Directorul unei mari uzine ii spune inlocuitorului sau:
– Felicitari. Faci succese extraordinare.
Un an in urma ai venit la noi ca un simplu muncitor, peste doua luni ai devenit fruntas, peste o luna ajutor de inginer, peste trei luni ajutorul mesterului, apoi inginer, peste o luna ajungand ajutorul sefului de sectie, peste doua luni ai ajuns sef de sectie, iar acum esti primul meu inlocuitor. Ce ai de spus in privinta asta?
– Multumesc, tata!

Intr-o zi vine secretara si ii spune sefului ca vor avea inspectie la grajduri…
Seful se duce speriat la portar si ii spune: „Daca vine Directorul aici, ii spui ca eu nu am fost aici, ca am plecat de urgenta si nu stii cand vin.”
Zis si facut, seful pleaca prin usa din spate si apare Directorul.
Vine directorul si il intreaba pe portar:
– „Unde e seful tau?”
Portarul zice:
– „A plecat de urgenta si nu se stie cand vine!”
Directorul il intreaba pe portar:
– „Cum stati cu vacile?”
Portarul spune:
– ” Bineee!!! Ca si cartile in biblioteca!”
Directorul:
– „Dar cu oile cum stati?”
Portarul:
– ” Foarte bine! Ca Leii!!!”
Directorul:
– „Bun! Dar cu Porumbul? Cum stati?”
Portarul:
– „Ca stalpii de telefonie”

La interviu:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…

Managerul:
– De unde esti ?
Angajatul:
– Din Canada !
Managerul:
– Si de ce ai emigrat in SUa ?
Angajatul:
– Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si curve !
Managerul:
– A, da? Si sotia mea e canadianca !
Angajatul:
– Da… Si la ce echipa joaca?

Draga Sefule,
Fiecare dintre angajatii companiei noastre, suntem ferm devotati atat dumneavoastra cat si intreprinderii.
Vrem profitabilitate, rentabilitate, dar suntem si noi oameni si avem nevoi.
Bazandu-ne pe intelegerea dumneavoastra, asteptam negocierea conditiilor de munca.
Cele bune !

Raspuns Sef
Dragi colegi,
Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate imputa doar voua.
Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si aNUitati catre managementul superior.
ANUntul ca solicitati contiNUu majorari salariale, NU ne suprinde.
Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu spre a corecta NUantele sesizate.

Tineti minte !
ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile voastre si NU altceva!
Cele bune,
Seful vostru,
IoNUt

Suna telefonul:
– Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod:
– Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto:
– Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod:
– Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
… Ernesto:
– Da senor, acela.
Rod:
– Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto:
– A mancat carne stricata.
Rod:
Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto:
– Nimeni senor, a mancat el singur carne de cal mort.
Rod:
– Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto:
– Calul dumneavoastra pursange, senor.
Rod:
– Nepretuitul meu cal pursange, multiplu campion, este mort?
Ernesto:
– Da senor, a murit de epuizare tragand la caruta cu apa.
Rod:
– Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto:
– Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod:
– Dumnezeule! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto:
– Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele…
Rod:
– Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o lumanare?
Ernesto:
– Si, senor.
Rod:
– Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto:
– Senor, lumanarea era aprinsa pentru inmormantare.
Rod:
– CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto:
– A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:….?
Ernesto:
– Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod:
– Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!

Test la angajare.
Luati candidatii pe care vreti sa-i angajati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
– Daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
– Daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
– Daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
– Daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
– Daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
– Daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
– Daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
– Daca dorm, au stofa de manageri.

Lista scuzelor la birou:
1. asa am facut intotdeauna.
2. Nu stiam ca aveti nevoie urgenta de…
3. Nu este de domeniul meu.
4. Nimeni nu mi-a spus sa continui.
5. astept o aprobare.
6. asta e treaba lui, nu a mea.
7. Nu am crezut ca este asa de important.
8. Sunt atat de ocupat, incat nu am timp.
9. Credeam ca ti-am spus.
10. Nu am fost angajat sa fac asta.

Directorul circului vorbeste la telefon.
– Deci dv. sinteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?
– Stiu sa cit, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
– Altceva?
– Sa cat la trompeta.
– Imi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
– Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?

