Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
– Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
– Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
– Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu:
– Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:
– Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:
– Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe:
– Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!

Atat am ras la gluma sefului, pana am inteles ca de fapt era tema noastra de lucru pentru ziua respectiva

10 motive sa te duci dezbracat la munca:

1. Seful tau zbiara tot timpul: „Vreau sa-ti vad fundul aici la ora 8!”
2. Profiti de radiatiile emise de monitor pentru a te bronza pe tot corpul.
3. „Mi-ar placea sa contribui si eu, dar mi-am uitat portofelul in pantaloni!”
4. E un mod original de a demonstra tuturor ca nu esti dotat doar intelectual.
5. Poti sa iti adaugi in sectiunea profesionala, pe CV-ul si asa exagerat, „Dansator exotic”.
6. Vrei sa vezi daca e intr-adevar ca in vis.
7. Colegii nu-ti mai fura pixurile dupa ce au vazut unde le tii.
8. Distragi atentia de la faptul ca ai mai venit si beat la serviciu.
9. Da un sens cu totul nou expresiei „Iti sta parul aiurea!”
10. Nu-ti fura nimeni scaunul.

Secretara catre sef:
– Sunt concediata?
– Nu. De ce intrebi?
– Pai de ce ati scos canapeaua din birou?

Anunt: „angajam vanzatoare magazin”.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: fata draga noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. Ii aburim, ii amanam.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
– Manusi aveti ?
– Pai, sigur… De care sa fie? De piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?
– De piele, normale, cu 5 degete.
– Le purtati la palton sau la jacheta?
– La palton, ca vine iarna!
– Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, dar cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana:
– Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acuma-mi dai hartie igienica?

O tipa vine la servici plina de vanatai.
– Ce-ai patit draga ? o intreaba colegele.
– M-a batut barbatu-miu de m-a umflat.
– Da’ de ce ?
– Pentru ca i-am zis ” tu” !
– Cum, numai pentru atat ?!
– Da, aseara barbatu-miu mi-a zis: Hai draga sa ne regulam si noi, ca n-am mai facut-o de o saptamana ! … Si eu i-am raspuns: Poate TU !!…

De ce l-au dat afara pe Popescu? intraba un sofer
– Pai a intrat in biroul directorului fara sa ciocane
– Si ce daca, s-a mai intamplat.
– Da dar nu cu CAMIONUL

Un om a plecat de la serviciu intr-o dupa-amiaza de vineri. Dar, fiind ziua de salariu, in loc sa mearga acasa, acesta nu a dat pe acasa un week-end intreg, petrecand cu baietii si cheltuindu-si intregul sau salariu
Cand el a aparut in cele din urma acasa, duminica noaptea, el a fost confruntat de o sotie foarte furioasa care i-a cerut socoteala si l-a bombardat cu intrebari timp de aproape doua ore pentru actiunile sale.
In cele din urma sotia cicalitoare se opreste si pur si simplu ii zice: „Ti-ar placea sa nu ma mai vezi doua sau trei zile?”
La care el raspunde. „asta ar fi bine.”
Luni a trecut si el nu si-a vazut sotia. Marti si miercuri au venit si au plecat cu aceleasi rezultate.
Vine Joi, umflarea a inceput sa se vindece suficient cat sa-si poata vedea sotia din coltul ochiului stang.

Vine un tip sa se angajeze la lucru.Seful il intervieveaza:
– Povestiti-mi biografia dvs.
– Educatie trei clase, beau, fumez, am ispasit o pedeapsa pentru viol…
– Scuzati-ma, amabile, dar dumneavoastra ceva pozitiv aveti ?
– Cum sa nu ! Reactia Wassermann !

Angajatul:
– Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful:
– Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul:
– Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Seful:
– Asa
Angajatul:
– Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful:
– O marire? ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
– Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
– Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
– Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
– Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, apaNova si banca.

Seful catre secretara:
– Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
– Avocatul meu.

Un tip nou angajat la o firma da un telefon:
– Alo, cretinule, adu-mi imediat o cafea ca de nu te bag in…
– Ba, tu stii cine sunt eu? Eu sunt directorul general tampitule si te concediez acum!
– Da tu stii cine sunt eu?
– Nu!?
– A, OK!

Bula este chemat de catre sef.
Seful:
– Mai Bula, ce e nevasta-ta?
Bula:
– Cantareata, dom` sef!
Seful:
– Si e platita bine?
Bula:
– Pai, cati bani, credeti, ca ar putea lua o femeie, ce vine cu un cantar, in piata, si cantareste lumea, pe cate 1.000 de lei?

