Dupa un an de succes la o firma de management s-a dat o petrecere.
Angajatii se distrau, beau, mancau si isi faceau de cap. Au inceput sa spuna bancuri, cele mai multe cu blonde.
Vicepresedinta firmei era blonda. Dupa cateva bancuri extreme nu a mai rezistat si a plecat.
In drum spre casa vede din masina o blonda intr-o barca vaslind in lanul de grau. Aceasta, furioasa se da jos din masina
si incepe sa strige la cea din lanul cu grau:
– Nenorocito, numai din cauza ta si a celorlalte se fac bancuri pe seama blondelor! Daca as sti sa inot as veni la tine si te-as bate de sa chiui!

Bula era in Spania la cules de capsuni si cam tragea chiulul.
Nervos patronul ii zice:
De acum incolo, o sa joci cum iti cant eu!
Bula:Dar ce patroane, ti-ai facut formatie?

Sotia:
-De ce ai venit acasa asa repede?
Sotul:
-Pentru ca seful mi-a spus: ‘Go to Hell’

– Petrescu, de ce ai venit la serviciu?
Astazi, din cate stiu, este inmormantarea lui soacra-ta!
– Sefu’, mai intai obligatiile. Placerea – dupa!

De ce a cerut pula spor la salariu ?
Pt ca lucreaza in mediu umed, la adancime si in intuneric.
I s-a refuzat pt ca nu lucreaza 8 ore si pentru ca intotdeauna lasa locul de munca murdar.

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
– Sa nu care cumva sa aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
– Domnisoara, va rog, o pereche de manusi!
– De piele, sau din material sintetic?
– Nu conteaza, domnisoara, din material sintetic…
– Avem mai multe modele: simple, cu fermoar, cu capsa…
– Nu stiu, cu capsa, nu conteaza…
– Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
– Nu, domnisoara, care-o fi…
– Nu se poate, domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca!
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
– Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat posteriorul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienic”?!!

Odata, un patron suia muntele insotit de contabilul sau si de un magar. Iata insa ca la o cotitura, contabilul si magarul alunecara intr-o rapa; si, pentru scurt timp, ei se mai tineau agatati doar de o radacina.Trebuind rapid sa se hotarasca pe cine sa salveze, patronul trase din prapastie magarul chiar in timp ce contabilul se rostogolea in adancuri.
La investigatii, procurorul il intreaba, cu vadita nedumerire pe patron:
– Si totusi, de ce nu l-ati salvat pe contabil, preferand animalul?
– O clipa m-am gandit sa-l trag pe el dar apoi mi-am zis: daca; il salvez pe dumnealui, la primul inventar, o sa-mi impute magarul..

Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
– Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
– Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
– Ei bine… Incepi lucrul de maine. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
– Cate vanzari ai facut astazi?
– Una singura.
– Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
– 101.265 $.
– 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
– Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns:
– „La mare”.
I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft…
Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
– Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
– Nu, nu.. El venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus:
– „Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e futut, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”

Un tanar se prezinta la un mare patron, scotianul John.
– Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
– O.K.! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti incepe.

Secretara blonda catre patronul sau :
– Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
– Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.

Anunt oficial : Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!

Unui tip i s-a stricat imprimanta si pentru ca nu stia ce sa faca cu ea a chemat un specialist de la o firma.
Acesta a venit foarte repede si i-a spus ca imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curatata.
Dar cum firma cere o multime de bani ca sa faca asta, ar fi mai bine sa citeasca singur cartea tehnica si sa incerce sa o curete fara ajutor. Placut surprins, omul il intreaba pe specialist:
„Seful tau stie ce faci? Ar fi trebuit sa iei banii, chiar daca sunt cistigati usor.”
„De fapt a fost chiar ideea lui sa dam astfel de sfaturi oamenilor pentru ca a constatat ca facem mai multi bani dupa ce acestia incearca sa faca reparatiile singuri”.

– Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
– De ce?
– Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!

Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
E tare rau masina asta sefu’!?
Ei bine mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program la anu’ o sa am una si mai tare.