Diferente intre tine si seful tau
Daca petreci mai mult timp pentru a rezolva o anumita sarcina, inseamna ca esti inceata.
Daca seful tau face acelasi lucru, inseamna ca e perfectionist.
Daca iti dai demisia, inseamna ca te duci la un interviu.
Daca seful tau isi da demisia inseamna ca avea un program prea incarcat.
Daca nu faci ceva, esti considerata lenesa.
Daca seful tau nu face ceva, se considera ca este prea ocupat.
Daca iti iei o zi libera pentru ca esti bolnava, ti se reproseaza ca esti mereu bolnava.
Daca seful tau isi ia o zi libera pentru ca este bolnav, se considera ca este foarte bolnav.
Daca faci o greseala, ti se spune ca esti idioata.
Daca seful tau face o greseala, se spune ca toti oamenii gresesc.
Daca faci un lucru fara sa ti se ceara, ti se spune ca ti-ai depasit atributiile.
Daca seful tau face acelasi lucru, se spune ca a luat initiativa.
Daca iti aperi punctul de vedere, inseamna ca esti incapatanata.
Daca seful tau face acest lucru, inseamna ca este o persoana ferma.
Daca nu respecti regulile de eticheta, esti nepoliticosa.
Daca seful tau sare peste cateva reguli, se spune ca este o persoana originala.
Daca iti multumesti seful, inseamna ca esti servila.
Daca seful tau il multumeste pe seful lui, inseamna ca este cooperant.
Daca nu esti in birou, inseamna ca te plimbi aiurea.
Daca seful tau nu este in birou inseamna ca are afaceri de rezolvat.

Directorul unei mari companii de stat venea la lucru in fiecare dimineata cu masina de serviciu. Cand ajungea la poarta, bariera se ridica instantaneu iar portarul dadea binete:
– Buna dimineata, Domnule Director! Sa traiti! Sa traiti!
Intr-o dimineata, ca sa-si mai limpezeasca mintea si sa mai scape de stres, directoul hotaraste sa vina pe jos la serviciu, mai ales ca statea si destul de aproape. Ajunge in dreptul barierei si este vazut de portar:
– Ce-i ba, Putica? Nu mai esti director?

Seful catre angajat: Este a patra zi cand ajungi tarziu la munca…..tu ce concluzie tragi ?..
Angajatul: Nici mai mult nici mai putin decat faptul ca azi trebuie sa fie joi !

Doi barbati in pauza de masa la serviciu
– Crezi ca il fac pe Sefu sa imi dea o zi libera?
– Si cum ai putea?
Dupa un minut apare sefu si muncitoru se pune cu capu in jos si cu picioarele desfacut…
Sefu:
– Da de ce stai asa?ce ai patit?
Muncitorul:
– Sunt o lampa…
Sefu:
– Oooo…ai muncit asa mult astazi ca ai innebunit, mai bine du-te acasa…
Se ia barbatu si pleaca..
La care al doilea muncitor pleaca si el dar Sefu il vede si il intreaba..
Sefu:
– Hei ce faci..?
Muncitorul al doilea:
– Plec acasa sefu…nu pot munci fara lumina…

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

Sultanul il trimite pe eunuc sa-i aduca femeia blonda.
Acesta alearga, aduce femeia blonda, sultanul il trimite sa-i aduca femeia bruneta.
Eunucul alearga, aduce femeia bruneta, sultanul il trimite sa-i aduca femeia roscata.
Eunucul alearga, aduce femeia roscata, …si tot asa mai departe.
Dupa un timp, eunucul moare!
Morala: nu fututul te omoara, ci alergatul dupa pizda

– Bai da vad ca te dezvolti! Sediu nou, angajati noi, echipamente noi, ce salarii dai tu angajatilor? Uite de exemplu tipei de la calculator cat ii dai?
– 400 Euro
– Pai ce stie sa faca?
Pai cafeaua e super, corespondenta, diverse chestii administrative…etc.
– Dar celui din spatele ei?
– 700 Euro
– Pai ce stie sa faca?
– Stie sa lucreze in Corel Draw.
– Si celei de langa el?
– 1200 Euro
– Pai ea ce stie sa faca?
– Frate stie tot ce inseamna computere, retele, programe de operare…tot.
– Auzi? Da tipului aluia care se tot plimba de cand am venit eu si nu face nimic, aluia cat ii dai?
– 2500 Euro si bonuri de masa
– Pai ce face asta de banii astia?
– Ba nici eu nu stiu, inca incerc sa-mi dau seama. Dar chestia e ca toti astia din firma ii zic…..SEFU!!!

