… dar ce ai facut?
– I-am spus „tu”.
– Pai si doar pentru asta ti-a invinetit ochii?
– Da.
– Ia povesteste tu exact cum a fost.
– Pai, ea a zis ca n-am mai facut sex de 2 luni, si eu i-am spus „poate tu”.

– Sefule, as vrea sa merg la inmormantarea soacrei mele… imi dati voie?
– Cum sa nu… Cine n-ar vrea sa participe la o asemenea festivitate?

Angajatul:
– Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful:
– Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul:
– Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful:
– O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
– Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
– Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
– Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
– Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul:
– O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

Un sef o enerveza pe o angajata. Angajata spune:
– Fa-te mic!
– De ce? intreaba sefu.
– Sa te bag in pizda matii!

Un tip bogat a dat faliment si era pe un bloc gata sa sara si sa se sinucida… Cand deodata vede in spatele lui un tip imbracat in rosu si cu barba alba….
-Tu cine esti?
-Mos craciun… Tu ce vrei sa faci?
-Sa ma omor ca am pierdut toti banii si nu are rost sa traiesc sarac…
-Uite… Eu iti voi da totul inapoi, dar trebuie sa faci ceva pentru mine…
-Bine… Orice…
-Nah… Timpurile s-au schimbat si… Daca mi-o sugi, am sa te ajut… Sta tipul pe ganduri si spune in sinea lui… Eram in stare sa ma omor… O muie nu fac pentru salvarea mea??? Dupa ce termina ai spune „mosul”…
-Cati ani ai?
-Pai 45…
-Si la varsta asta tu mai crezi in mos craciun tampitule…

Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda. acesta alearga si dupa lungi cautari se intoarce cu o femeie blonda. Sultanul il trimite din nou sa-i aduca o femeie bruneta. Eunucul alearga si intr-un sfarsit se intoarce cu o bruneta. Sultanul il trimite sa-i aduca o femeie roscata!
Eunucul alearga, aduce femeia roscata… si asa mai departe. Dupa un timp, eunucul moare!
Morala: nu sexul te omoara ci alergatul dupa femei!

Un tip se imbata la petrecerea lu’ sefu’ si a doua dimineta vorbea cu nevasta-sa:
– Ca de obicei, te-ai imbatat turta si te-ai facut de cacat in fata sefului.
– Sa ma pis pe el.
– Asta ai facut aseara si te-a dat afara.
– Atunci sa ma fut pe el.
– L-am futut eu si maine dimineata te poti duce la servici.

– am un sef care se lauda ca orice as face eu, el va face acelasi lucru, dar mai bine ca mine!
– Si ce ai facut?
– M-am „culcat” cu ma-sa!acum sa-l vad cum se descurca!

Stimatule domnu director, ma numesc Leganta Emanuela si va trimit mai jos (sau poate preferati mai sus?) sibiu’ meu in cazu ca anuntu si fanteziile senzuale cerute in anunt mai e de actualitate:
– 1996-1998 traffic manager DN 1, 10.000/h.
– 1998-1999 promotion manager pe marginea DN7, km 50-65
– 1999-14 august 2000 client service Calea Vacaresti, la baraci
– 14 august 2000, senior officer pentru toata sectia 10 Politie
– 15 august 2000- 2004 casnica la domiciliul clientului plus juma’norma la UM 03xxx.
Limbi………..
Pasiuni: pasionala.
abilitati: exclus lucrul in echipa si alte perversiuni.

Care e diferenta intre o secretara buna si una foarte buna?
Cea buna spune:
– Buna dimineata, domnule director.
Secretara foarte buna:
– S-a facut dimineata, domnule director!

De ziua unui coleg, colegii de munca s-au adunat si s-au consultat ce cadou ar fi cel mai potivit pentru el..
Unii au spus sa-i cumpere ceve de imbracat, altii sa-i ia ceva de baut, altii sa-i dea banii.
Pana la urma au cazut de acord sa-i cumpere o tableta de viagra si sa o puna intr-un plic cu o felicitare adecvata.
a doua zi, colegul nu a mai venit la munca asa ca l-au sunat sa vada ce s-a intamplat.
– Salut, ce faci? De ce nu ai venit la servici? ai luat tableta de viagra cumva?
– Da….
– Si cum a fost dupa?
– Ce pot sa iti povestesc, ce sentimente, ce explozie de culori, nici nu am cuvante sa va redau in amanunt ce trairi, ce simtiri am avut…
– Si gagica, gagica ta, ce a spus aseara despre asta?
– Nu stiu ba, a dracului muiere, stii ca nu a venit bai la intalnire? am stat toata seara singur…

Intrebare: Ati intretinut vreodata relatii sexuale cu vreun coleg de munca?
Raspuns: Daa..cu sefu meu!! el ma futea la cap, si pe mine ma durea in cur!!

Ziua de nastere a sefului din vama
Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
– Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat!
– Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu’!
– Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD – Isi da unul cu parerea.
– Bai da, da’ chestia e ca are una, si-n plus, e prea putin!
– Pai, atunci, sa-i luam o masina – Eu stiu, un BMW, acolo?
– Bai, are deja 3 si iarasi – E prea putin, ce naiba!
– Pai, sa-i luam un apartament in buricu’ Bucurestiului?
– Are deja 4 – Si e cam putin, e sefu’, vorba aia!
Vine unu’ cu ideea:
– Bai, hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
– Nu, bai, nu se poate – E PREA MULT!!!

Un tip are o fabrica de carnati. Intr-o buna zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob si plictisit, nu era impresionat de nimic. In fine, il aduce taica-su in inima fabricii, unde totul era nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona):
-Uite fiule, vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate un porc si prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
– Da tata, foarte interesant…dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc?
La care tatal, infuriat: Ba da, fiule..pe ma-ta!

Un boxer a intrat in lupta cam ametit si a incasat imediat o lovitura care l-a trimis la podea, dupa care a incercat sa se ridice.
– Stai jos pana la opt, a strigat antrenorul.
Luptatorul, balbaindu-se, intreaba:
– Si acum cat este ceasul ?