Ce data e azi, Multescule?
– Suntem in cinci, domnule Director.
– Cum adica „suntem”? Ce, esti asociat la banca mea?

Un lucrator catre seful lui:
– Daca nu-mi adaugati 100 euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati adaugat 200 euro.

La un interviu pentru un job….Directorul il intreaba pe cel care urma sa fie angajat:
– Cam de cate ori pe an ai vrea concediu?
– De doua ori pe an…Sunt un om muncitor…
– Foarte bine! Si cam cat sa dureze fiecare?
– 6 luni…

Directorul general al combinatului metalurgic il roaga pe inginerul Popescu sa o anunte cat mai discret pe doamna Pop ca i`a murit sotul intr-un accident de munca.
Popesci ii da telefon doamnei Pop:
– Alo, vaduva Pop?
– Nu, doamna Pop.
– Pe cat pariem?

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
– Daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
– Daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
– Daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
– Daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
– Daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
– Daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
– Daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
– Daca dorm, au stofa de manageri.

As vrea o marire de salariu.
Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful:
– O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
– Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
– Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
– Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
– Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta? Angajatul:
– Ooo… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, apaNova si banca.

Pe timpul comunismului, in institutii se aplica sistemul de premiere dupa anumite merite in productie, de fapt dupa felul cum te purtai cu sefii
O secretara a unui Director ca sa aiba avantaje deosebite, facea amor cu Directorul ei, iar acesta o trecea pe tabelele de premiere mereu si cu sume maxime.
Dupa un timp Directorul constata ca secretara il cam ignora facandui vizite din ce in ce mai rare, cercetand, descopera ca secretara era cuplata cu Inginerul Sef, iar la prima premiere nu o mai trece pe secretara pe tabelele de premiere.
Secretara primind listele de premiere pentru a le bate la masina observand aceasta, se duce la director.
-Tovarase Director, am venit cu tabelele de premiere si stiti ca eu nu-s trecuta pe tabele.
De ce?
-Da, ai dreptate, dar dumneata pe alta belesti (alt tabel esti)

Intr-o firma:
– Alo
– Da
– Vino pana la noi!
– De ce?
– Nu mai merge imprimanta!
– Ce nu face?
– Nu mai are curent!
– Cum?!
– Da, nu mai are curent!!
– Cum ati observat ca nu are curent?
– Imi apare pe calculator.
– Ce?!!!
– Imi apare pe calculator mesajul „current printer is unavailable”

2 vamesi discutau ce sa ia cadou la un coleg de-al lor:
– Sa-i luam un Mercedes ?
– Nu, are deja!
– Materiale de constructii pentru o casa ?
– Nu, doar ce a terminat casa! sa-i facem un cadou mai deosebit si valoros!
– Sa-l lasam sa faca o tura in locu` nostru ?
– Nu ma, nici chiar asa !!!

Seful povesteste un banc.
Toti rad in hohote, in afara de unul.
– Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
– Pai, eu oricum ma gandeam sa-mi dau maine demisia…

– Aud c-ai avut un accident de munca.
– Cam asa ceva.
– Si ca ai cazut de pe o scara inalta de zece metri.
– Da.
– Te-ai lovit rau de tot, nu-i asa?
– Nu chiar. Am avut bafta, ma aflam abia pe a doua treapta.

Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
– Ba da.
– Si unde l-ai petrecut?
– Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.

Directorul incepu sa tipe:
– Nu se mai poate, firma asta parca e casa de nebuni!
– Nu, raspunse un salariat, e mai rau.
– Cum adica mai rau? urla directorul.
– Intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos.

Directorul „scaneaza” cu privirea noua secretara.
– Patru copii – Ii sopteste la ureche managerul de personal.
– Nu se poate. asa tanara si are deja patru copii?
– Nu ea, ci dumneavoastra.

Un angajat suparat intra in biroul sefului si spune:
– Daca nu-mi adaugati 100 de euro la salariu, o sa le spun celorlalti ca mi-ati marit cu 200 de euro!!

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
– Ma, zice unul, tie cum iti merge?
– Prost tare, zice-al doilea, da tie?
– Ba, prost, prost, da nu asa, e criminala situatia!
– Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
– Nuuu! de vreo trei luni. Dar tu le mai dai?
– Nici vorba, de prin octombrie. Ai tai mai vin la munca ?
– Ba, m-am mirat si eu, dar vin in fiecare dimineata, semneaza condica si muncesc.Dar ai tai?
– Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
– Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!