Angajatul dornic sa-si ia cateva zile de concediu coace un plan pentru a parea stresat. Se leaga cu picioarele de lustra si asteapta intrarea sefului. Acesta din urma se sperie de el:
– Gigele, ce naiba faci acolo sus?
– Sunt un bec, ii raspunde angajatul.
Auzi, stii ce? Ia pleaca tu cateva zile in concediu ca ai luat-o razna! ii spune seful.
In vreme ce angajatul pleaca grabit si fericit, secretara il urmeaza.
– Tu unde pleci? intreaba seful nedumerit.
– Da’ ce? Vreti sa lucrez pe intuneric?

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefu’ azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu are darul sa-l lumineze asa ca tipul intra in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai avzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefu’. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu:
-Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
-Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
-Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
-Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

Un angajat intra in biroul sefului si spune suparat:
– Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro.

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
– Cu sef cu tot, cinci.
– Deci, fara sef, patru?
– A, nuuuu… Fara sef nu lucreaza nimeni!

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine.
– Ce s-a intamplat? intreaba el.
– Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa.
– Da’ ce naiba e glaucomul anal?
– Nu-mi vad fundu’ venind la munca azi…

Ce spune seful:
– Apreciez foarte mult munca de echipa:
Ce gandeste:
– Munciti voi, iar meritele mi le arog eu. In caz de esec, am pe cine sa dau vina.

Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.
Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc.
Dupa test ii spune: Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
– Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft, ii spune managerul.
Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100 la suta. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata.
Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita: Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.

Morala:
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.

Clientul:
acum un an am schimbat versiunea logodnica 7.0 cu nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia. Aplicatii ca bere-intre- Prieteni 10.3, duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus – Soacra 1.0, care blocheza sistemul sau face ca nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
De ex.: c:/sex_oral_sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentrubebelus 1.0 care chiar imi place. Ma puteti ajuta? un utilizator disperat.

Raspuns:
Draga client
Nemultumirea dvs. Este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune logodnica x.0 la nevasta 1.0 cu speranta falsa nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult: nevasta1.0 e un operating system complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs.
E aproape imposibil sa dezinstalati nevasta 1.0 si sa reveniti la logodnica x.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu soacra x.0.
Acesta e un program mai vechi din care deriva nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.
Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul iubita+nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire pensie alimentara si custodia copiilor).
Daca instalati iubita 8.0 nu incercati sa treceti la nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu nevasta 1.0.
Chiar daca exista si versiuni nevasta 3.0 si nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam celibat 1.0, dar ideal e sa pastrati nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea dvs.
Si trebuie sa vi-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile c:/scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor esc si suppr care necesita ulterior c:/scuze.exe/flori.
Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul bijuterii 3.0, vacante 5.1. Optiunile da_draga_mea 2.7 si ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, o_prietena 3.1.
Aceste programe sunt incompatibile cu nevasta 1.0 si pot distruge sistemul.
Functia c:/sex_oral_sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/colier_cu_diamante.exe. :))

Maria – Servitoarea i-a cerut doamnei, o marire de salariu.
Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
– Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
– Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?
– Pai, domnu’!
– Aha!
Si Maria continua:
– Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat dumneavoastra!…
– Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
– Pai tot domnu’…
– Aaahaaa!
– … si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
– Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
– Nu doamna! asta mi-a spus-o gradinarul…

Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska.
Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere, peste o luna mai cere 2000 de frigidere.
atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska:
Raspunsul vine promt
– Eh,a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.

Aritmetica la birou:
Patron inteligent + Angajat inteligent= profit
Patron inteligent + Angajat idiot = productivitate
Patron idiot + Angajat inteligent = promotie
Patron idiot + Angajat idiot = ore suplimentare

Pe un santier in Romania:
– „Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?”
– „Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti”

Angajam vanzatoare.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
– Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…
Ii aburim, ii amanam.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
– Manusi aveti?
Vazatoarea: Pai, sigur… De care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
– De piele, normale, cu 5 degete
Vazatoarea: Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine iarna
Vazatoarea: Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?