La interviul pentru angajare:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele
considerente:
– Lucreaza la mare adancime;
– Lucreaza cu capul in jos;
– Lucreaza in mediu cu umiditate ridicata;
– Lucreaza la temperaturi ridicate;
– Nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca;
– Nu are weekend-uri si nici concedii de odihna;
– Nu are liber daca lucreaza ore suplimentare;
– Are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza
boli profesionale.

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive:
– Nu are studii;
– Nu munceste 8 ore neintrerupt;
– Nu raspunde prompt la toate solicitarile;
– Dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
– Nu lasa curatenie la locul de munca;
– Nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca!

– Domnule director, zise inginerul-sef, am o veste buna si una rea.
– Care-i vestea rea?
– Secretara, care, dupa cum stiti, traia cu dv., dar si cu mine, a nascut doi gemeni. Zice ca unul e al dv. Si celalalt al meu.
– Asta chiar ca e o veste rea… Si vestea buna?
– Al meu a murit.

Aveam nevoie de cateva zile libere de la serviciu, si imi tot scremeam creierii cum sa-l induplec pe sef sa-mi acorde zilele dorite. Mi-am dat seama ca numai facand pe nebunul o sa inteleaga ca nu se poate folosi de serviciile mele. In acea zi am ajuns mai devreme la munca si m-am agatat de tavan, punandu-mi totodata si picioare pe tavan.
Imediat una dintre colegele de birou, blonda, m-a observat cocotat acolo sus si m-a si intrebat ce fac.
– Ssst, i-am spus, fac pe nebunul ca sa iau cateva zile libere. Ma dau drept bec!
Cateva secunde mai tarziu, seful si-a facut aparitia in birou, si desigur ca m-a si intrebat ce fac.
– Sunt un bec luminos! am exclamat eu.
– Ai inceput sa deviezi, omule! a zis el. Iti dau o saptamana libera ca sa-ti revii la normal.
Cum a zis asta, am si sarit jos si am iesit din birou. Colega mea blonda a venit si ea imediat dupa mine, iar seful a si intrebat-o unde se duce.
– Imi pare rau, sefu’, dar nu pot sa lucrez pe intuneric! a raspuns ea cu seriozitate.

Un tip intra in biroul directorului:
– Domnule director, ma iertati, maine sotia mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine in garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber…
– Nici sa nu te gandesti…
– Stiam eu, domnule director ca pot conta pe dumneavoastra.

Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de fssss-pac pe care il facea.
Ghidul explica:
– Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar pac-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: fsss-fsss-fsss-pac. Intrigat, omul nostru intreaba:
– Bine-bine, am inteles de ce face fsss, dar de ce se mai aude si pac?
– Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
– Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
– Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

La interviu:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze….

Un patron catre altul:
– Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
– Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare

De ce l-au dat afara pe Popescu ? intraba un sofer
-Pai a intrat in biroul directorului fara sa ciocane
-Si ce daca, s-a mai intamplat.
-Da, dar nu cu CAMIONUL !

Un tanar, angajat la un supermarket, se prezinta la prima zi la lucru.
Administratorul il saluta, da noroc si il intampina cu un zambet cald.
Ii intinde o matura si spune:
– Prima ta sarcina este sa speli pe jos tot magazinul.
– Dar tocmai am terminat facultatea, raspunde tanarul indignat.
– Imi pare rau, nu am stiut! raspunde administratorul, luand inapoi matura. Am sa iti arat eu cum !

La Biroul de Resurse Umane :
– Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru …
– Pai, asta n-ar fi asa de grav …

Managerul catre CEO:
– Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. In opinia mea personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect.”

CEO catre client:
– Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut.

O zi obisnuita de lucru:
Te trezesti,
Nokia,
Colgate,
Nescafe,
Hochland,
Orbit.
Renault,
Compaq,
Epson,
Nokia,
Nokia,
Nokia.
McDonalds,
Coca-Cola,
Orbit.
Compaq,
Epson,
Nokia,
Nokia,
Nokia.
Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia…
Nokia.
Durex.
Colgate.
Te culci.

O firma importanta face angajari pe un post bun.
Se strang 100 de CV-uri iar secretara arunca jumate la gunoi si zice: Nu avem nevoie de angajati ghinionisti!