De ce ai venit asa tarziu de la serviciu?
– Eh, o gluma proasta de-a colegilor: nu m-au trezit cand au plecat acasa.

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
– Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat.
Intra in magazin o doamna:
– Buna ziua, as vrea un spray Pronto..
Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
– Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
– Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare
– Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
– Vezi, zice seful noului angajat, asa se face.
Intra o a doua doamna:
– Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril.
Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
– Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
– Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
– Aveti dreptate, cumpar tot!

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
– Daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
– Daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
– Daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
– Daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
– Daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
– Daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la Marketing
– Daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
– Daca dorm, au stofa de manageri.

Un tip intarzie la munca. Seful urla la el:
– Trebuia sa fii aici la 8.30!
– De ce, ce s-a intamplat la 8.30?!

La birou personal, s-a primit o circulara venita de la minister:
Toti angajatii maine dimineata se vor prezenta cu 10 grame de sange si 25 grame de materie…fecala, esantioanele vor fi etichetate cu numele si deparmanentul unde lucreaza respectivul. Acestea vor fi depuse la Birou resurse umane.
Scopul este sa vedem daca angajatii nostri au munca in sange sau se…..pe ea.

O secretara tanara catre seful sau, dupa ce acesta i-a dictat o scrisoarea:
– Ati putea, va rog, sa repetati ce este intre „Stimate Domn…” si „Cu profund respect”?

Luni dimineata, la prima ora, in biroul maistrului vidanjor suna telefonul.
– Alo, alo, dom’le, la intersectia strazilor Parpalache cu Groapa Neagra s-a-nfundat un canal si e nenorocire.. Locatarii din patru blocuri sunt in suferinta. Refuleaza, dom’le.
– OK, OK, venim imediat.
Apoi maistrul catre ucenic:
– Baiete, adu trusa de scule.
Cara ucenicul din greu trusa.
– Nu aici, baiete, la masina ca plecam pe teren.
Tiriie ucenicul trusa la masina. Ajung ei la locul cu pricina, ridica maistrul capacul si… canalul plin ochi cu cacat.
– Baiete, adu trusa de scule de la masina.
Cara ucenicul din greu trusa linga canal.
– Baiete, fii atent la mine.
Isi sufleca maistrul minecile, coboara in canal, isi tine nasul cu mina si… capul la fund. Iese dupa vreun minut.
– Cheie de pais’pe. Ia cheia intinsa si… capul la fund. Dupa alt minut..
– Sarpele. Ia capatul sarpelui si…. capul la fund.
Dupa inca vreun minut se aude zgomotul specific si canalul se goleste de cacat.
Iese maistrul mindru pe margine, se sterge cu dosul palmei pe obraji si frunte, se scutura, il bate parinteste pe umar pe ucenic si-i spune.
– Baiete, asculta aici la mine. Sa pui mina sa-nveti meserie ca alfel toata viata numa’ o sa cari la trusa aia de scule..

De ziua de nastere, boierii ii fac lui Vlad Tepes o surpriza, asezandu-i in fata ferestrei trei turci trasi in teapa. Dimineata, Tepes se trezeste, priveste cu placere darurile boierilor, dar observa ca unul dintre turci bolboroseste ceva. Se apropie si asculta ce ii sopteste acesta:
– La multi ani!

La birou, secretarele, si dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele, si se hotarasc ca, in momentul in care se va mai intampla asa ceva, sa iasa toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
– Fetelor, ati auzit c-a sosit in port un vas intreg cu marinari infometati de sex?… Ei, stati, unde fugiti asa agitate? Vasul ramane o saptamana!

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3 contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele.
Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul…
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului…
Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou.
– Haide, tu nu pleci?
– Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!

Examen pentru postul de director adjunct.
– Sa presupunem, zice examinatorul, ca mergeti cu masina. Pe marginea soselei, vedeti 3 persoane care fac autostopul: seful dumneavoastra, o femeie in varsta si o fata frumoasa. Conduceti o masina cu doar doua locuri, deci aveti spatiu liber doar pentru o singura persoana. Cum procedati?
– Cobor, ii dau sefului cheile masinii, o ajut pe batrana sa urce in masina, iar eu raman cu fata

Stimati angajati,
Va rugam sa recoltati si sa predati fiecare la Departamentul Resurse Umane 2 ml. De sange si 2 g. Excremente, deoarece dorim sa stabilim daca aveti munca in sange sau va cacati pe ea.
CONDUCEREA

Luni dimineata, seful primeste un telefon la birou de la un angajat:
– Sefu, nu va suparati, n-am nici un chef de munca dupa weekend, dati-mi o zi libera, va rog!
– Hai, Misule, fi om serios, avem o groaza de treburi de facut azi! Mi se mai intampla si mie, dar sti cum fac? Trag o partida buna de sex cu nevasta-mea si ma inviorez extraordinar, capat o energie fantastica! Hai, tinere, fa ca mine si vino la serviciu!
Peste 2 ore, seful il vede pe Misu muncind cu un spor teribil, ca niciodata.
– Ai vazut, Misule, ca se poate?
– Mare om esti, sefule! Cata dreptate ai avut! O partida de sex cu nevasta-ta este energie curata !

– Chemati-l va rog, pe dl director Bula la telefon!
– E ocupat.
– Dar eu sunt sotia lui!
– Toate spun asa…

Georgeasca apare intr-o zi la birou si spune:
– Fetelor, aseara ma pun in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca zice si ea:
– Fetelor si eu m-am pus cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti si vai de ea.
– Ce-ai patit draga?
– Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: „Draga ce fierbinti sunt testiculele tale, pai ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata…”

Un bancher roman aflat in Franta in interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. Apare in fata lor o femeie superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune:
– Ce femeie frumoasa!
– Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.
– Ce femeie! spune romanul.
– Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, ii spune francezul.
– Nu mai inteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sunt doamne adevarate?
– Ba da, sunt. Numai ca acelea incep de la o mie de franci.

Intr-o zi, un sofer de autobuz a mers ca de obicei la serviciu, si-a pornit bus-ul si a plecat pe traseu. Nimic deosebit la primele cateva statii, cativa oameni care-au urcat, cativa care-au coborat, si totul a fost ok.
La urmatoarea statie, insa, un tip enorm a urcat in bus, cam 1, 90m, cu constitutie de luptator categoria grea… S-a uitat spre sofer zicand: „Big John nu plateste!” si s-a asezat pe un scaun. V-am spus ca soferul avea cam 1, 60m, era slabanog si genul de om bland?…
asa ca nu s-a certat cu Big John, dar nu i-a convenit chestia asta deloc.
Urmatoarea zi se intampla acelasi lucru – Big John a urcat iar in bus, a spus tare ca el nu plateste si s-a asezat. Urmatoarea zi iarasi… Si-n zilele urmatoare la fel…
Pana cand soferul n-a mai rezistat, deja avea insomnii din cauza lui Big John care-si batea joc de el.
asa ca-ntr-un final, s-a inscris la niste cursuri de body-building, karate, judo si alte arte martiale. Dupa cateva luni, deja era f puternic, mai mult, devenise foarte increzator in fortele proprii.
asa ca, ziua urmatoare, cand Big John urca in bus si spuse „Big John nu plateste”, soferul s-a ridicat i-a aruncat o privire crunta si-a zbierat la el: „Si de ce nu?”
Big John l-a privit f uimit si i-a replicat: „Big John are abonament”.

Intr-o firma romaneasca….
Directorul catre adjunct:
– Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la simplu muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
– Multumesc tata!

Seful meu mi-a zis:
– Crezi ca poti sa vi sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine.
– Sigur, nici o problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal.
– OK, cand crezi ca o sa ajungi?
– Luni !!

Lista scuzelor la birou:
– Asa am facut intotdeauna.
– Nu stiam ca aveti nevoie urgenta de…
– Nu este de domeniul meu.
– Nimeni nu mi-a spus sa continui.
– Astept o aprobare.
– Asta e treaba lui, nu a mea.
– Nu am crezut ca este foarte important.
– Sunt ata de ocupat incat nu am timp.
– Credeam ca ti-am spus.
– Nu am fost angajat sa fac asta.

Un vames zice catre colegii lui:
– Maine este ziua de nastere a sefului si va trebui sa-i cumparam un cadou….
– Sa-i luam un BMW, spune unul.
– E cam putin….
– Ce ziceti de o vila la mare?
– Nu, nu merge.
– Atunci va trebui sa punem toti banii pe care ii vom primi astazi si sa-i facem cadou lui!
– Esti nebun? Asa de mult?!

Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
– Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment.
A doua zi:
– Re…re…..re……repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece.
A treia zi:
– Re…..re…..re….
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
– Re….rechini!

Mama, ce masina traznet ai! Cum de ti-ai luat-o? Ai castigat la loterie?
– Nu, la o tombola de binefacere a fundatiei „Ajutati copiii strazii”.
– Ai luat, deci, premiul cel mare… Ce bafta!
– Nu, altcineva l-a castigat. Eu sunt presedintele fundatiei si am organizat tombola. Premiul cel mare a fost un abonament trimestrial la revista „Contemporanul”.

La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
– Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?

Anunt de angajare:
‘Firma serioasa angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina de la Microsoft!’

In jurul orelor 09:45 am asistat la o scena desprinsa parca din filmele cu miliardari,
– Un investitor strain si-a facut plinul la masina!

Seful intra intr-un birou:
– V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
– Dar cine lucreaza?

Cu multi ani in urma, un mare producator American de incaltaminte a trimis reprezentantii sai comerciali in Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vanzarilor in randurile aborigenilor.
Dupa o perioada de timp, administratia companiei, primeste 2 telegrame de la trimisii sai.
Primul scrie:
– Imposibil de a extinde vanzarile aici. Aborigenii nu poarta incaltaminte.
Cel de-al doilea scrie:
– Evrica!… Oportunitati enorme aici de extindere. Aborigenii nu au incaltaminte.